Cuaderno de bitácora

Organizando recuerdos

2011-05-06T03:04:00.001+02:00

Jueves, 5 de mayo de 2011

Por fin he vuelto. Por fin estoy aquí de nuevo. El sonido chirriante de la puerta me da la bienvenida y tengo que hacer algo de fuerza para que las bisagras cedan tras tanto tiempo olvidadas y sin moverse. Por todos los dioses, ¿tan desordenado dejé todo antes de irme? Y sonrío por mi propia idea porque sí, soy desordenado por naturaleza.

Lo primero es barrer un poco para eliminar la casi indecente capa de polvo que se ha formado. Las baldosas del suelo me recuerdan la firmeza de los pasos que di sobre ellas, los tropezones que me hicieron caer y la dureza del firme cuando mi cara o mis rodillas se despellejaban en algunas ocasiones. Pero siguen formando un dibujo precioso, con su espiral interminable.

Debajo de una mesa, casi olvidado, hay un soldadito de plomo. Lo limpio con una esquina de mi camisa y veo que ha perdido algo de lustre, pero se mantiene en su actitud marcial y su mirada al frente. No hay más ejército, sólo este valiente que peleó en una batalla perdida o, más bien, que ganó en un combate contra enanitos de jardín.

La mesa es un desastre, no se puede decir de forma más elegante. Tal vez lo mejor fuera hacer un montón y tirarlo todo a la basura o quemarlo en una gran hoguera de San Juan, pero de pronto descubro una postal de un pequeño pueblo de montaña. Es sencilla y está sin firmar, pero no puedo deshacerme de ella por mucho que quiera. Es más, la limpio y uso una chincheta para que quede colgada en la pared.

Entre un montón de papeleo oficial hay un parte médico. Tsk. A veces me olvido de que pasó, pero ocurrió y no hago mucho al respecto. Ah, y una orden de clausura a la que nunca le hice demasiado caso…

El pececito disecado y conservado en metacrilato ha perdido algo de color, pero mantiene sus ojos abiertos como si fuera a revivir de un momento a otro. No lo hará. No quiero que lo haga. Pero aún así se queda. Como los restos de una tableta de chocolate que mordisqueé durante un tiempo y aún no está rancio del todo. Bueno, nunca se sabe cuándo tendrá uno hambre…

Esa foto dedicada es de una actriz algo famosa, recuerdo. Decían que me parecía a ella, decían que no… Siempre será mi musa, hasta el día en que su personaje murió.

Y, cómo no, el vampiro. Tengo un baúl cargado de recuerdos de ese mítico personaje que aún me persigue por los callejones oscuros y por el que aún me dejo seducir cuando nadie mira. Sus colmillos y su pálida piel nunca dejarán de encandilarme. No como el collar de cristales de imitación de una princesa que una vez conocí. Una pérdida de tiempo, debo añadir. Son tan insulsas como cargantes.

El montón de apuntes de exámenes mejor será meterlos en una caja por si vuelven a ser necesarios. No, mejor en el suelo cerca de la mesa. Voy a necesitarlos de nuevo, lo sé. ¿Y este billete de autobús urbano tan viejo y estropeado? No, a la papelera no, que tendrá algún recuerdo interesante. Luego pensaré en ello.

Tras dos o tres horas de rondar por la habitación y cambiar todo de sitio, decido que seguiré pronto con el trabajo que he comenzado. Me consta que no será mañana, pero me propongo que sea la semana que viene. Y tal vez tampoco lo sea. ¿Me estoy haciendo mayor o es simple vagancia? Cierro la puerta con cuidado y sonrío cuando no escucho el chirrido delator. Yo también te he echado de menos…

Limpieza de primavera

2011-04-23T19:43:00.000+02:00

Sábado, 23 de abril de 2011

Estoy de limpieza, pero pronto lo tendré todo en orden y volveré a mi cuaderno de bitácora, mi fiel compañero de viajes.

He tenido que llamar a un par de amigos para que me ayudaran, espero que no os importe...

Como en los viejos tiempos

2011-02-15T02:34:00.001+01:00

Lunes, 14 de febrero de 2011

Adoro ponerme a Ismael Serrano cuando tengo el día tonto. Me ayuda a estar más tonto aún y hasta por fin consigue sacarme alguna lágrima con sus canciones que hace que mi nivel de tristeza se rebaje un poco al sacarlo de dentro.

Y me he acordado de ti, cuando a estas horas aún estábamos hablando y decidiendo que ya era hora de acostarse. Pero aún nos robábamos una hora más de sueño con cualquier tontería o excusa.

Y he decidido escribir un pequeño memorando (los testamentos son cosa tuya) porque si me pongo a escribir algo para el blog me sonará tan artificial que lo borraré sin que haya servido para nada. Porque sé que puedo escribirte libremente y sin tapujos y que si me respondes, lo harás sin tratarme con algodones, pero tampoco con brusquedad innecesaria.

¿Sabes? Te admiro, no puedo evitarlo. Hoy me doy cuenta de que eres admirable en tu fortaleza y la envidio. Sobrellevas el apoyo a tu madre (por cierto, ¿cómo está?) casi en solitario y además haciendo las funciones de experto en medicina dentro de la familia. Has estado con ella día y noche e incluso cuando no estabas con ella. Bregas con tu trabajo al mismo tiempo, sacando tiempo de donde no hay. Poco a poco, sin pausa, muy profesional sacas adelante lo que te corresponde, decidiendo hacerlo de la mejor forma posible porque no quieres hacerlo de otro modo. Y además aún dejas tiempo para que yo te pregunte por tu vida personal, por ese chico que te cuenta que te quiere, para que me abras tu corazón que está a cal y canto bajo una llave de oro.

Así que cómo no voy a sentirme estúpido porque yo creo que no voy a poder sobrellevar una semana a mis pobres clientes, cuando debería estar sonriéndoles y agradecido de que vengan a gastar dinero en tiempos de crisis para que yo pueda darme algún que otro capricho. Que me quejo por quejarme cuando al mundo no le interesan mis gemidos para llamar una atención que tal vez no merezca cuando hay cosas más importantes a las que estar atento. O que le doy vueltas al hecho de que mi novio me quiere menos de lo que creo cuando sé que me adora con toda su alma y se esfuerza más de lo que debiera por complacerme.

Pues te admiro, y además tenía ganas de que lo supieras. Porque tal vez tú creas que lo haces como obligación de hijo, de currito, de amigo. Pero eso no le quita un ápice de mérito y, por si alguien no te lo había dicho, eres impresionante. Me descubro y hago reverencia.

Gracias porque, al acordarme de ti, me he dado cuenta de que puedo hacerlo un poco mejor y dejar de mirarme el ombligo. Sigue estando en su sitio, como siempre. Gracias porque no eres consciente de que los que te queremos y apreciamos hemos aprendido de ti más de lo que imaginas. Gracias porque sigues estando ahí a pesar del tiempo, las borrascas y el maldito frío.

Gracias, gracias y gracias.
Con inmensísimo cariño, el que aún se considera tu amigo si se lo permites.

Para un desconocido II (el chico del bus)

2011-02-09T02:40:00.001+01:00

Miércoles, 9 de febrero de 2011

Hace ya tres meses hablé sobre ti en esta entrada. Sólo tres meses y quién nos lo iba a decir… Ese desconocido se ha convertido en mi compañero de viaje habitual casi todos los días.

Ya no eres ese desconocido que mascaba chicle mirando por la ventana. Y yo ya no cojo libros para poder espiarte detrás de ellos y así saber más de ti. Ahora, cuando coincidimos en el viaje, nos sentamos juntos y nos hacemos algo más llevaderos esos quince minutos que nos acercan a nuestros trabajos.

Fantaseé tanto con tu sonrisa que ahora intento arrancártela siempre que puedo con mis bromas y pinchazos. Y derramas gotas de alegría cada vez que ríes, ahora lo sé de primera mano. Tu aparente seriedad, su rostro hierático, no eran más que reflejos del cansancio y la rutina. Una rutina que compartimos un cuarto de hora en el que hay que apurar la conversación antes de llegar a mi parada.

Lamento decir que tu atractivo ha decrecido levemente. Eres cercano, eres humano y eres tú. Puedo oler el exceso de perfume que usas por las mañanas y también hemos compartido alguna que otra miseria de nuestras vidas. Aunque sólo tendría que alargar la mano para rozar el pliegue de tu mejilla cuando pareces feliz, sé que hay alguien que te abraza por las noches y que te hace sentir completo y satisfecho. Si bien tus vaqueros siguen estando algo rotos para darle ese toque urbano, hemos intercambiado opiniones de juegos de ordenador y consola como noveles amigos. Y por más que me meta contigo para esperar a tu siguiente estocada, una mañana también te usé como pequeño pañuelo de lágrimas por la discusión que había tenido con un amigo al que te parecías cuando te veía de lejos.

Parece que finalmente los hados se pusieron de mi parte y agradezco las circunstancias que permitieron que pudiéramos empezar a saludarnos cortésmente al principio y con algo más de confianza poco después. Ahora sólo queda seguir compartiendo viajes y traqueteos. Falta mucho por descubrir de ti, pero has mostrado lo suficiente como para seguir resultando interesante.

Nunca me sinceraré contigo como puedo poner aquí por escrito, pero a veces me da la sensación de que me miras y ves más de lo que quisiera. No me pongas en evidencia mañana, por favor…

Querido amigo

2011-01-12T01:14:00.001+01:00

Martes, 11 de febrero de 2011

Había empezado esta reflexión con un par de párrafos bastante incendiarios, muy encolerizados y con intenciones de hacerte reaccionar por las bravas. Iba a acusarte de ignorarme, de olvidarme, de dejarme de lado. Pero me di cuenta de que cualquier cosa que dijera se podría volver en mi contra porque podrías haberme dicho lo mismo.

Es verdad, te echo de menos. Has cambiado y aunque sé por qué y puedo entenderlo, sigo sintiendo esa pequeña punzada de celos o de ira cuando recuerdo los tiempos pasados. Entonces, cuando teníamos largas conversaciones de horas y horas, cruzadas con cervezas, cafés, por teléfono o gracias al gran invento del chat. En esos diálogos desnudábamos nuestro alma y compartíamos secretos, miedos y esperanzas perdidas.

Fui compañero de tus soledades cuando querías tener a alguien a tu lado, de tus frustraciones cuando el plan se torcía, de tu enfado cuando palabras inadecuadas salían de labios extraños. Tú soportaste mi cansancio y mis malos modos cuando no tenía el día y a veces me consolabas en la distancia, pero te sentía cerca, muy cerca.

Sé que yo no voy a ser el mejor ejemplo a seguir, que tampoco llamo para ver qué tal estás o cómo te va, que no te envío un mensaje por ser un poco soberbio, que doy por hecho cuando debería confirmar. Tal vez tú estás más enfadado conmigo por acto, obra u omisión, tal vez te deba una disculpa y la merezcas, tal vez simplemente sea un malentendido. Sólo tal vez.

Confío en recuperar nuestra buena relación, porque te necesito. Ahora tú estás bien, me consta, con esa persona que has encontrado y que te da lo que necesitas, que llena tus horas y que hace que sonrías (imagino) al recibir un mensaje cariñoso. Me tragaré las punzadas de celos y empezaré a asumir que no soy el centro de tu atención, porque no lo soy. Ni tampoco lo era antes. Pero ya sabes, a los egocéntricos nos cuesta asumir este tipo de cosas. Y a los egocéntricos infantiloides más todavía.

Te echo de menos.
Un beso.

Sentidos

2010-12-09T01:44:00.003+01:00

Jueves, 9 de diciembre de 2010

Un día mis sentidos se reunieron tras un tiempo actuando cada uno por su cuenta. Debían discutir la última experiencia vivida dado que el cerebro había convocado una reunión de urgencia a la altura de las cervicales. Ninguno de ellos sabía para qué se convocaba, pero todos tenían algo que explicar. Uno a uno fueron haciéndolo.

La vista comenzó porque bien es sabido lo rápido que es un parpadeo y lo mucho que puede decir. No imaginaréis lo que ocurrió, explicó. Las pupilas se dilataron sin razón aparente y una imagen de lo más extraña se formó en la retina. Aquel cuerpo desnudo estaba más cerca de lo habitual, casi pegado a nosotros. Los detalles de su rostro eran tan evidentes, tan hermosos y tan atrayentes que no pudimos desviarnos salvo para investigar otros recovecos de su anatomía. La curva de su espalda, el vello de sus piernas, el arco de sus pies... ¡Fue imposible ordenar a los ojos apartar la mirada!

El olfato hizo uso de su habilidad para meter las narices donde no debe y continuó. Mi caso es más complejo, comenzó. Cuando los primeros efluvios llegaron a las fosas nasales, supimos que habíamos perdido una batalla. El aroma tenía tintes casi olvidados de algún perfume de buena marca, de los elegantes pero discretos. Sin embargo, a un nivel más profundo, se había comenzado a formar un toque de pasión acumulada. El olor corporal se sumó al nuestro y formó una amalgama que provocó que se enviaran señales de lo más evidente a las distintas partes del cuerpo. Era profundo, masculino y embriagador. Hasta ahora, era la primera vez que nos encontramos con algo semejante.

El gusto, siempre tan refinado, optó por participar también. Nada es comparable con lo que ocurrió en mi ámbito de actuación, y su tono denotaba cierta superioridad. Los besos fueron profundos y significativos, sin apenas separación entre uno y otro. De hecho, había una sensación como de necesidad, de ansiedad. Pero he de reconocer que no hubo nada como el momento en el que la lengua recorrió buena parte de ese cuerpo ajeno a nosotros. Surcamos el cuello de lado a lado, ayudándonos de los labios como si fueran orugas recorriendo una hoja fresca, bajamos hacia la clavícula deteniéndonos en un punto concreto detrás del músculo trapecio, descendimos por el costado notando cómo la piel se retorcía y erizaba. El sabor que aún mantenemos es salado pero dulce a la vez, con el toque ácido que caracteriza este tipo de situaciones. Sin embargo, ha saturado nuestro paladar de un modo inconcebible.

El oído, atento a todo cuanto se describía, decidió que era su momento. Por los oídos también se detectó algo curioso, dejó caer. Las palabras que se susurraban en el pabellón auditivo se hacían entre susurros cargados de intención, decorando nuestro nombre con palabras muy significativas y descriptivas. Se colaron hasta el tímpano y reverberaron por todo el organismo haciendo que el sentido del equilibrio equivocara la disposición de “arriba” y “abajo”. Captamos también los gemidos, cálidos como una hoguera y sugerentes como una promesa. Notamos los latidos de un corazón distinto al nuestro. ¿Qué puede significar esto?

El tacto, siempre cuidadoso, quedó en último lugar. No voy a desmerecer lo que nos contáis, adelantó, pero mi experiencia ha sobrepasado los umbrales a los que estamos acostumbrados. Los dedos han rozado una piel que nos ha resultado suave como el terciopelo, recorriendo centímetros y más centímetros sin descanso. Era casi adictivo y nos deleitamos en ello. Y puedo asegurar que exploraron cada superficie disponible. Pero, cómo explicaros, los receptores de calor se volvieron locos al sentir un abrazo tan apasionado, unas caricias tan delicadas, una distancia tan mínima con otra persona... Tuvimos que poner a máximo rendimiento las glándulas sudoríparas para compensarlo, exigimos un esfuerzo extra al corazón para que bombeara más sangre y aún así ese calor nos seguía consumiendo. Nunca nos había ocurrido. ¿A qué nos estamos enfrentando?

Los cinco sentidos se giraron hacia el cerebro, que presidía la reunión para coordinar y dar lógica a las situaciones que requirieran algo de raciocinio. Sin embargo, parecía que el órgano pensador se encontraba en uno de sus típicos ensimismamientos, en los que se evadía de la realidad para sumergirse en un mundo de recuerdos y sueños que sólo él conocía. Tras unos instantes de supuesta meditación se dirigió a los sentidos de forma concisa y breve. No puedo explicaros qué nos ha ocurrido, mis sentidos. Por más que proceso la memoria no puedo encontrar una sola neurona que posea un ápice de información que nos ayude. Recogí las señales que me enviasteis e hice lo que pude con las emociones y reacciones, pero sólo puedo deciros lo que desde entonces llevo dando vueltas entre el hipotálamo y la glándula pituitaria. Esa idea es: OTRA VEZ.

Epílogo de un cuento

2010-12-01T01:40:00.001+01:00

Martes, 30 de noviembre de 2010

(Este epílogo no tiene mucho sentido si no se conoce el cuento que yo suelo llamar “el granjero y el gorrión”, que es una adaptación muy libre de uno de Oscar Wilde")

… y cuando el granjero abrió las manos frente a la princesa, se veía que en una llevaba la solicitada rosa roja y, en la otra, un gorrión muerto.

¡Y seguro que la princesa se quedó mirando con cara de asco! La muy zorra no tenía ni puñetera idea del sacrificio que había costado su pueril capricho. No, ella quería una rosa roja en invierno, pero aquel pájaro muerto… Claro, demasiado elegante para entenderlo, demasiado acostumbrada al oropel y a las perlas. Era un maloliente granjero quien le traía la rosa roja, no el apuesto príncipe en el brioso corcel.

Los sollozos del granjero no dejaban de agitarle el pecho, pero la princesita tuvo los santos cojones de alzar aún más la barbilla y ordenar que echaran de palacio a aquel pobretón. ¿Para qué iba a preguntar a qué venía el pichón muerto? ¿Cómo iba ella, tan digna, tan sublime, a casarse con aquel muerto de hambre? No, no, no. Haría que lo decapitaran o algo así. Que desapareciera de su vista, que lo expulsaran del reino. Así sería como si no hubiera ocurrido nunca.

Además, ¿qué era esa asquerosa mancha que había quedado en la alfombra del Gran Salón? De un puntapié hizo que un guardia la examinara y tuvieron el valor de decirle que era sangre. ¡Sangre! Ese paleto de provincias había estropeado uno de los mejores regalos de un reino cercano. Tendría que hacerle decapitar allí mismo, para que todos entendieran que no se ensucian las cosas de la princesa. Ese bobalicón sollozante no sería un problema a partir de entonces. ¡Ella era una princesa, por el amor de Dios!

Salió de allí acompañada del revoloteo de sus damas de honor, tan horrorizadas como ella por la dantesca escena. En un ataque de ira destrozó el dibujo que estaba bordando, rompió dos o tres espejos al tirarles jarrones de incalculable valor y desgarró sus vestidos de seda cuando empezó a rozar la histeria. Acabó llorando desconsoladamente en un cama con dosel de tules y echó a golpes a sus doncellas para poder sentirse tan desgraciada y tan sola. Ella quería al príncipe que se había imaginado, no a ese desgraciado que se había reído de ella con esa rosa falsa y ese animal muerto.

Los guardias se apiadaron del granjero y simplemente le echaron del palacio diciéndole que no se acercara nunca más allí. El joven emprendió el largo camino a su casa con el corazón roto por el dolor y el desengaño. Cuando llegó a su casa, preparó una pequeña tumba donde depositó a su buen amigo el gorrión junto con la rosa, que aún se conservaba fresca y goteaba alguna gota de sangre tibia. Hubiese querido enterrar su corazón, pero lamentablemente lo necesitaba para seguir viviendo.

Dicen que se volvió el hombre más triste del pueblo, que nunca volvió a sonreír, que se dedicó únicamente a cultivar rosas rojas, incluso en invierno. Dicen que cuando lo encontraron ahorcado, sólo había dejado una nota pidiendo que sus cenizas fueran esparcidas sobre la tumba de su buen amigo el gorrión.

No le hicieron caso, fue enterrado en el cementerio del pueblo en una ceremonia discreta y sencilla.

Para un desconocido

2010-11-22T09:15:00.001+01:00

Lunes, 22 de noviembre de 2010

Es posible que nunca nos conozcamos y menos ahora que hace ya dos semanas que faltas a nuestra cita casi diaria. Una extraña intuición me dice que has cambiado de trabajo y por eso no coges el autobús a la misma hora de siempre. Otra pequeña vocecita asegura que hasta te has cambiado de ciudad y no coincidiremos ni de chiripa alguna vez por el barrio.

Cada mañana, cada tarde, cuando coincidíamos en la parada no podía evitar mirarte con curiosidad porque desde el primer día reclamabas mi atención sin saberlo. Siempre con esos auriculares blancos escuchando una música que sólo tú conocías, con el gesto serio y los vaqueros generalmente rotos con un estilo muy urbano.

Te solías sentar siempre hacia la mitad de las filas de asientos y yo hacía lo posible para poder espiarte detrás de mi libro de lectura. Tu gesto seguía siendo serio, sumido en pensamientos tal vez profundos, tal vez banales. Mirabas a través de la ventana al paisaje que día tras día recorríamos juntos en ese cuarto de hora que compartíamos entre baches y traqueteos. Echabas rápidos vistazos a los nuevos pasajeros con un ligero toque de curiosidad. Una sola vez te vi compartir asiento con una chica a la que debías conocer y algo le estabas contando que te hacía sonreír. Fue agradable saber que lo hacías de una manera natural y deslumbrante. Me hiciste sonreír a mí también, porque parecías contento con algo.

¿Por qué me fijé en ti la primera vez? Siempre diré que te pareces levemente a un lejano amigo mío. Quizás sea por tu pelo moreno, muy corto y muy oscuro. También tu piel era tostada, lo cual confería un ligero toque exótico muy interesante. Cómo no, los ojos acompañaban al conjunto, pardos como el chocolate, pero con un destello de perspicacia que me hacía preguntarme qué habría detrás de ellos. Y el curioso pendiente de falso diamante en la oreja izquierda en un alarde de moda desfasada. Pero, ay de mí, esos labios carnosos eran la guinda del pastel. Cada mañana se movían rítmicamente mientras masticabas un chicle y me sorprendía a mí mismo preguntándome cómo besarían, si sabrías darles el uso que se merecen. Y avergonzado de mis propios pensamientos, me escondía detrás de mi lectura por si me sorprendías espiándote al detalle.

Sé que aunque vuelva a verte, nunca me atreveré a cruzar el vagón y saludarte, aunque tú pienses que soy un pirado que se ha equivocado de persona. Sé que no sabría si empezar por un "hola" o por un "otra vez por aquí". Y posiblemente tu mirada de desdén me sonrojaría más que la peor de las contestaciones, así que seguiré esperando. Seguiré cogiendo los mismos autobuses para que me lleven al trabajo cada día y tal vez, sólo tal vez, un día vuelvas a subirte conmigo y volvamos a compartir quince minutos de monótono viaje, tú mirando por la ventana y yo fingiendo que leo.

Halloween

2010-11-08T08:46:00.001+01:00

Lunes, 8 de noviembre de 2010

El joven vampiro adoraba las noches de Todos los Santos. Adoptar la costumbre anglosajona de Halloween había sido todo un acierto para la Estirpe, ya que les permitía mezclarse sin muchos tapujos entre la sociedad mortal sin llamar demasiado la atención. Incluso los Nosferatu más desagradables a la vista se mostraban sin temor y eran objeto de ovaciones por el trabajo de su máscara. Aunque a ellos no les hicieran gracia aquellos comentarios, claro. De hecho solía ser habitual que en las grandes ciudades se organizara una fiesta Toreador por todo lo alto, con codiciadas invitaciones y medidos cotilleos previos. Siempre era un grato honor ser invitado, pese a poder ser el blanco de mil críticas por los miembros más elitistas entre los Vástagos.

Este año había acudido a una invitación en la capital. Al ser aún una luminaria entre sus hermanos de sangre, tenía ciertos privilegios y se aprovechaba de ellos cuando podía. Excusar su asistencia a tal acto hubiera sido un desaire impropio. Así que tras casi un mes decidiendo qué se pondría, visitando tiendas, cambiando de estilismo y variando de perfume hasta asegurarse de que escogía el adecuado, se presentó con los protocolarios minutos de retraso dada su posición.

La fiesta tenía una decoración exquisita, con un elegante toque victoriano y grandes cortinas rojas para separar los espacios. Se había permitido la entrada de mortales, en algunos casos ghouls, para que hubiera algo de "picar". Eso sí, siempre respetando las reglas de la Mascarada para evitar posibles altercados o cadáveres desangrados innecesarios. Para mayor diversión, algunos se habían presentado disfrazados y en la entrada se entregaba a cada invitado una máscara veneciana recargada de encajes y tonos dorados.

Los saludos iniciales se dirigieron al Príncipe de la ciudad, con una breve conversación acerca del estado de las trifurcas con el Sabbat y las cuestiones políticas de los últimos meses. No había una relación cercana, así que todo fue puro teatro. La Primogénita Toreador y su corte de arpías se manejaba mejor estas situaciones sociales. El joven vampiro se sintió observado y valorado y supo que posteriormente habría una buena cantidad de comentarios que podrían mejorar su posición o destrozarla por completo. Había pretendido pasar desapercibido, sin mayor pena ni gloria, y parece que así fue por los gestos y las miradas de indiferencia que recibió. Tanto mejor, no le apetecía tener que defenderse de ácidos comentarios, gestos indolentes y miradas penetrantes.

Paseó por los salones con una copa en la mano, más por disimulo que con verdadera intención de beber algo. Apreció las obras de arte expuestas y no le convencieron demasiado. Observó a los mortales que se divertían en la pista de baile y entonces sí que se dejó llevar por una intuición. Dos chicos jóvenes bailaban muy juntos, demasiado para ser dos amigos divirtiéndose. Se miraban a los ojos y se buscaban la boca jugando a querer y no dejarse. Un Toreador es un maestro leyendo entre líneas, pero también sabiendo dónde hay una brecha para poder atacar. Se acercó a ellos, apoyó una mano en un hombro de cada uno y les invitó a tomar una copa.

El resto de la noche fluyó siguiendo el camino esperado. Uno de ellos, de mandíbula cuadrada y un curioso hoyuelo en el mentón, llevaba una máscara de león ya que, según dijo, su nombre significaba más o menos eso: "hombre-león". El otro, más moreno, con los ojos de un color verdemar brillantes por la emoción, siguió la broma y dijo que su nombre significaba "victorioso". Ambos se rieron de su ocurrencia y el vampiro sólo tuvo que esbozar una sonrisa para complacerles. Se aplicó al máximo con esa sonrisa y a cambio consiguió que ellos se confiaran más. Pobres corderos jugando con un lobo disfrazado.

Cuando el nivel de alcohol fue suficiente para que se dejaran convencer, pidieron un taxi para llegar al hotel donde pasarían el resto de la noche. La suite estaba especialmente preparada para que los rayos del amanecer no entraran a molestar al pobre huésped con ese terrible problema de fotofobia en la piel... El dinero encubría cualquier mentira, sin duda. Lo que sí que hubo en la habitación fue una botella de champán, copas y más risas. Ambos muchachos fueron un bocado delicioso entre las sábanas de la cama y la euforia que había en su sangre hizo que al depredador le diera un par de vueltas la cabeza. No entendía por qué algunos de sus congéneres tenían tanta fijación con la manida imagen de alimentarse en callejones penumbrosos y sucios hasta el vómito.

Tumbado en la cama, con uno de sus recipientes a cada lado, el joven vampiro escuchó atentamente sus respiraciones y sus corazones. Unas eran tranquilas y acompasadas, mientras que los latidos estaban algo acelerados para compensar la pérdida de sangre. Sobrevivirían a aquella noche, no cabía duda. De hecho, era posible que se despertaran con una sensación extraña que no podrían explicar pero que achacarían a la resaca y la fiesta. ¡Era tan fácil seguir manteniendo el velo cubriendo los asuntos de la Estirpe! ¿Por qué algunos lo harían tan complicado?

Cuando salió de la habitación echó un último vistazo y los vio abrazados en la cama, durmiendo plácidamente. Aun sin necesidad de respirar, se le escapó un suspiro de nostalgia con un cierto regusto de envidia. Había cosas que no estaban al alcance de un no-muerto. Era el precio de la inmortalidad.

Historia de amor

2010-10-13T01:28:00.001+02:00

Martes, 12 de octubre de 2010

Me enamoré de ti desde que nuestras miradas se cruzaron en aquel escaparate. No te lo pensaste dos veces y me llevaste a tu casa directamente. En tu cama estuviste mirándome fijamente durante un rato y aquella noche pude envolverte por primera vez notando tu respiración tranquila. Creo que fue entonces cuando decidí que tú serías el único.

Fueron varias noches las que compartimos, yo esperándote en la cama y tú sonriendo al llegar a la habitación. Una de ellas leíste hasta tarde un libro de Gabriel García Márquez, no recuerdo el título. Tampoco sé de qué trataría, pero dormiste inquieto y no pude tranquilizarte pese a que me pegué aún más a ti. Me impregné de tu sudor y tu olor y supe que jamás podría quitármelo de encima. Y me encantó.

La sombra de la duda no tardó en llegar y con ella los miedos y mi inquietud sobre las noches que no compartíamos. Nunca dijiste nada y preferí no saber, por si la verdad me hacía más daño que tus silencios. Pero a veces tenías aquellas conversaciones telefónicas hasta tarde, esas risas cómplices y esa cara al colgar que brillaba con luz propia. No había preguntas, no había explicaciones. Esas noches intentaba no arroparte, pero me resultaba imposible evitarlo. Mi adicción a tu calor corporal superaba mis fantasías de desaparecer y dejarte con tu vida, ya que parecía que la mía te importaba más bien poco.

Poco se queda largo. Le trajiste a casa y pusiste tus mejores sábanas. Lo preparaste todo con un esmero como hacía tiempo que no conocía. Yo que quedé como un vago recuerdo olvidado en un armario, entre ropa de trabajo y camisetas de verano. Tal vez me salvó de la locura no ver qué hicisteis en la cama, en nuestra cama. Pero no sabía si me dolía más no ser quien te abrazara aquella noche o que ocuparas mi lugar con aquella facilidad pasmosa. Me refugié en mi oscuridad y dejé que el tiempo hiciera lo que tuviera que hacer.

Y aquella noche… Otra vez yo estaba en tu cama, aunque sé que sin la misma intención de las primeras veces. Por qué me elegiste aquella noche es una duda que aún me corroe, pero así fue. Otra conversación telefónica pero esta vez con un final diferente. ¿Qué te dijo para que volvieras llorando como lo hiciste? ¿Acaso te hizo sentir tan pequeño, tan miserable, tan poca cosa como me habías hecho sentir tú a mí? Tus lágrimas empaparon la almohada y no pude consolar tus gemidos desgarrados por el desamor. Me acerqué, te busqué, pero tú me apartabas continuamente. El calor de aquel tórrido agosto fue una barrera entre nosotros. Te dormiste sobre mí, sollozando. Repetiste su nombre en sueños y yo pasé la noche en vela alejando tus pesadillas.

Ha pasado el tiempo desde entonces. Ha habido otros en tu vida en intervalos irregulares, pero yo sigo siendo una constante. Incluso alguna vez hemos estado con alguno de ellos en la cama, aunque yo no participara mucho. Me he ido haciendo a la idea de que yo estaré ahí siempre que quieras, pero tú me cambiarás de cuando en cuando. Tal vez algún día decidas prescindir completamente de mí, pero aún me tienes y creo que me valoras aunque no seas consciente.

Alguna noche, cuando siento tu aliento sobre mí, vuelvo a recordar la primera vez que nos vimos. El escaparate. El cristal. Tú entrando a la tienda y pidiendo ese juego de sábanas que tanto te había gustado. Y esas sábanas aún hoy siguen enamoradas de ti. Parece absurdo, pero los objetos también nos enamoramos.

¿Es que ya te marchas?

2010-09-17T10:59:00.001+02:00

Viernes, 19 de septiembre de 2010

- ¿Es que ya te marchas?

Esa frase sonó a mi espalda cuando me faltaban escasos metros para alcanzar la puerta. Estaba deseando salir de aquella reunión de antiguos alumnos a la que no sabía por qué me había animado a acudir. Los antiguos alumnos eran eso: antiguos. Y quedar cada cierto tiempo para hacer una fiesta, hablar de canas, barrigas, embarazos y pañales no era mi concepto de "pasarlo bien". Al menos no cuando se marchaban las tres personas con las que mantenía contacto habitual. Y ahora quién narices tenía que preocuparse si me iba o no.

Me giré y no supe muy bien si se habían dirigido a mí, porque había varias personas que me miraban de soslayo. Finalmente de un grupo de tres, un desconocido se dirigió a mí con una sonrisa en la cara. No lo reconocí, no había sido compañero de clase, pero no me hubiera importado. Tenía el pelo muy oscuro y corto, en apretados rizos pegados a la cabeza. Sus ojos marrones me miraban con la franqueza de una copa de más. Sus mejillas sonrojadas por el calor de la sala contrastaban con su pálida piel, pero hacían juego con unos labios pequeños que se curvaban dejando ver una hilera de dientes blancos y perfectos. El nudo de la corbata estaba deshecho y el botón de la camisa desabrochado, pero aún llevaba la americana puesta, dándole un toque elegantemente informal.

- ¿Es que ya te marchas? - repitió como si yo no hubiera escuchado esa voz grave y con un ligero acento del sur.

- Sí, bueno, la verdad es que estoy un poco cansado y la fiesta no da mucho más de sí...

Yo mismo noté el ligero temblor de mi voz y me imaginé poniendo mi mejor cada de fingido conocimiento mutuo. No debió ser muy convincente, porque me pasó un brazo por encima del hombro y me dijo demasiado cerca del oído: "Yo también estoy aburrido de esta mierda de fiesta y de esta gentuza. Vamos a pillarnos un pedo por ahí."

No sé por qué me dejé llevar, aunque creo que su sonrisa me tenía hechizado. Fuimos a un bar cercano al local donde se estaba celebrando la fiesta y combinamos copas con algo de conversación insustancial. Así pude saber que pertenecía a mi promoción, pero a la otra clase, con lo que el contacto había sido mínimo. Volvimos a recordar a los viejos profesores, anécdotas y leyendas que pululaban por la facultad y rumores de gente de la que ya ni nos acordábamos. Reímos como niños con nuestras incapacidades en ciertos exámenes y nuestros aciertos con algunas chuletas.

Cambiamos de bar un par de veces y me dejaste elegir a mí el siguiente. Sabía dónde llevarte para acabar de salir de dudas y elegí un discreto bar de ambiente que había no muy lejos. No pareció sorprenderse o no lo demostró, menos aún cuando un camarero prácticamente desnudo nos sirvió las bebidas guiñándole un ojo. Brindamos a la salud de los viejos tiempos y nuestras miradas se encontraron, fijándose en el tiempo. Me cogió de la camisa y me atrajo hacia sus labios entreabiertos donde me esperaba una lengua furiosa y ansiosa. Tras el apasionado beso me susurró al oído por qué me había hecho tanto de rogar, que llevaba toda la noche intentando hablar conmigo y besarme. Mi respuesta fue mordisquearle el lóbulo que tenía más cerca y notar cómo gemía de placer.

Por suerte había reservado una habitación en un hotel del centro, ignorando las invitaciones de mis antiguos compañeros que vivían en la ciudad. Por suerte, no nos costó nada encontrar un taxi que nos llevara, donde fingimos que íbamos menos borrachos de lo que íbamos. Por suerte, acerté con la ranura de la tarjeta de mi habitación antes de que sus manos llegaran a la hebilla de mi cinturón.

Sus hábiles manos me quitaron la ropa rápidamente y me empujaron para que cayera sobre la cama. Pude admirar cómo se iba desnudando sin dejar de mirarme, sin dejar de provocarme, sin dejar de excitarme. Cuando finalmente estábamos los dos en la cama, empecé a creer que no estaba soñando y que realmente estábamos ahí. Sentí cada caricia que recorrió mi piel. Noté su lengua explorando cada centímetro de mi cuerpo. Gemí cuando decidió que su voracidad tuviera rienda suelta. No me resistí cuando me dio la vuelta y sus dedos hicieron el trabajo adecuado. Me sentí pleno cuando estuvo dentro de mí, embistiendo con furia pero siendo cuidadoso, arrancando de mí cada segundo de placer que pude recordar. Finalmente, acabamos juntos en la ducha, llenando el baño de vapor y besos más cálidos aún que el agua que nos mojaba. Dormí notando su brazo de nuevo sobre mis hombros, dejando que aspirara su aroma hasta caer rendido por el cansancio.

Cuando desperté noté el sol dándome directamente en la cara y su ausencia en la cama. Parpadeé un par de veces y lo vi de pie, vistiéndose frente al espejo y de espaldas a mí con esa americana ahora arrugada y de aspecto algo menos elegante.

- ¿Es que ya te marchas? - pregunté con una intención tan evidente como mi sonrisa.

- Sí, contestó, mi mujer y mi hija me esperan. Lo de esta noche no debería de haber pasado.

Y dando un fuerte portazo, salió de la habitación sin siquiera volverse una última vez.

Soy vendedor de Phone House

2010-09-06T00:58:00.001+02:00

Domingo, 5 de septiembre de 2010

Soy Vendedor de Phone House... Tengo un máster en Contabilidad, Relaciones Públicas, Marketing, Administración de Empresas, Ingeniería Informática, Ingeniería Civil y en Swahili.

Soy Vendedor de Phone House... Claro que recuerdo la reserva que usted me hizo hace seis meses, aunque usted no recuerde el modelo de su teléfono y crea que se hizo para un terminal cuyo modelo empieza por la letra “A”.

Soy Vendedor de Phone House... Y no es ningún problema conseguirle siete teléfonos con “blutrún” “guay-fai”, navegador, números grandes, fáciles de usar, tamaño pequeño, cada uno de un color diferente y, sin duda, a coste 0.

Soy Vendedor de Phone House... Hablo todos los idiomas y en varios dialectos, claro.

Soy Vendedor de Phone House... He probado todos los teléfonos que ha habido, hay y habrá en el mercado para poder decirle con absoluto detalle cómo funcionan.

Soy Vendedor de Phone House... Claro que es obvio para mí que cuando usted elige una tarifa con una cuota de 30 euros al mes, en realidad quería una con consumo mínimo de 9 euros.

Soy Vendedor de Phone House... Entiendo muy bien que su empresa “Pirulo S. A.” es un gran imperio que nos puede llevar a la quiebra.

Soy Vendedor de Phone House... Claro que estoy mintiendo cuando le digo que ya no queda ese terminal de liquidación que usted busca tan desesperadamente.

Soy Vendedor de Phone House... No, no hay ningún problema para nosotros en fabricar unos cuantos teléfonos en el almacén de la tienda, con las características que usted desea y, claro, no nos olvidaremos de hacerlos con los siete colores que usted nos pedía.

Soy Vendedor de Phone House... Soy capaz de atender a tres clientes, tramitar cinco portabilidades y contestar cuatro llamadas, todo al mismo tiempo.

Soy Vendedor de Phone House... Siempre sé dónde están las tiendas de la competencia y estaré encantado de indicarle cómo llegar.

Soy Vendedor de Phone House... Sé perfectamente lo que hay que hacer para realizar todas las llamadas que quiera y que la factura sea prácticamente de cero euros.

Soy Vendedor de Phone House... Me hago responsable por los problemas de cobertura, las falta de accesorios compatibles, los diferentes cargadores para cada marca, lo caras que son las tarifas de ADSL, los retrasos en las activaciones, las incidencias informáticas y hasta por la economía nacional.

Soy Vendedor de Phone House... Nunca me siento molesto u ofendido porque después de haberme pasado más de 2 horas haciendo un estudio de sus facturas, me dice usted que “ya lo reservó solo, a través de internet y que se ahorró más de la mitad de lo que pagaba antes”.

Y, claro, nunca me enfurezco cuando recibo una llamada para decirme que la tarifa que usted compró por internet estaba mal explicada o que se quedó usted tirado “in the middle of nowhere” (en medio de la nada) ya que no tenía cobertura y no pudo llamar al distribuidor de internet para que se lo solucionara.

Soy Vendedor de Phone House... Me encanta cuando la gente se acerca a mí en mitad de una fiesta y me deja verdaderamente sorprendido cuando espera que me sepa de memoria el precio del último modelo de Nokia con una portabilidad a Orange.

Soy Vendedor de Phone House... Me encanta cuando todo el mundo asume que puedo conseguir cualquier teléfono “de gratis” y, cuando consigo uno, la gente dice que tengo mucha cara e imagina que gano millones en este trabajo para poder llevar los últimos modelos.

Por eso si usted me pide un descuento por su cara bonita, estoy dispuesto a matarlo.

Soy Vendedor de Phone House... No se preocupe en decirme las llamadas que hace o cuánto gasta al mes ya que sé leer la mente y de inmediato tengo las tarifas ideales en mi bola de cristal antes de que usted me lo llegue a decir.

Soy Vendedor de Phone House... Asumo sin problema que cuando su teléfono falla después de tres años, me culpe a mí, ya que lo he fabricado en el taller clandestino que tengo en el almacén. Sin duda, deberíamos asumir el coste de la reparación porque esa pantalla “se ha roto sola”.

Yo sonrío, empatizo, simpatizo, consuelo, engatuso, cambio, subo, bajo, cruzo, canto, bailo y arreglo la impresora.

Soy Vendedor de Phone House. Saludos y gracias por confiar en nosotros.

Soledad

2010-08-19T01:48:00.001+02:00

Miércoles, 18 de agosto de 2010

Quien diga que no tiene miedo a la soledad, miente descaradamente. Quien diga que está encantado de estar absolutamente solo es un embustero.

El ser humano es social por naturaleza, busca relacionarse con iguales y, además, nuestra complejidad intrínseca desde que conseguimos (por puro azar, claro) un pulgar oponible hace que además nos compliquemos aún más. Buscamos quien satisfaga nuestras necesidades, carencias y lagunas para sentirnos plenos, superiores o protegidos. Podemos llamarlos amigos o simplemente conocidos. Pero necesitamos gente para ser felices.

Y antes o después aparece una persona especial. Pareja, relación, novio/a... Se puede empezar con la bucólica imagen del romanticismo decimonónico o bien con un apasionado polvazo en la esquina más sórdida de la ciudad. Esa persona se convierte en algo importante en nuestra vida y se consolida algo a lo que vamos dando forma día a día.

Pero cuando la situación empieza a complicarse y no todo es tan perfecto como desearíamos, aparece el salvaje instinto de autoconservación y nos agarramos a un clavo ardiendo como si en ello nos fuera la vida.

Hay quien ignora el dolor y mantiene su presa apretando los dientes, aceptando condiciones y sufriendo su propia tortura para evitar soltarse. Se contienen las lágrimas y se sonríe de cara a la galería para fingir que no pasa nada, que estamos bien y todo sigue como siempre. La quemadura acaba llegando hasta el hueso y los daños terminan siendo irreparables. Muchas veces clavo y mano se quedan adheridos a tal nivel que aunque quisieran, ya no podrían separarse sin tener que amputar parte del uno o del otro.

Los hay más valientes, o más rápidos, o más listos, o menos apegados... Sueltan cuando consideran que no pueden/deben sufrir más y pueden mirar la palma de su mano, con los verrugones palpitantes por el dolor. Un dolor que puede calmarse con analgésicos, que puede ignorarse a ratos, pero que sigue ahí donde dejó cicatrices que no sanarán del todo. Serán mudos recordatorios de un pasado más o menos feliz.

¿Y después? Tras el habitual duelo se vuelve a la vida, a relacionarse con el mundo y con uno mismo. Y a ser de nuevo consciente de la soledad no tanto física como del alma. Volvemos a caminar solos y antes o después sentimos la ansiedad de volver a satisfecer nuestras necesidades, carencias y lagunas. Y aparece una persona especial...

Y por más que lo neguemos ante los demás, que nos digamos a nosotros mismos que no estamos preparados, que aún duele, que no caeremos en los mismos errores... Nos agarramos a otro clavo, tal vez más tibio, tal vez igual de candente. Pero el recordatorio de ese dolor pasado nos hace sentirnos vivos y templa el pequeño cascarón que se había congelado dentro de nuestro pecho.

La soledad es un asco. Pero siempre estamos un poco solos.

Ese pequeño detalle

2010-07-27T02:35:00.001+02:00

Lunes, 26 de julio de 2010

A veces, la vida tiene este tipo de cosas. A veces, la gente tiene este tipo de momentos. A veces, cuando menos lo esperas, un detalle que puede parecer insignificante para el resto del universo, hace que la vida parezca un anuncio edulcorado sin escatimar en corazones con alas, música de fondo y un sol luminoso entrando por la ventana.

He llegado a casa de trabajar y en la mesa del salón había un paquete envuelto el papel de periódico, con forma rectangular y una consistencia algo flexible. Un destello de intuición me ha sugerido que era un regalo retrasado y he preguntado qué era. Fácil respuesta: “ábrelo”. Pero su rostro mostraba cierta timidez y ansiedad contenidas, esperando delante de mí a que rompiera el improvisado envoltorio para adivinar la expresión en el fondo de mis ojos. Y… allí estaba, obviamente, un libro.

Nadie o casi nadie conocerá el libro en sí. De hecho para mí también era una novedad. El olor a nuevo, las tapas inmaculadas, el lomo sin rozaduras por el uso… Pero no he podido evitar que las pupilas se me dilataran y he saltado a sus brazos como un niño, henchido de felicidad. Un libro. Ese libro. Estoy deseando acabar el que tengo entre manos para empezarlo.

¿A qué tanto alborozo por un libro? ¿Tanto me gusta? No, en realidad la alegría la ha provocado el detalle. Tengo la suerte de estar al lado de alguien que conoce mis gustos. Sabe cuál es mi autor favorito. Lo reconoce entre el montón de libros de una estantería. Reconoce (más o menos) que es un libro que no tengo en casa. Se preocupa de envolverlo para darle más encanto al regalo…

Son esos pequeños detalles que hacen que el mundo sea más grande. Que MI mundo sea más hermoso.

El novio de mi amigo

2010-07-19T09:19:00.001+02:00

Lunes, 19 de julio de 2010

La culpa es de ellos, que los traen. No hubiera ocurrido si no hubiesen sido más que nombres en los estados de Facebook o fotografías sonrientes en algún lugar exótico. Sería "el novio de mi amigo", un ser impersonal del que no conocería el sonido de su voz, ni su brillante mirada, ni su deslumbrante sonrisa. Sería "el novio de mi amigo", a quien sólo le dedicaría una frase cortés en las conversaciones telefónicas para asegurarme de que la relación sigue adelante y les va bien. "El novio de mi amigo", la persona que ha elegido sin que yo sepa muy bien por qué.

Pero una de las características del amor es que solemos desear que nuestros amigos y conocidos miren y admiren a la persona que hemos encontrado para que comparta nuestra vida. Queremos ver los gestos de aprobación, aunque en el fondo no vayan a influirnos porque la decisión está tomada. Así que el fin de semana de la celebración del Orgullo LGTB tuve el placer de conocer a unos cuantos "novios de mis amigos".

Y, cómo evitarlo, caí rendido a sus pies. Me enamoré perdidamente, lo confieso. Y fue de uno detrás del otro (por suerte no coincidieron todos a la vez o hubiera muerto de infarto).

Will. La inocencia de un niño en un cuerpo de escándalo. Vivía con intensidad cada detalle que le pasaba por delante y su sonrisa hizo avergonzarse al sol de justicia que nos cayó toda la tarde. Su cuerpo fibrado, su vello rizado y esos tirantes de préstamo hicieron que más de uno y más de dos girasen la cabeza cuando pasaba. Su dulce parloteo inglés y sus gestos de acercamiento y cariño elevaban la temperatura y aceleraban la circulación. Dulce, cariñoso y tierno. Un bizcocho a punto de hincarle el diente.

Víctor. Su mirada profunda podía traspasarte el alma como una lanza afilada. Aún así destilaba una serenidad pasmosa y me hubiese gustado saber qué pasaba por su mente en unas cuantas ocasiones. En el pequeño tiempo que compartimos me sentí como si le conociera de toda la vida, con la comodidad propia de un amigo cercano. No pude evitar fijarme (y él también hizo mención) en su "auditorio", como lo llamó él, por el buen sonido que hacía su trasero al ser palmeado. Curioso, tranquilo, sencillo. Un oasis refrescante donde descansar.

Jose. Ya nos conocíamos de una fugaz visita anterior, pero fue sólo arañar la superficie. La diversión estaba asegurada y se cumplieron mis expectativas. Incluso tuvimos unos momentos para estar casi solos (teniendo en cuenta que nos rodeaba la marea que veía el concierto de Kylie) y fue legendario el baile "estilo Sim". La gracia andaluza le recubre por completo, contagiando a todos los que le rodean. El duende del sur hecho carne.

Vaya si me enamoré. Pero no me enamoré de ellos. O al menos no directamente. En realidad me enamoré del amor de estas parejas. Cuando Alberto y Will se besaban el ruido a su alrededor se hacía más tenue e incluso se podría decir que el tiempo pasaba más despacio. Destilaban una ternura como no he visto en mucho tiempo. Saber que, además, uno de mis mejores amigos estaba enamorado hasta las trancas y era correspondido me satisfacía sobremanera. Debe ser cierto que la felicidad es contagiosa.

Víctor y Lean mantenían un contacto físico que se mantenía aunque no se estuvieran tocando. Sus abrazos y miradas lo expresaban todo y sobra decir que me maravillaba en silencio de que brillaran con luz propia. Las rubicundas mejillas de Lean seguirán siendo mi perdición, pero ahora sé que están bien cuidadas entre las manos y las caricias de Víctor.

Efra y Jose llevan juntos algo más de tiempo y eso hace de ellos el reflejo de lo que yo quisiera tener. Se comunican sin necesidad de hablarse y se conocen tan bien que a veces sus miradas se lo decían todo entre ellos, ajenos a los que estábamos cerca. Libertad y cercanía a partes iguales, demostrando que las relaciones son como uno quiere montarlas.

Ahora ya no puedo decir que sólo es “el novio de mi amigo”. Ahora tienen rostro, voz, gestos. Ahora son seres de carne y hueso que estoy encantado de conocer y que, lo deseo profundamente, hagan felices a mis amigos para que yo pueda compartirlo.

Sí chicos, os quiero. Con todo mi corazón.

Biología Molecular

2010-06-15T02:59:00.001+02:00

Lunes, 14 de junio de 2010

La Biología Molecular es la disciplina científica que tiene como objetivo el estudio de los procesos que se desarrollan en los seres vivos desde un punto de vista molecular. Dentro del Proyecto Genoma Humano puede encontrarse la siguiente definición sobre la Biología Molecular: El estudio de la estructura, función y composición de las moléculas biológicamente importantes. Esta área esta relacionada con otros campos de la Biología y la Química, particularmente Genética y Bioquímica. NO VAS A PODER. La biología molecular concierne principalmente al entendimiento de las interacciones de los diferentes sistemas de la célula, lo que incluye muchísimas relaciones, entre ellas las del ADN con el ARN, la síntesis de proteínas, el metabolismo, y el cómo todas esas interacciones son reguladas para conseguir un afinado funcionamiento de la célula.

Al estudiar el comportamiento biológico de las moléculas que componen las células vivas, la Biología molecular roza otras ciencias que abordan temas similares: NO ERES CAPAZ DE CONSEGUIRLO así, por ejemplo, juntamente con la Genética se interesa por la estructura y funcionamiento de los genes y por la regulación (inducción y represión) de la síntesis intracelular de enzimas y de otras proteínas. Con la Citología, se ocupa de la estructura de los corpúsculos subcelulares (núcleo, nucléolo, mitocondrias, ribosomas, lisosomas, etc.) y sus funciones dentro de la célula. Con la Bioquímica estudia la composición y cinética de las enzimas, interesándose por los tipos de catálisis enzimática, activaciones, inhibiciones competitivas o alostéricas, etc. ¿EN SERIO PRETENDES APRENDERTE TODA ESTA MIERDA? También colabora con la Filogenética al estudiar la composición detallada de determinadas moléculas en las distintas especies de seres vivos, aportando valiosos datos para el conocimiento de la evolución.

Sin embargo, difiere de todas estas ciencias enumeradas tanto en los objetivos concretos como en los métodos utilizados para lograrlos. Así como la Bioquímica investiga detalladamente los ciclos metabólicos y la integración y desintegración de las moléculas que componen los seres vivos, la Biología molecular pretende fijarse con preferencia en el comportamiento biológico de las macromoléculas ¿PARA QUÉ COÑO TE SACASTE LA CARRERA SI AHORA ERES UN PUTO VENDEDOR DE MÓVILES? (ADN, ARN, enzimas, hormonas, etc.) dentro de la célula y explicar las funciones biológicas del ser vivo por estas propiedades a nivel molecular.

Los métodos que emplea esta nueva ciencia son fundamentalmente los mismos que la Biofísica, Bioquímica, y Biología. Utiliza los análisis químicos, cualitativo y cuantitativo, los conocimientos de la Química orgánica, la Biología de microorganismos y de virus, etc., pero revisten especial importancia los nuevos métodos microanalíticos tanto físicos como químicos. ES MÁS CÓMODO Y FÁCIL NO HACER NADA Merecen destacarse la Microscopía electrónica, que permite resoluciones que alcanzan los 10 Amstrongs; la difracción de rayos X, que determina la estructura y disposición espacial de los átomos de las macromoléculas; la ultracentrifugación diferencial, tanto analítica como preparativa, que permite separaciones antes imposibles; la Cromatografía de gases, y, en fase líquida, la Espectrografía de infrarrojos, la Química con isótopos trazadores, la Espectroscopía de masas, etc.

Al profundizar en cualquier fenómeno biológico y pretender explicar la naturaleza íntima de los procesos que determinan una propiedad o una función de los seres vivos, entramos inevitablemente en el campo de la Biología molecular. Veamos, por ejemplo el estudio de los genes. DÉJATE LLEVAR, PASA DE TODO Y DE TODOS. Las clásicas leyes de Mendel tienen su explicación inmediata en el conocimiento morfológico y funcional de los cromosomas. Pero cuando deseamos saber la composición y forma de actuación de un gen necesitamos penetrar a fondo en la estructura del ADN doble helicoide de Watson y Crick, el ordenamiento de bases púricas y pirimidímicas, es decir, la información genética.

Al matizar la posibilidad de sintetizar una enzima por parte de un gen, debemos seguir el proceso de transmisión de esta información genética del ADN nuclear al ARN mensajero; TODO LO HACES PORQUE ES LO QUE QUIEREN TUS PADRES la activación de los aminoácidos por el ARN transportador, la ordenación de estos aminoácidos activados sobre el ribosoma de acuerdo con la pauta prefijada por el ARN mensajero, la obtención de la estructura primaria de la enzima proteína. Todos estos temas son objeto de estudio de la Biología molecular

Pero hay más; la proteína, una vez sintetizada, debe ordenarse en el espacio según determinadas reglas que constituyen la conformación espacial específica (estructuras secundaria y terciaria) VETE A JUGAR AL ORDENADOR y a veces asociarse varias moléculas iguales o diferentes para constituir lo que se ha llamado estructuras cuaternaria y quinaria, de modo que las propiedades biológicas de la molécula como enzima están vinculadas a esta ordenación espacial compleja. PONTE A VER LA TELEVISIÓN La molécula proteica así organizada puede resultar ser una enzima que, en su actividad catalítica, es susceptible de sufrir activaciones o inhibiciones por determinadas sustancias, acciones éstas de trascendental importancia para la vida de la célula. CONÉCTATE A INTERNET Del mismo modo, la Biología molecular se interesa por la estructura química de las sustancias que componen las membranas biológicas y la ordenación de las enzimas que realizan acciones encadenadas, p. ej., dentro de las mitocondrias, núcleo y otros corpúsculos subcelulares, para explicar la mecánica de los ciclos y procesos bioquímicos determinados por la Topoquímica celular.

Los procesos de reproducción de los virus, de las bacterias, y de los organismos superiores encierran multitud de incógnitas que trata de ir resolviendo la Biología molecular. NO TE ESTÁS ENTERANDO DE LA MITAD, IMBÉCIL Las mutaciones producidas por agentes físicos (rayos X, rayos gamma, calor, etc.) o químicos (sustancias mutágenas) tienen una explicación tanto más satisfactoria cuanto mejor se conoce la base molecular de los procesos de alteración en la estructura y ordenación de las bases nitrogenadas del ADN.

El parentesco entre especies diferentes de seres vivos puede establecerse mediante el estudio individual comparado de las sustancias macromoleculares (proteínas) elaboradas por ellos. NUNCA FUISTE LO SUFICIENTEMENTE BUENO Así, de la secuencia de aminoácidos en la hemoglobina, mioglobina, citocromos, hormonas hipofisarias o insulina se induce el grado de proximidad filogenética, al demostrarse la evolución de la proteína por mutaciones progresivas. Multitud de fenómenos genéticos como selección natural, adaptación al ambiente, diferenciación de las especies, etc., tienen su última explicación a nivel molecular. CASI TODOS TUS COMPAÑEROS ESTÁN MEJOR COLOCADOS QUE TÚ Por último, la Biología molecular de microorganismos está aportando datos interesantes para la búsqueda de nuevos antibióticos y antimetabolitos, que permiten atacar eficaz y selectivamente a los gérmenes patógenos.

Con todo esto no queremos afirmar que la Biología molecular sea una ciencia completa ni perfectamente elaborada. Todo lo contrario; los nuevos descubrimientos, al resolver una incógnita plantean muchos más interrogantes que son objeto de investigaciones futuras. PRINGADO, NO ERES MÁS QUE UN PRINGADO Hoy día esta joven ciencia está en expansión explosiva. Por otro lado, la última y definitiva explicación de los comportamientos de las moléculas de los seres vivos requiere, para ser conocida en profundidad, enfrentarse con otras ramas de la ciencia tales como la Biofísica submolecular (orbitales, fuerzas de enlace, hibridación, etc.) e incluso la Física subatómica, para la cual se requiere un bagaje de conocimientos que jamás puede ser patrimonio de investigadores aislados, sino de equipos de trabajo científicamente heterogéneos, pero armónicamente conjuntados.

DÉJAME EN PAZ............ POR FAVOR............

El comerciante de aromas

2010-06-07T00:11:00.001+02:00

Domingo, 6 de junio de 2010

El joven vampiro entró en la tienda cuando estaban a punto de cerrar. No había anochecido hacía mucho, pero merecía la pena "madrugar" para acudir a un establecimiento que le habían recomendado tan insistentemente. Se encontraba en una de las zonas más empobrecidas de la ciudad, en un local pequeño y poco iluminado con un escaparate que apenas tenía publicidad sobre los productos con los que comerciaba. Las sucias paredes de madera eran testigos mudos del paso de los años sin que hubieran mostrado su brillante esplendor desde años atrás. Las desvencijadas estanterías daban la impresión de estar a punto de caerse, cuajadas de frascos, botellines, muestras secas y esencias. Para ser una perfumería artesanal, la primera impresión aromática era impactante, como si una alfombra húmeda se desenrollara a los pies del cliente. Una alfombra húmeda y putrefacta, sin duda.

El mostrador estaba vacío y sólo una lámpara de estilo barroco intentaba alejar las sombras cambiantes con una bombilla que parpadeaba con cada paso que se daba. Una buena señal de que alguien había entrado o como alarma contra intrusos indeseados, era evidente. Silencioso como un fantasma, un arrugado anciano salió de una puerta lateral con una sonrisa desdentada. Su encorvado cuerpo se reducía a un pellejo pegado a unos cuantos huesos y cubiertos con una apolillada bata de franela que tal vez en su momento tuvo un color parecido al granate. Se frotaba las manos como si ya hubiese cerrado un sustancioso trato y de vez en cuando aspiraba aire por su ganchuda nariz con suficiente ruido como para despertar a medio vecindario.

-Sé a qué has venido, dijo el anciano sin mediar saludo alguno. Todos los de tu calaña venís por lo mismo.

-No sé de qué me... Intentó explicarse el vampiro.

- Se os huele. Lleváis el aroma de la tumba allí donde vais. No es que me moleste especialmente, pero es inconfundible. Y venís para encontrar una forma de tapar ese olor para los demás y para vosotros mismos.

Dicho esto desapareció por la puerta por la que había entrado y a los pocos segundos volvió portando una extraña caja en las manos. Parecía de madera envejecida y tenía adornos de metal labrado formando extraños signos cabalísticos. Runas de protección o meros adornos, pero el trabajo era exquisito. Tras murmurar por lo bajo y usar una pequeña llave que desapareció en un bolsillo interior de su bata, el anciano abrió el pequeño cofre y dejó al descubierto una colección de viales cerrados con tapones de corcho encerado. Eligió uno y lo destapó ofreciéndoselo a su cliente.

-No huelas sólo con esa nariz paliducha y fría que tienes. Huele con intensidad. Huele de verdad. Déjate llevar.

El vampiro abrió con cuidado el frasquito y agudizó sus sentidos hasta el límite. Pronto sus fosas nasales se llenaron de detalles perceptibles sólo para los animales mejor entrenados, pero hubo un aroma que comenzó a absorber al resto y en pocos segundos dominó la pituitaria del no-muerto. La intensidad fue tal que dio un paso hacia atrás para no caerse y sin darse cuenta fue transportado a un mundo de sensaciones provocadas por su cerebro hiper-excitado.

Sintió cómo su cuerpo flotaba en un vacío infinito al que acudían sus recuerdos más enterrados. Vio una sonrisa blanca en unos labios carnosos que se acercaban a su boca. Como el famoso gato de Alicia, fue apareciendo un cuerpo que se fundió con el suyo y le provocó espasmos de placer. Tenía el pelo largo, o tal vez una coleta, o quizás unas rastas, pero el calor de su piel atrajo sensaciones que no notaba desde estaba vivo. Un par de manos buscaban su cuerpo y la memoria de un beso cálido burbujeaba en sus labios.

Poco después acudió otro aroma que reemplazó al anterior, posiblemente debido a que había sido abierta otra esencia del comerciante. Esta vez no había vacío sino luz, destellos que saturaban la visión y traían el recuerdo de lirios, o tal vez lilas, o quizás alguna otra flor. Era una arquitectura efímera que maravillaba con sus arcos que se transformaban en puentes, ventanas, puertas o edificios completos. Las palpitaciones recorrían el cuerpo como un virus, extendiéndose para renovar los apergaminados vasos sanguíneos. Un destello verde fue la despedida que marcó el viraje final a otro frasco descorchado.

Esta vez era una mezcla de antagonistas. Frutas tropicales, selváticas, se entremezclaban con el frío de los círculos polares. Había serenidad sincera, pero también ansiedad contenida. El flujo de sensaciones se sobreponía continuamente haciendo la variación interesante además de atrayente. Un seco músculo comenzó a palpitar en el pecho del vampiro, al principio con dolorosa parsimonia pero llegando a un ritmo endiablado que quemaba como el fuego.

-Otro... Dame otro..., consiguió decir roncamente cuando la última esencia comenzó a desvanecerse.

-Es suficiente, dijo el vendedor de perfumes. Esto es lo que queréis los de tu calaña, volver a sentiros vivos y más los de tu familia, que os perdéis en la belleza de cualquier tontería. No, no hay más para ti, ya eres bastante adicto a los recuerdos.

-¡¡DAME MÁS!!

El grito fue un rugido casi animal, con la Bestia a punto de soltarse de sus cadenas exigiendo la satisfacción de su deseo. Pero el comerciante tenía siempre un as en la manga y con un gesto rápido lanzó uno de los frasquitos al suelo. Las fosas nasales del vampiro lo reconocieron al instante. Sangre. Pero el aroma era peor aún que los anteriores. Sugería una vida joven y pulsante, arterias cargadas de vitae cálida y viscosa, un cuello al descubierto, una presa dispuesta para el sacrificio, el placer más perverso de los que habían vendido su alma para alcanzar la inmortalidad. La Bestia se volvió loca ante semejante sobrecarga de los sentidos y perdió completamente el control. El ataque de furia incontrolable destrozó mobiliario, estanterías, botellas de cristal, diseminó flores secas y jabones enmohecidos. El caos duró sólo unos minutos, el tiempo que tardó el vampiro en serenarse y volver a atar a la Bestia en el oscuro rincón donde solía estar. Sin embargo quien no estaba allí era el anciano, que había desaparecido con su cofre de las esencias. Aprovechando el ataque furibundo se había escabullido con su valioso tesoro. Y tal vez para siempre.

El joven vampiro salió de la tienda donde empezaba a fraguarse un pequeño incendio. Con la cantidad de alcoholes y madera carcomida del local, no tardaría en convertirse en pasto de las llamas. Era lo mejor, aquellas fragancias podían despertar recuerdos demasiado dolorosos pero también placenteros como para que cualquier débil neonato lo soportara. Y luego era muy desagradable limpiar los restos. Mejor así. Mejor cristalizarlo en la memoria y tirar la llave de la celda para siempre.

Bufón

2010-05-25T01:59:00.001+02:00

Lunes, 24 de mayo de 2010

Caíste en tu propia trampa, bufón. Creías que jugabas como un Gran Maestro del ajedrez y descubriste que apenas si sabías dónde se colocaban las piezas. Ahora está en tu mano tumbar tu rey admitiendo tu derrota, o seguir hasta el final para (ya lo sabes) caer humillado entre las risas de tus contrincantes invisibles.

Cuántas veces creías que tu condición de payaso de la corte te otorgaba inmunidad para hacer reír a tu público. Lo que imaginabas como chistes de hilarante resultado, ahora sabes que no eran más que medios para alimentar tu ego y conseguir que desgranaras información que se utilizaba a conveniencia. Tu mejor moneda de cambio ha sido la soga que se ha cerrado en torno a tu cuello.

Sentado sobre un nido de víboras, nadie es valedor de la confianza antes depositada. Las antiguas palmadas en la espalda sólo eran fintas para clavar la daga hasta lo más profundo del corazón. El valor de lo que podía considerarse amistad se ha devaluado hasta niveles críticos. Donde antes veías sonrisas de sana confianza, ahora se intuyen los fantasmas de taimadas muecas de suficiencia.

La rueda ha dejado de girar. Eres el bufón, no el apuesto juglar que creías. Te han quitado la venda y la desorientación no se desvanece.

Asúmelo, tu propio juego te ha superado.

Otro día para la historia

2010-04-14T10:57:00.001+02:00

Martes, 13 de abril de 2010

Bien, aquí estoy. Tenía que enfrentarme a esto y ahora no hay marcha atrás. No sé si es lo que se esperaba porque se creó ese “procedimiento” para hacer y deshacer a gusto o bien es una simple coincidencia de un rosario de errores que no debí cometer en su momento.

No he sido yo, no me han señalado como el más apto. Sí como apto, pero no como el “más”. Cinco miserables décimas me han apartado de mi sueño, de mi objetivo, de mi posible futuro. Cinco miserables décimas que odiaré toda mi vida.

Supongo que a consecuencia de la pequeña catástrofe que no marcará mi vida, caerán sobre mí las suaves y dulces alas de la compasión de mis conocidos. Habrá lamentos, habrá frases de ánimo y habrá palmadas en la espalda. Y habrá que justificar por qué. Y aún no lo sé.

Porque no puedo entender para qué sirve haber estado entregando mi tiempo y mi esfuerzo a esta empresa. Tanto mis peores épocas como las mejores. Días en los que no te importa salir a la hora que sea porque crees (erróneamente) que algún día tu empresa lo tendrá en cuenta. O en los que sabes que te has marcado una medalla por tal o cual tarea exquisitamente realizada.

No puedo entender que llevar un mes haciendo el trabajo que se solicitaba no cuente para nada, aunque tu jefa te diga que está contentísima con la labor realizada. Que tuvieras ya planeado el método de formar a un novato que tiene más miedo a tocar el sistema que yo a las arañas. Que haya conseguido que una compañera que no lleva ni seis meses se convierta en mi mano derecha y en la de cualquiera que ocupe el puesto que yo cubría.

No puedo entender que se valore todo a una carta, sin posibilidad de crítica ni de complemento aportando méritos y recomendaciones. Posiblemente se deba a que no he sido elegido, pero aún no tengo claro si es el mejor método y menos aún que tardéis en comunicarlo tanto tiempo, dejando que los nervios afloren y que causen estragos en el día a día.

No puedo entender que no me pueda permitir el lujo de ser mezquino, de soltar sapos y culebras por la boca, de destrozar el almacén hasta dejarlo como un escenario de guerra. Que pese a notar cómo la pesadumbre cubre poco a poco mi alma, iré a trabajar, lo seguiré haciendo lo mejor que pueda y la transición será pacífica y fluida.

Dentro de unos meses mi compañero demostrará lo que vale. Yo sólo podré mirarle desde otra tienda con infinita envidia, sabiendo que yo podría estar haciendo ese trabajo de no ser por cinco malditas décimas. Todo el mundo alabará su trabajo y lo bien que lleva la tienda y nuestros jefes serán los que le sonrían y le den palmadas en la espalda para felicitarle.

Dentro de unos meses yo me habré acostumbrado a la nueva situación, a dejar la tienda en la que empecé y en la que siempre acabo. A no tomar esos cafés divertidos con las chicas del centro comercial antes de entrar por la mañana para darnos ánimos. A un ritmo de trabajo que ya tenía controlado junto con un método que sentía mío desde hace meses.

Cambios, cambios, cambios… ¿Acaso es lo que más miedo me da? ¿Es la envidia lo que me remueve las entrañas? ¿La frustración? ¿El desánimo?

Gran amigo Offler, una vez me dijiste que, me guste o no, tiendo al equilibrio. Pero hoy no será el primer día de la vuelta a la normalidad.

Princesa

2010-03-10T01:34:00.001+01:00

Martes, 9 de marzo de 2010

Tú ni siquiera sabes quién soy. Posiblemente ni seas consciente de que existo salvo como un puntito más en la multitud que crees que te aclama en los desfiles oficiales. Desde tu alta torre, princesa, deben verse muy pequeños y diminutos los habitantes de este vasto reino y no creo que pienses en gente como yo. Porque yo soy esa furcia que se folla a tus soldados cuando vienen cansados de la guerra, mientras tú eres cortejada por nobles y señores. Yo tengo que darme ungüentos en las heridas mientras tú, princesa, eres bañada por tus criadas por aceites aromáticos y jabones exóticos. Yo tengo la cara cubierta de mugre mientras tú te pones el maquillaje adecuado para la ocasión perfecta.

Las putas no existimos en la imaginación de una princesa de palacio, sólo somos mendigos que hacemos bulto cuando se tiran las sobras de palacio, peleando por unas migajas. Nuestro día a día resulta tan desagradable, tan poco elegante, que no se puede pensar en ello sin conseguir una mueca de disgusto. Mientras a ti, princesa, se vuelven todos los rostros cuando paseas por tus tapizados salones, a mí me vuelven la cara para fingir que no me conocen o se me señala para marcarme como a una apestada. Porque ser una fulana no es lo que nadie desea ser en esta vida, pero es lo que yo soy.

Y sin embargo, mientras todas te admiran por tu fama, tu belleza y tu suerte en la vida, hay quien desea tener mis conocimientos, mis artes y mis técnicas. Pero a mí me pagan para que sólo satisfaga, mientras que hay bufones que cobran diez veces más que yo para contar un mal chiste y hacer una cabriola. Así arrancan de ti una fingida sonrisa, cuando de mí quieren arrancar fingidos gemidos de placer. Las putas somos placer de pago, las princesas sois un placer que no se puede pagar.

Mientras tú miras al cielo azul, pensando en tu gentil caballero subido en un caballo blanco, yo estoy arrodillada oyendo que soy una perra mientras me dan cachetes. Cuando tú, princesa, conoces el perfume de todas las flores de tu jardín privado, yo, la puta, sólo huelo a estiércol y semen. Los hombres que se acercan a ti no dudan en arrodillarse y agachar la cabeza, los que se acercan a mí hacen que sea yo quien se arrodille frente a ellos.

Mientras tú saltas y ríes como la chiquilla adolescente que eres después de recibir un mensaje de amor, yo me dedico a sacar brillo a los retazos rotos de mi curtido corazón. Cuando tu blanca sonrisa de princesa ilumina las estancias, mi torva mirada de furcia congela las habitaciones.

Tú, la princesa. Yo, la meretriz.

Pertenecemos a mundos diferentes, princesa. Y aunque no puedo negar que tu vida de oropel no sea atractiva, no la quiero para mí. No quiero más cuentos de hadas, ni más armaduras relucientes, ni cabezas de dragones colgando sobre la chimenea. Me quedo con la mugre, los aromas desagradables y las miradas suspicaces. Me quedo conmigo misma, sin nadie que me susurre dulzuras al oído. Me quedo con mi soledad, mejor que con una corte llena de mentirosos. Porque yo, princesa, también tuve una vez esa corte a mis pies.

El príncipe destronado

2010-02-08T14:12:00.004+01:00

Lunes, 8 de febrero de 2010

Delibes no erraba el título de su libro. Delibes acertó de pleno, de hecho. Delibes debió ser un príncipe destronado también.

Ser el hermano mayor tiene muchas ventajas. Durante unos años eres el único, todo es para ti. Y todo es TODO. Los juguetes son sólo tuyos, la habitación es sólo para que duermas tú, las atenciones y los mimos sólo los recibes tú. El problema es que suele ser cuando aún no eres consciente del mundo y no sabes exprimirlo al máximo. Pero eres el príncipe de la casa, el nene de papá y mamá.

Entonces llega él (o ella). Por suerte en mi caso fue poco traumático, aunque parece ser que me preocupaba cómo sería posible que aquella cosa tan pequeña fuera a servir para jugar conmigo... Pero creció. Los juguetes había que compartirlos (con lo mal que los trataba!), la habitación tenía dos camas, papá y mamá tenían que hacerle caso a él también y repartir un poco el tiempo. Bueno, eres pequeño y te adaptas a la nueva situación, aunque sabes que tú eres el mayor y eso no te lo quitará nadie.

Luego hasta te haces un poco responsable hasta de tu hermanito e intentas protegerle. El patio del cole es un sitio para tíos duros, chaval, yo lo viví en mis propias carnes cuando era el blanco de las burlas por jugar con las niñas y no gustarme el fútbol. A veces te toca hacer de protector, a veces hacerte el fuerte y a veces secar algunas lágrimas por una herida superficial. Mamá te lo curará, no te preocupes, no llores, mamá te lo curará.

La universidad me distanció y no sólo en cuanto a kilómetros se refiere. Volé del nido aunque aún viviera con mis padres, pero me habían crecido alas y no me sometía como buen adolescente que era. Él seguía en casa, como el niño bueno que era, sacando buenas notas, siendo obediente, sin salir, sin dar problemas. Yo empecé a convertirme en el crápula que soy ahora, con discusiones típicas entre padres e hijos, dejando alguna asignatura para septiembre y preocupándome más de mí mismo que de mi familia. Se forjó la conocidísma frase de "esto no es una pensión".

Sin embargo no me convertí en la parábola del hijo pródigo y mi hermano empezó a convertirse, también, en lo que es ahora. Destacó brillantemente en toda la carrera y no tuvo ningún problema en entrar en un laboratorio para comenzar sus estudios de doctorado. Seguía en casa, ayudaba, se convirtió en consejero y oyente de mi madre y resistía pacientemente, con su imperturbable seriedad, mis idas y venidas y mis grandes sorpresas. Jamás olvidaré que mi madre me contó que el día que se enteró de que yo era gay su actitud no cambió en absoluto, simplemente lo aceptó como si le dijeran que iba a teñirme de verde el pelo o a comprarme un coche. Mi hermanito...

Mi hermano ya no sólo es un señor licenciado. Ahora es un señor doctor con merecida ovación y un sobresaliente "cum laude" bajo el brazo. Ahora tiene por delante un montón de caminos y ni padres ni hermano mayor podrán ayudarle. El cariño que le profesan sus compañeros, su nueva actitud sin miedo hacia la vida, su soltura para moverse en cualquier círculo social... Me da la sensación de que le queda poco para superarme en esta vida. Y lo poco en lo que no me supera apenas es importante.

Sí, ahora soy un príncipe destronado. Pero hago profunda reverencia al nuevo heredero, porque se lo merece. Mi hermano se ha convertido en la roca de mi madre, en la columna vertebral de su grupo de amigos, en el hijo que mi familia espera que todos seamos. Yo sólo intento fingir que preparo unas oposiciones para que mamá se quede más tranquila, sabiendo que mi futuro no es el que imaginaba para mí ni en sus más extraños sueños.

Me decía mi amigo Miki que es mejor ser un príncipe destronado que el heredero, porque el segundo tiene más responsabilidades y una posición que mantener. Sin embargo, es tan agradable la sensación de sentirse admirado...

El vampiro sigue al acecho

2010-01-11T01:51:00.001+01:00

Domingo, 10 de enero de 2010

El vampiro se desperezó de su letargo diurno con la extraña sensación de que había soñado con su antigua vida, cuando el corazón le latía desbocado con el susurro de un amante en su oído o al notar una mano recorriéndole la espalda suavemente. Alejó los fantasmas con un gesto de cabeza y se preparó para lo que esperaba que fuera una noche intensa y vibrante.

Mientras escuchaba música en la ducha, su ayudante de cámara (era un nombre algo obsoleto, pero seguía gustándole el toque aristocrático que confería) le puso al día de las novedades más interesantes. Detalles aburridos pero necesarios: las inversiones iban viento en popa gracias a las informaciones de su amigo Ventrue, la galería de arte seguía acumulando visitas y compradores gracias a los contactos en el mercado negro, la política local seguía haciendo la vista gorda con los horarios de cierre de la discoteca a cambio de pequeños sobornos cuidadosamente solapados... El ayudante (Bob, John, Juan, ¿cómo se llamaba éste?) seguía siendo tremendamente concienzudo en sus labores y yendo incluso algo más allá. Aportaba momentos de dulce placer con su cuerpo trabajado en el gimnasio y su joven sangre saciaba algunas necesidades imperiosas. Por lo demás, era uno más de la larga lista que habían pasado por ese cargo. Interesantes durante un tiempo, pero sustituibles.

La noche era fría, como correspondía a un invierno crudo y desapacible. Los pequeños copos blanqueaban el abrigo largo que se había puesto mientras sus pasos le acercaban a la larga fila de su discoteca. Se forzó a respirar para que el vaho saliera de su boca de la forma más natural posible. Sonrió a los porteros, que ya le estaban abriendo paso entre el gentío. Hombres fuertes y bien entrenados condimentados con unas dosis mensuales de sangre vampírica hacían de ellos unos cancerberos perfectamente capaces de evitar que no entrara quien no fuera invitado. Al abrirse la puerta, la estridente música electrónica impactó sobre sus tímpanos como un mazazo. El local estaba lleno a reventar, con las pistas rebosantes de cuerpos agitándose en dudosa armonía. El ambiente cargado de humanidad y la cercanía de posibles presas hizo rugir a la Bestia en un intento deseperado de soltar sus cadenas y tomar el control. El vampiro puso toda su voluntad en llegar lo antes posible a su oficina donde pudo recuperarse con tranquilidad. Desde la enorme cristalera podía dominar toda la sala y allí estuvo un buen rato observando el devenir de personas en lo que consideraban uno de los locales más de moda de la ciudad, aunque no era un tugurio más donde intentaban olvidar sus preocupaciones a base de alcohol, drogas y sexo. Sobre todo sexo. Era lo que el local promocionaba sin tapujo ninguno: sexo, placer, hedonismo. Cada cual era libre de elegir cómo y con quién. Para ello había unos cuantos reservados que los clientes podían alquilar por un precio ajustado a sus exquisiteces. Desde aulas con profesoras muy severas hasta potros de tortura con amos más severos aún, pasando por clásicas camas con dosel o amplios salones para fiestas más multitudinarias. Con el dinero suficiente se podía conseguir todo lo que se deseara.

Finalmente su aguda y experimentada vista localizó a una pareja de muchachos que reía en una mesa apartada y poco iluminada. Se gritaban al oído para entenderse y por sus gestos habían bebido algo más de la cuenta. Una maliciosa sonrisa cruzó fugazmente el rostro del vampiro, que salió del despacho y volvió a sumergirse en la marea humana esquivando con elegancia empujones y magreos. Más cerca de los ingenuos jovencitos (veinteañeros que creen poder jugar a ser mayores) se dio cuenta de que eran hermanos mellizos, uno rubio y otro moreno. A ambos les brillaban los ojos, de un color miel que atrapaba, pero sus rostros angelicales invitaban al pecado igual que acercarse demasiado a un precipicio. Esa noche les había tocado a ellos. Se sorprendieron cuando un desconocido se acercó a ellos y les invitó a una nueva ronda. No fueron conscientes de que el desconocido apenas probó su bebida, mientras que ellos la apuraban entre risas y comentarios subidos de tono. Nunca sabrían qué les atrajo más del desconocido, si su mirada pícara, sus labios carnosos y sensuales o sus caricias frías pero bien dirigidas. Nunca recordarían cómo fueron sutilmente dirigidos a uno de los reservados más discretos y apartados, donde la mullida cama les esperaba a los tres. Lo que sí tendrían claro, de un modo subconsciente y onírico, es que su sangre fue arrebatada de sus venas en el momento de mayor placer, hasta el límite del desmayo. Pero probablemente pensarían que fue un mal sueño provocado por el exceso de alcohol y el viciado ambiente.

¿Quién caza al cazador? ¿Quién puede dar por hecho que un vampiro se ha sumido en el letargo? ¿Quién puede detener a una fuerza de la naturaleza? Al menos esta noche un Vástago se ha saciado sin dejar rastro de su infame crimen. Pero mañana tendrá hambre de nuevo…

Propósitos para el nuevo año

2010-01-02T02:25:00.001+01:00

Viernes, 1 de enero de 2010

Se acabó. El 2009 está finiquitado y enterrado. Las tradicionales uvas marcaron el toque definitivo de la despedida mundial, tan sonada y tan celebrada, de algo que se termina. Mira que las despedidas me resultan muy tristes, pero debe ser que a ésta me he ido acostumbrando con el paso de los años.

En fin, tal y como marcan los cánones, es menester pensar en las infinitas posibilidades que se abren ante nosotros en estos 365 próximos días y preparar un conjunto de (des)propósitos que podrán recuperarse dentro de 12 meses para saber si se han cumplido o no. Para no excederme (que me conozco) creo que me voy a centrar sólo en diez cosas para evitar saturarme y no hacer nada (como suele ser lo habitual).

1.- Ponerme seriamente a mejorar mis blandos abdominales. Es la parte de mi cuerpo que más me preocupa porque parece que todo lo que Javi está perdiendo en su dieta, lo estoy ganando yo.

2.- Preparar en serio las oposiciones a profesor de este año. Si quiero conseguir un trabajo mejor en ese ámbito, más me vale ponerme a ello en cuanto acabe la campaña. Vamos, en un par de semanas como mucho.

3.- Volver a las clases de aikido con cierta seriedad. Que lo pago religiosamente para después no ir por absurdas excusas de vagancia. Me viene bien físicamente y me relaja estar con mi gente.

4.- Poner un poco de orden en casa, sobre todo en turnarme la limpieza con Javi. No quiero tener la sensación de que todo lo hace él (aunque suele ser así) ni quiero “desacostumbrarme” para cuando vuelva a trabajar.

5.- Comprarme un ordenador. Pronto. Creo que a mi pobre y vieja cafetera no le dan los chips más de sí. Ya tengo algo en mente, pero lo consultaré con expertos en la materia para que me asesoren.

6.- Dedicarle algo más de tiempo al blog. ¿Por qué? Pues porque en el fondo en una forma de contacto con amigos y conocidos que no están cerca. Mi rincón, mi refugio.

7.- Retomar mi vida social y sacar tiempo para quedar, con cierta continuidad, con mis amistades cercanas. Las lejanas habrá que tenerlas en cuenta, porque una llamadita rápida no cuesta tanto.

8.- Mantener ordenada mi mesa de escritorio. Sinceramente, acabo de echar un vistazo y parece que ha pasado por aquí Atila… O tal vez el Baúl del Mundodisco… O peor: yo mismo.

9.- Gestionar más adecuadamente mis cuentas, mis gastos y mis ingresos (esto será más fácil porque sólo tengo el sueldo). Tengo que poner mi piso en alquiler YA, poner al día más a menudo las libretas, vigilar las compras compulsivas, etc. En esencia, otro intento más de ser constante.

10.- Finalmente, de este año no pasa. Ya va siendo hora. Y al que no le guste, que no mire.

Y, como se suele decir en estos casos… ¡Empiezo mañana mismo!

Tocar con deseo. Tocar con ansia.

2009-12-15T11:24:00.001+01:00

Martes, 15 de diciembre de 2009

Hace tiempo hablé con un amigo de las diferencias entre cómo puede tocarte una persona a la hora de mantener una relación "íntima". Vamos, de echar un polvo. Fui consciente de que hay básicamente dos formas, que son complicadas de definir dado que expresar con palabras una sensación a veces es terriblemente difícil. Sin embargo, tras comentarlo con algunas personas más, es evidente que las diferencias son abismales. Haré un tímido intento por mi parte.

Tocar con ansia es convertirse en un animal y sentir el hambre agarrándote el estómago teniendo al alcance de la mano tu plato favorito. Tocar con ansia es dejar a un lado cualquier pensamiento racional y convertirse en un ser egoísta que sólo quiere satisfacer su propio deseo. Tocar con ansia nos hace decir lo primero que se nos viene a la boca, sea desagradable o sublime. Tocar con ansia consigue que deseemos estar por encima de la otra persona, a la que casi consideramos un mero objeto para satisfacernos del modo más inmediato que podamos. Tocar con ansia nos cierra la visión, porque sólo queremos lo que tenemos delante de nosotros.

Tocar con deseo es deleitarse en el contacto y alargarlo todo lo posible. La piel nos parece terciopelo de la mejor calidad y el mero roce o aroma de esa piel nos provoca oleadas de placer. Tocar con deseo provoca satisfacción en la misma medida que la recibimos, sabiendo que al compartirla se multiplica. Tocar con deseo hace que las horas se conviertan en minutos y los segundos se transformen en días, tal es la elasticidad del tiempo. Tocar con deseo permite recorrer milímetro a milímetro el cuerpo ajeno para no dejar olvidado ningún rincón, siendo conscientes de cada imperfección, de cada peculiaridad, de cada diferencia. Tocar con deseo nos rebaja a ser meros adoradores de la persona deseada, elevándola a los altares de nuestra propia identidad, sabiendo que es un placer raramente repetible al mismo nivel. Tocar con deseo muchas veces nos hace enmudecer, porque querer expresar con palabras la sensación que nos recorre le roba toda la magia al momento.

Y, sin embargo, el mero placer de TOCAR ya vale el intento por sí mismo.

Personas que decepcionan... O cuando yo decepciono

2009-11-21T12:53:00.007+01:00

Sábado, 21 de noviembre de 2009

Sería muy prepotente hablar de las personas que me decepcionan colocándome en la cima del monte, con toda mi soberbia, como si yo enarbolara la bandera de la perfección absoluta y la limpieza de acciones. Sería inadecuado tachar de "malas personas" a gente que simplemente ha tomado decisiones o líneas de acción diferentes a las mías. Sería absurdo enquistar mi propio enfado recreándome en mi mal humor.

Pero no sólo eso. A quién no le han decepcionado en esta vida. Quién no ha sentido que ponía cierta confianza en algo o alguien y por una razón u otra se caía con todo el equipo como un castillo de naipes. Y quién no se ha dado cuenta tiempo después que tal vez su reacción ha sido un poco exacerbada, cuando ha comprendido las razones y/o causas que hicieron que aquella caída sucediera.

A mí me ha ocurrido hace relativamente poco. Ha habido un enfriamiento en una relación en la que yo confiaba bastante. Se ha roto un contacto que era deliciosamente fluido. Han faltado unas personas que yo apreciaba sinceramente. En mi enajenación preferí dejar espacio para que sus vidas siguieran adelante en vez de poner remedio y llamar, escribir un mail, enviar algún mensaje o todo a la vez. Supuse que, debido a circunstancias, sería más adecuado un poco de espacio para respirar, que cada cual curase sus propias heridas y que yo me quedara al márgen esperando ser llamado en caso de necesidad (actitud de mártir absurda de cabo a rabo, pero lo llevo en los genes). Esa llamada no se hizo efectiva. El tiempo pasaba y yo me sentía alejado de un mundo que consideraba un poco mío.

El problema de rumiar tus propios quebraderos de cabeza sin consultarlo con nadie es que generalmente desvirtuas tu visión de la realidad y la retuerces hasta límites insospechados. Así que no me sentí alejado de ellos... Me sentí "apartado", que parece que implica voluntad de otros por alejarte. No sabía si sus vidas iban mejor o peor, el problema lo centré en mí y en que yo no estaba invitado a compartirlo con ellos. Y el círculo se sigue cerrando. Al sentirme apartado, decidí que más bien era YO quien no quería acercarme, dado que no era bienvenido. Y la cuerda se cerraba en torno a mi cuello. Y si recibía, por ejemplo, una postal de vacaciones, la colgaba en mi corcho entre las demás, pero no deleitándome varias veces en el significado de un recuerdo que un amigo había tenido conmigo. Y la sentencia estaba a punto de ser ejecutada.

Posiblemente fue la razón de que mostrara mi cara más desagradable el otro día. Puede que me forzara a sentirme mal para no olvidar el "daño". Tal vez quisiera devolver parte del vacío que había sentido tiempo atrás. ¿Para qué? Para sentirme superior, para no volver a verme pequeño y abandonado, para que el niño miedoso fingiera ser un fiero león. Y al león le dijeron que ya había rugido bastante y que el resto de animales no iban a postrarse a sus pies porque consideraban que había sido suficiente.

Y el león se quedó solo y retornó a su forma de niño asustado y comprendió que quien había tenido razones para ausentarse lo había hecho no de muy buena gana, sino más bien por necesidad. Quien no había aparecido en escena tal vez fuera porque necesitaba oscuridad para mirar en su interior. Y quien encontró otra compañía más grata y cercana lo hizo por su propio bien. Y nadie puede reprochar que cada cual se mire a sí mismo y busque lo que necesita en la vida para ser feliz. Nadie.

Así pues, sí, posiblemente debí guardar las uñas el otro día. El problema es que el daño está hecho y no hay marcha atrás. Igual que las flechas, igual que las palabras dichas, igual que arrancar un pétalo a una flor. Posiblemente mi orgullo sea el primer impedimento, aunque no el único. Espero que al menos esta vez sí aprenda cuándo contenerlo y cuándo es completa y absolutamente innecesario.

Un relato. Un regalo

2009-11-02T11:29:00.001+01:00

Logroño, 2 de noviembre de 2009

Sé que tengo el blog más abandonado que mi vida espiritual (que ya es decir), pero, como siempre, la vagancia, una vida social ocupada y el trabajo, hacen que cada vez me cueste más ponerme a escribir. Aún así me resisto a cerrarlo y sentirme libre de la obligación, pero es un rincón tan mío, tan personal, que sería como abandonar una pequeña parte de mí y echar el candado para siempre.

Para empezar de nuevo con suavidad, os dejo (a quien aún lo lea) un pequeño relato que le regalé por su cumpleaños (con retraso) a alguien que supo apreciarlo con exagerado agradecimiento. Al menos le gustó. Tal cual se lo envié, os lo dejo. De mi puño y letra, con las correcciones, los tachones y los márgenes inclinados.

Sed benevolentes, oh mis críticos favoritos.

Recuerdos de Vigo

2009-09-30T12:24:00.003+02:00

Miércoles, 30 de septiembre de 2009

Me pediste que fuera a Vigo... Y ni sabías que iba ni estabas esperándome.

Me pediste que llenara la maleta con un par de prendas blancas... Y todo lo que llevé era de alegres colores.

Me dijiste que me llevarías a playas de suave arena... Y fueron mis amigos los que me llevaron a las Islas Cíes.

Prometiste que me besarías mientras nos bañábamos en el mar... Y los besos que recibí no tenían sabor a sal, eran mucho más dulces.

Y así... La historia se termina. No hubo taquicardias, no hubo melancolías, no hubo viajes a mi mundo interior. Estuve de vacaciones en tu ciudad y fui consciente de que te había superado. Que seas muy feliz.

Rebaños de sangre

2009-08-28T12:52:00.004+02:00

Viernes, 28 de agosto de 2009

El vampiro se relamió los labios de puro deleite previo al banquete en sí. Casi podía sentir la calidez de la sangre recorriendo su garganta mientras cada fibra de su ser gritaba de gozo. La Bestia le susurraba que no esperara más y que se lanzara sobre aquel cuello descubierto, delicado y pulsante. Pero el placer de la caza hacía más excitante el final y le ayudaba a contenerse.

Un Toreador bien posicionado que se preciara, siempre tenía a mano un buen Rebaño para alimentarse sin tener necesidad de andar acechando a vagabundos en las esquinas o tener que usar sus dones vampíricos para eliminar pruebas que pudieran hacer peligrar la Mascarada. Un buen grupito de humanos que supieran qué se hacía con ellos, pero que estuvieran encantados de ser los recipientes de su maestro. O tal vez un culto de sangre, donde el dios otorgaba favores a los más devotos. Incluso, una vez conoció a un Ventrue que tenía especial obsesión por las jovencitas de alto nivel adquisitivo y montaba fiestas en su mansión para que acudieran y así poder "disfrutar" de ellas. Sin duda era de lo más inadecuado, pero era su método.

El vampiro volvió a sonreír ante un supuesto chiste de su interlocutor. No sabía qué había dicho, pero era lo que el pobre incauto esperaba y así ganaría algo más de confianza. Desde luego, todo aderezado con la manipulación emocional que estaba ejerciendo sutil y sobrenaturalmente. Era un joven rubio, una presa muy habitual, con sangre nórdica mezclada con algo más latino. Su blanca sonrisa y su espigada figura hacían de él un delicioso trofeo que pronto pasaría a un lugar preponderante en su Rebaño. Pero no se hacía ilusiones, muchos otros habían ido y venido o habían tenido que "desaparecer" por acercarse demasiado a la verdad. Pero éste... Su curiosidad no atravesaba nada más allá de lo que iba a suceder aquella noche entre las sábanas del apartamento al que acudirían más tarde para "la última". Mejor para él.

Pasada la velada y con el joven rubio descansando sobre su frío pecho, se permitió el lujo de dejar de enviar sangre para aparentar ser humano y que diera la sensación de que el corazón latía a un ritmo adecuado a la situación. Su sangre, cargada de hormonas, le había devuelto a la memoria las perdidas sensaciones del orgasmo, el sexo desenfrenado, la paz física y espiritual al terminar... Por eso le había dejado dormirse en vez de despedirlo con cajas destempladas. El pobre muchacho había sentido un placer mucho mayor que el orgasmo cuando los colmillos se clavaron en su arteria. Esa era la ventaja del Beso, que en ciertas ocasiones podía pasar desapercibido. Y había sido una de ellas.

El vampiro pensó en el resto de su Rebaño y se dio cuenta de que eran rostros y nombres de los que sólo conocía lo justo para poder llamarlos, mantener una conversación pasajera y llevárselos a la cama. Sólo conservaba buen recuerdo de algunos y además estaban, cómo no, los "preferidos". Aquellos que no eran sólo bolsas de zumo, sino que compartían inquietudes, aficiones y tal vez incluso conseguían deslumbrar sus muertas pupilas. ¿Cómo era aquel estudiante de medicina? Tan jovial, sonriente y siempre queriendo dar más. Se resistió al juego dando a entender que sólo probaba la resistencia de su conquistador, pero no poniéndolo fácil de ninguna manera. Las excusas eran de lo más variadas, pero siempre retrasaba aquel primer momento en el que el no-muerto tomaría su esencia. Hasta que por fin sucedió.

El futuro médico organizó la velada y lo hizo de una forma exquisita. Pidió reserva en un restaurante del centro, con grandes ventanales y media luz. A pesar de la complicación de fingir que comía (poco, con la excusa de unos problemas gástricos), los cruces de miradas se sucedían sin que ninguno se preocupara por ocultarlos. Hubo cumplidos y risas de satisfacción, caricias veladas y roces procaces, pequeñas mentiras y falsos secretos. El vampiro se sintió casi vivo, posiblemente debido al poco vino que se había obligado a ingerir, pero con una sensación extrañamente algodonosa y cálida. No recordaba el momento en el que el muchacho lo había acorralado contra la pared de un callejón desierto para besarlo como si fuera a acabarse el mundo. Pero sí fue consciente de la suavidad de sus labios y cómo jugaba con la lengua como si fuera una serpiente.

Finalmente dieron con la llave del apartamento del lujoso rascacielos entre risas y manos en lugares inadecuados. La ropa desapareció de sus cuerpos sin demasiado cuidado y cayeron a la cama abrazados, besándose para dedicarse el uno al otro. El vampiro tuvo que usar toda su fuerza de voluntad para contener a la Bestia, que agitaba sus cadenas pidiendo sangre. Y sangre tuvo, pero en el momento adecuado. El punto elegido esta vez fue la ingle, donde el chorro salió con fuerza llenando la boca y rebosando por los labios. La explosión de sabores y sensaciones fue brutal para ambos, que terminaron compartiendo esa sangre mezclada con saliva, sudor y semen. Una especie de comunión de espíritus.

Desde ese día, comprendió que debía limitar su contacto con esa sonrisa demoledora y esa mirada brillante o se perdería para siempre... De nuevo.

Y sin embargo estaba deseando volver a verle.

Mientras tanto, el rubio medio sueco dormía plácidamente sobre su pecho.

Je ne veux pas travailler

2009-08-21T21:22:00.007+02:00

Viernes, 21 de agosto de 2009

Lamento terriblemente el retraso en la actualización, pero no está siendo un mes estupendo en cuanto a tiempo de sobra. Y no solamente eso, el cansancio, el estresillo del trabajo y las pocas ganas hacen que valore mucho más estar tirado frente al pc chateando con mis amigos o leyendo la colección de libros que me tiene tan enganchado. Eso sí, debo agradecer a ciertas personas que me han pedido que me ponga manos a la obra. A cualquier escritor de medio pelo de blogs anónimos como yo le hace ilusión que le animen a seguir al pie del cañón. Al menos a dos o tres personas les debe gustar las bobadas que pongo ;)

Tenía ganas desde hace tiempo de escribir algo acerca del trabajo. Nada descriptivo, nada lleno de lamentaciones. Me la suda completamente que haya algún compañero/a o jefe/a leyendo lo que escribo, porque este mes estoy acabando más que harto. Mucho más. Así que con vuestro permiso, me voy a dedicar unas cuantas líneas a despotricar. No voy a ser justo, no voy a pensar en lo que yo hago mal, no voy a ser racional. Voy a soltar toda la mala baba que me corroe y puede ser que de ese modo la presión que siento a veces al terminar la jornada sea más leve, sabiendo que ha quedado plasmada.

Porque estoy muy muy cansado. Estoy cansado de que desde arriba se dediquen a cambiar alegremente los objetivos, las condiciones salariales y todo lo que les salga del coño sin pararse a pensar en las consecuencias que tendrá en los pobres pringados que somos los que les damos de comer. Estoy cansado de que la supuesta dirección parezca que da bandazos porque no sabe ni cómo vadear una crisis nacional y prefiere probar chorradas que después no van a ninguna parte, en vez de escuchar propuestas y valorarlas seriamente.

Estoy cansado de estos horarios de mierda. Que por el hecho de ser madre, el resto tengamos que jodernos y comernos todas las tardes por tu cara bonita y la de tu hijito. Que por culpa de la excusa de la crisis, tengamos que estar solos en la tienda cubriendo justitos porque no os da la puñetera gana contratar a más personal. Y así, cuando hay alguien de baja o de vacaciones, los mmalabarismos los hacemos NOSOTROS para que no haya que cerrar vuestras preciosas tiendas ni media hora.

Estoy cansado de que me pidas que atienda bien a los clientes cuando tengo que estar trabajando seis días a la semana. Sí, menos horas, pero seis putos días, uno detrás del otro. Así va a atender bien, Rita la cantaora. Si me presionas menos y no haces que yo tenga que convencer a un cliente de que se compre setecientas cosas, tal vez podría ser más amable porque no se me notaría tanto que quiero venderle esto o aquello.

Estoy cansado de que los horarios sean algo tan farragoso que haya que hacer casi una instancia al Rey para cambiarlos, justificarlos o tener que ir al baño. Tengo una vida fuera de esta mierda de tienda, vale? El problema es que es complicado vivirla cuando sales a las 10 de la noche de currar casi todos los días de la semana y eso con suerte si no son todos. A esa hora ni mis amigos pueden quedar (ellos madrugan, como todo hijo de vecino), ni las tiendas están abiertas, ni mi gimnasio da clase del arte marcial que practico hace más de 20 años y aún hay compañeros que ni lo saben.

Estoy más que cansado de hacer favores, de echar horas de más, de cambiar mis horarios en casos de bajas o ajustes y que luego sólo te devuelvan las horas. Dos horas extra un día cualquiera no me valen igual que otro día cualquiera, porque tal vez ese día podría haber hecho cosas más importantes. Y tampoco me vale que me des una palmadita en la espalda y me lo agradezcas porque con eso ya sí que no me callas la boca. Creo que esta empresa me debe más favores que yo a ellos, con lo que si nos ponemos a hacer cuentas, no hay horas suficiente para devolverme el tiempo que he perdido cambiando los carteles al cierre de la tienda o antendiendo a ese último cliente que llega apurando el cierre.

Estoy cansado este año de que la mieda de organización y reducción de personal haya hecho que las vacaciones sean algo que les está pasando a otros. Que yo hasta finales de septiembre no vea un día de descanso como está mandado, porque no podemos coincidir más de dos personas a la vez. Y así, cuando me diga la gente lo bien que le ha venido irse unos días a descansar y relajarse, a mí se me puede hinchar la vena y decirle que se vaya a tomar por culo porque yo creo que descansar, descansar no estoy seguro de que sepa lo que es hasta dentro de un mes más o menos. Y eso si no hay alguien de baja y me tengo que comer los mocos y cancelar las vacaciones en el último momento.

Estoy muy cansado de muchas cosas, de verdad. Y aún así mucha gente me pregunta que entonces por qué sigo aquí. Pues sí. Por qué. Pues porque ahora mismo casi es un regalo divino tener un trabajo, porque el sueldo me paga las facturas, porque me da miedo lanzarme al vacío sin colchón, porque hay veces que me divierto, porque he conocido a gente estupenda en esta empresa, porque a veces merece la pena los agradecimientos de algunos clientes... Y a veces, por pura inercia.

Yo quiero hacer como Edith Piaf. Yo no quiero trabajar...

Un poco preocupado

2009-07-30T14:34:00.003+02:00

Jueves, 30 de julio de 2009

Estoy un poco preocupado por un amigo. No hago nada preocupándome, lo sé, pero aún así me provoca un regusto amargo su situación personal y no puedo evitar acordarme de él de vez en cuando al cabo del día.

Es un tío de humor inteligente, no muy hablador, conversador agradable y nos conocemos desde hace suficiente tiempo como para que las confidencias hayan fluido sin necesidad de exigirlas. Por desgracia para nuestra curiosa relación, hay kilómetros y kilómetros de distancia que evitan que me acerque un día a su casa por sorpresa para darle un abrazo si lo necesita o auto-invitarme a un café para charlar de lo humano y lo divino. Malditas distancias!

No voy a detallar qué circunstancias le rodean porque hay quien consideraría que son muy habituales en el día a día como para preocuparse y hay quien diría que son muy personales como para airearlas. Pero son circunstancias que a él le tienen en el filo de una navaja y a mí me dejan un poco preocupado. La amistad, en todos sus sentidos, tiene este tipo de cosas.

Mi vida siempre ha estado plagada de amigos, amiguitos y amiguetes. No tengo gran capacidad para mantener las amistades largo tiempo porque, dentro de mi egoísmo infantiloide, me canso, me aburro hasta de las personas y van quedando atrás en el camino sin que la pérdida suponga un desastre. Simplemente, dejan de estar en mi vida. Hubo una época en la que me machaqué mucho con este tema, diciéndome a mí mismo que si no tenía "viejos amigos" era porque no sabía mantener una relación, del tipo que fuera. Y de ahí extrapolaba a mis relaciones. Y de ahí se me iba la pinza o me ponía tan triste que tenía que dejar de darle vueltas.

Sin embargo alguien me dijo que no fuera injusto conmigo mismo ni, sobre todo, con los que me rodeaban. Repasé mi listado de números del móvil (un poco friki, lo sé) y empecé a encontrar nombres que asociaba a recuerdos que me hacían sonreír. Y me di cuenta de que sí que tengo "viejos amigos" y también viejos buenos amigos, viejos muy buenos amigos, buenos amigos viejos y amigos viejos.

Pensé en la curiosa forma en la que Sufur y yo nos conocimos, en un juego online hace como mil años o más, con su personaje con nombre de actor porno gay y mi compañero de cuarto que se prendó de él en dos días. Y cómo el paso del tiempo hizo que lo que perdurase fuesen nuestros puntos en común y nuestras rarezas de rol y juegos de estrategia.

Recordé a Osky, que pertenecía al grupo de mi prima en Soria cuando íbamos allí de vacaciones en verano o en navidades. Su faceta de psicólogo que tanto me ayudó cuando decidí salir del armario con aquel grupo de gente que tanto apreciaba. Su traslado a Madrid, nuestras charlas eternas, sus consejos, visitas, Tony... Me sigue leyendo como un libro abierto, para mi sorpresa.

Myriam fue mi vecina desde que tuve uso de razón. Dos pisos más arriba con las terrazas enfrentadas, con lo que podíamos salir a hablar sin usar el teléfono. Que me invitara a su boda fue un honor porque me hizo sentirme parte de su vida. Siempre está pendiente de mí y se encarga de ser la que me llama para quedar y montar las citas.

De la universidad Alber sigue al pie del cañón aunque está a más kilómetros aún que mi otro amigo. Dinamarca debe ser preciosa, aunque imagino que los daneses más. Bueno, los que no tienen sangre de horchata, tal vez. Pasó también por manos de mi compañero de habitación (madre mía, Dani, es que te has zumbado a casi todos mis amigos o qué? Qué les dabas?) y tal vez eso nos acercó un poco más. Supongo que otras razones menos castas también. Adoro su humor y el año pasado el Orgullo con él ganó puntos increíblemente. Te echo en falta en Madrid para cuando bajo de visita. Copenaghe tendrá que esperar.

Cova, César y el resto del "grupo friki". Dispares y unidos por lazos tan absurdos como los juegos de mesa y rol que seguimos destripando. Unos niños grandes que, además de pasar buenos ratos tirando dados y montando tableros, intentamos cuidarnos los unos de los otros. Nos enorgullecemos de ser frikis y cualquier excusa es buena para cenar, echar unas partidas y contarnos qué hemos hecho ese mes.

Podría seguir con más gente, más viejos o más amigos, pero me guardo alguna carta en la manga para el día que (Javi mediante) me case y pueda soltar un discurso muy de "Castro" (de unas dos horas o más) sin que nadie pueda hacer mención de interrumpirme. Sólo faltaba!

Así pues sí que tengo amigos. Grandes amigos. Y viejos amigos. Cuando creo que necesito un abrazo, aunque sea virtual, sé a quién llamar. Cuando me apetece reírme un rato, sé a quién enviar un sms para quedar. Cuando les necesito, sé que están ahí.

Son mis amigos y por eso ahora estoy preocupado porque uno lo está pasando mal. Es una época complicada de su vida y no puedo ayudarle tanto como quisiera. Al menos un abrazo, un beso en la frente, cuatro palabras mal elegidas. Por eso estoy preocupado por él, porque le aprecio.

Siento tu calor

2009-07-10T02:47:00.003+02:00

Jueves, 9 de julio de 2009

Siento tu calor a mi lado en esta tórrida noche de verano. Tu respiración es acompasada, aunque sé muy bien que no duermes profundamente. Has dado más de mil vueltas en la cama y yo sigo mirándote para adivinar tus formas en la oscuridad. En este momento me das la espalda, esa espalda que tantas veces he acariciado en mis sueños y en la vida real. Esa espalda de la que conozco cada recoveco, cada curva, cada línea. Estiro la mano aún a riesgo de saber que puedo despertarte, pero tengo la necesidad de sentirte cerca, real. Tu suavidad me trae recuerdos de momentos pasados juntos, del sudor compartido y los jadeos al unísono. Te rodeo con el brazo y busco tu mano para entrelazar nuestros dedos. Ahora sí te has despertado, lo noto por el cambio en el ritmo de tu respiración y el leve movimiento intentando girarte. Lo evito apretándote más contra ti, besándote con delicadeza el hombro y apoyando mi cara después sobre ese mismo lugar. Te agitas de nuevo porque mi barba te pincha, como siempre. Sonrío en silencio y me retiro, girándome de nuevo para dejarte dormir a pierna suelta. No pasan ni dos segundos y te giras tú en la misma dirección para pasar el brazo por encima de mí, casualmente, como si lo hicieras en sueños, aunque yo sé bien que ahora eres tú el que sonríe como un niño travieso después de hacer una trastada.

Siento tu calor a mi lado en esta tórrida noche de verano pero no me importa porque eso significa que estás conmigo, en nuestra cama. Te aprieto la mano dándote a entender lo que las palabras no pueden y tú respondes apretándomela a mí también. Me aproximo más a ti, si cabe, buscando acomodar nuestras orografías. Mi temperatura corporal ya no se debe solamente a la ambiental y, dado que no nos es posible conciliar el sueño, tal vez podamos colmar las ansias que empiezan a poseerme partiendo de mi entrepierna. La chispa ha saltado y me froto contra ti, como un animal en celo. Mi erección comienza a ser más que evidente y mi deseo toma el control de forma evidente. Tú no reaccionas, estás demasiado cansado y derrotado para estar a mi nivel. Me pongo cara a cara contigo y busco tu boca con mis labios, queriendo jugar con mi lengua. Te cierras en banda y frunces el ceño en señal de que no te apetece seguir. Mi dura desnudez se aplasta contra tus abdominales y el mero roce me provoca descargas de placer que llegan hasta mi cerebro como explosiones de luz en la oscuridad. Me das la espalda dejando muy claro que hoy tampoco será, que debo esperar aún. Mis últimos cartuchos son restregarme contra tus nalgas, amasarlas. Tu leve empujón hacia atrás marca el final y la pequeña advertencia de que me acerco peligrosamente al límite de tu paciencia nocturna.Es una batalla perdida, lo sé, pero aún así sigo prefiriendo estrellarme contra tus muros en cada intentona.

Siento tu calor a mi lado en esta tórrida noche de verano y poco a poco la sangre reconcentrada retorna a su ciclo circulatorio para sus funciones habituales. Cierro los ojos y espero que Morfeo venga a acunarme con sus dulces brazos. Ya no es decepción lo que siento, sino costumbre. Ya no es frustración, sino monotonía. Y sin embargo, no dejo de anhelar tu abrazo, tu caricia, tu contacto. Tu sonrisa cuando bromeamos y tus ganas de escucharme cuando estoy estresado. Tus besos cariñosos, que me hacen sentir protegido. Tus guiños y miradas, que me hacen cómplice en el día a día.

Siento tu calor a mi lado... Y me quedo plácidamente dormido.

Pd.- Para Aran. Porque nos entendemos. Un beso.

Finde malrollero

2009-07-03T02:49:00.007+02:00

Jueves, 2 de julio de 2009

No, no fue el pasado fin de semana el "malrollero", sino que va a ser el próximo! Después de 10 años bajando al Orgullo en Madrid, a pesar de echar pestes del calor, la acumulación de seres humanos por metro cuadrado y cansancio al regreso... Voy a estar de muy mala leche porque este año parece que TODO EL MUNDO va a ir a Madrid. Y todo el mundo no deja de preguntármelo, lo cual me pone de peor humor. Así que el sábado por la tarde y el domingo estaré (solo además) en la tienda, echando pestes a todo el que se acerque. Recomendación: no me toquéis los innombrables o sufriréis las consecuencias.

Como contrapunto puedo decir que el fin de semana anterior fue completo y nada aburrido. Intentaré agarrarme a eso para compensar.

El jueves tuve el gran honor de tener en una apañada escala a Deric Mayol, futuro escritor de éxito en lengua catalana y tal vez más allá. De habernos conocido casualmente cuando caí en su blog, después pasar a cruzar algún mail tímidamente, chatear, facebokear... Finalmente nos conocimos en persona, nos abrazamos, nos tocamos y vimos que éramos reales. Y es una estupenda sensación poder hablar en persona con alguien a quien conoces de hace tiempo de forma virtual. Demostró ser tan sensible, atractivo e interesante como parecía. Una joya de chico, qué os voy a decir. Ah, pero mala suerte para quien tenga intención de pedirme su dirección de mail o teléfono: está pillado.

Desde el viernes apareció la pandilla de Madrid. No creo tener espacio suficiente como para detallar toda la cantidad de incidencias y gracias que pudimos disfrutar el fin de semana. Me quedo con la famosa frase de Paco al otro lado del teléfono: "Sí, estoy aún en la cama con Jose... Te llamabas Jose, no? Ah, con Carlos" Creo que tiene sambenito colgado para muuuucho tiempo. Espera que se lo cuente a los palentinos. Les agradezco infinito que nuestro fin de semana fuera mucho más entretenido y diferente.

Conste que me estoy resistiendo a hablar de trabajo y eso que el hecho de lo que va a pasar este fin de semana y ciertos detalles extra están quemándome sobremanera. Espero que una vez me ubique de nuevo en la tienda del centro comercial (ojalá sea definitivo) toda corriente vuelva a su cauce. O si no... Pues me tendré que morder los huevos, como siempre... Qué triste es mi vida (laboral)...

Soy Edie Britt

2009-06-22T15:45:00.003+02:00

Lunes, 22 de junio de 2009

Así es, he decidido que soy como Edie Britt... Pero sin su éxito personal.

Recuerdo que en un episodio de esta temporada, ella y Susan se quedaban atrapadas en un sótano trastero y tenían una de "esas conversaciones". Edie le echaba en cara a Susan que era una rajada con los hombres y que así acojonada nunca llegaría a nada con ninguno. Susan, cuando se le cruza el cable, le escupe que prefiere ser así a usar a los hombres como pañuelos, que se tiran una vez los has usado.

En el fondo posiblemente es lo que quisiera ser yo.

Este fin de semana hemos estado en Madrid, vacacioneando y visitando a algunas amistades. Sin embargo, la parte caliente se ha debido únicamente al calor que hacía en la capital. No comprendo por qué sigo teniendo esa necesidad de destacar como Edie, llamando la atención de chicos y hombres al cruzarme, en un bar o comiendo en un restaurante. Es como si tuviera esa necesidad del mismo modo que los coches necesitan gasolina.

Estuve bastante cerca con el camarero del restaurante donde comimos el sábado, hubo buen juego previo, acercamiento, miradas, sonrisas... Todo perfecto! Cuando saliera de trabajar por la noche, podríamos quedar para tomar algo. Le di mi número. No llamó.

No pasa nada, mi parte consciente lleva trabajando en ello desde el momento en que plasmé mi número en esa servilleta, pero la pequeña zona de mi cerebro que no deja de machacarme dice que podría haber sido un polvo estupendo (estoy harto de contenerme en el blog, iba a ser un polvo y me hubiese encantado). Él se lo pierde, sin duda, pero también yo.

Edie Britt hubiese salido, se habría emborrachado y se habría acostado con cualquiera para apagar su sed, pero en mi caso, salimos, bebimos más bien poco y no hubo nadie con quien acostarse. Nadie es nadie. Tal vez tampoco estaba yo en una actitud muy positiva y además me centré en alguien que no debía, dado que no mostraba el mínimo interés. Pero es interesante. Al menos nos conocimos en persona, que chatear por Facebook tiene sus limitaciones.

Con lo cual, soy Edie Britt. Más bien una "Edie wannabe". Posiblemente no esté completamente de acuerdo con su estilo de vida, pero en el fondo de mí hay una Edie que quiere salir y no tiene por dónde. Sólo le queda darse cuenta de que la frustración es una pérdida de tiempo. Jode, pero es una pérdida de tiempo.

En plan resumen...

2009-06-04T20:34:00.006+02:00

Jueves, 4 de junio de 2009

Cada día tardo más en actualizar... Parece que la época de los blogs ha pasado de moda, porque no soy el único. Aran, por ejemplo, se encuentra desaparecido en combate. Seguramente estará en uno de sus habituales viajes por Italia con algún tipo moroboso o con un buen puñado de ellos entre las piernas. Qué envidia...

Estos días han sido un poco más raros de lo habitual. No es que haya grandes novedades, o bien son algo que una vez pasado no tiene especial interés. El breve resumen queda reducitd a unas cuantas líneas, pero por aquello de engordar el texto incluiré imágenes relacionadas pero no necesariamente de los implicados.

He llegado el calor y con ello mis ataques de hormonas. Es algo matemático, suben las temperaturas y me sube la libido por las nubes. Qué digo, por la estratosfera. Y, claro, no ayuda que algunos chicos salga a la calle enseñando más carne que en una parrillada. Y encima serán hetetros! Cuánto desperdicio...

Y con la tontería de poner la foto, he encontrado este blog, del que creo que me voy a hacer fan...

En otro orden de cosas, me he saltado a la torera mi poca ética profesional y la semana pasada entró un cliente a la tienda que es el doble guapo de Cantizano. Me salté la ética porque me puse a tontear con él después de hablar de trabajo (y durante) y parece que no le disgustó, sino que le dejó sorprendido (joer, que no sé como la gente no se te lanza a los pies por la calle!). Quedamos con él el sábado para tomar algo por la noche y, mira, follar no follamos, pero qué gusto da a veces que la gente se acerque a tu mesa en una concurrida terraza a saludarte sin quitarle ojo al nuevo. Es... impresionante! Y además es un tío interesante, atractivo y más cosas que tendréis que descubrir. No es por venderlo, pero está soltero. Y, claro, antes tendréis que pagarme a mí algo porque no voy a presentaros a ese chulazo por la cara...

He descubierto que el patinaje sobre ruedas puede tener cierto interés. Tal vez me busque algún entrenador personal, jeje ;)

Como veis, nada del otro mundo ni interesante, pero es que la vida en Logroño es así: poco interesante. De ahí que haya que animarla un poco, antes de que nos dé un algo por inmovilidad crónica. VENID A VISITARME, NARICES!

Soto's Spring 09

2009-05-26T11:31:00.003+02:00

Martes, 26 de mayo de 2009

Como cada primavera, el maravilloso pueblo de Soto, se llena de entidades homosexuales que poco o nada tienen que ver con los habitantes y domingueros que se sorprenden de la variopinta reunió que acaeció este fin de semana.

En otras ocasiones me he extendido ampliamente sobre el fin de semana, gente que apareció por allí, quién fue la estrella invitada... Esta vez no, que estoy un poquito "marijose". Como le estoy diciendo a todo el mundo, fue otra reunión estupenda, habida cuenta de que este año además pude estar al completo, sin tener que bajar a Logroño a trabajar en ningún momento.

Haré un breve resumen para que nos entendamos. Tuve mis momentos estúpidos y mis momentos estupendos, que me he dado cuenta de que curiosamente empiezan por "estup" aunque no tienen nada que ver después. Curioso.

Fui estúpido porque:

Sigo llevando unas intenciones que debería dar por hecho que no es fácil cumplir.
Me porté fatal con quien no tenía culpa sin saber por qué o aun sabiéndolo, sin querer controlarme.
Machacar mis amistades se me empieza a dar mejor de lo que parece.
Mis infantilismos volvieron a salir a relucir, dejándome alguna vez en evidencia.
Pertenecer a la organización no me da derecho a ser borde con nadie.
No tengo derecho a tener celos de nada ni de nadie, menos aún cuando no es nada "mío".
Me sigue pudiendo la ansiedad en ciertas situaciones.
No me conformo con lo que tengo.
Si tanto me quejo, ¿por qué no hago algo?
Intento creerme que puedo, pero algo me lo impide.

Sin embargo fue estupendo porque:

Volver a ver a esa gente me carga de energía.
Somos un grupo de cotillas, sí, pero inocuos y sanamente divertidos.
Pude achucharme con mucha gente que te transmite infinidad de cosas.
Conocí a un par de personas increíbles que espero que se queden flotando cerca.
Volví a cogerme una cogorza muy divertida y casi sin resaca!
Tuve conversaciones interesantes incluso cuando creía lo contrario.
Sé que hay gente que me quiere mucho. Muchísimo. Y mucho más.
Sólo faltan unos meses para la siguiente (se propuso un taller de colonoscopias...)
Ver a gente que apenas se conoce con tan buen rollo y tan cercanos, hace que valga la pena seguir montando estas actividades.
La sensación que te deja al terminar es que "ojalá hubiera durado unos días más".

Por una vez he pensado además dejar una pequeña muestra de los mensajes que suelen enviarse durante el fin de semana en la famosa caja que mis manitas y mi maña fabricaron para deleite y disfrute de la concurrencia.

Las hay de todo tipo... Y cada una tiene un sentido especial porque sé de quién son... La mayoría, claro.Creo que sí, que en conjunto fue un fin de semana COJONUDO.

Si un día me caso...

2009-05-18T22:33:00.004+02:00

Lunes, 18 de mayo de 2009

Bueno, con un arreglo de Photoshop y el permiso del gran König éste podría ser un momentazo el día de mi boda... Aunque cuando se lo enseñé a Javi, me dijo que el fornido obrero no era mi "estilo". Tal vez, pero a nadie le amarga un dulce ;)

Regresando

2009-05-12T11:23:00.003+02:00

Martes, 12 de mayo de 2009

Pensaba ponerme en plan borde y atacaros a todos con eso de que llevo mogollón de tiempo desaparecido y aquí nadie se pone a clamar por mi regreso y que dónde estoy o si me ha pasado algo... Pero después me he dado cuenta de que muchos de vosotros sois amigos ya, tenemos otros medios de contacto y, al fin y al cabo, sabéis que simplemente he estado ocupado, con gripe y con las dos cosas a la vez.

De hecho, he estado coqueteando con la idea de dejar el blog, ya que mis escasos lectores (vosotros) sabéis todo lo "sabible" cuando chateamos, hablamos por teléfono o leéis mi estado en el Facebook. Esforzarme en mantener un cuaderno de bitácora abierto y actualizado no acaba de tener mucho sentido si no soy constante y firme en mis intenciones. Aunque, como siempre he dicho... ¿Lo escribo para los demás o más bien para mí mismo? Más de una vez he vuelto la vista atrás y he releído párrafos y textos completos sorprendiéndome con una media sonrisa en los labios o un inicio de lágrima en los párpados. Durante años ya (creo que voy para el tercero este verano, así de memoria) he ido desgranando mis pequeñas vivencias, plasmando con fantasía mis anhelos en relatos de vampiros y sangre, esbozando sin prisa mis cambios y mis deslices. Tal vez no escriba nunca unas memorias y esto sea lo más parecido a un legado que puedo dejar para que se sepa que estuve aquí.

Tampoco me tengáis mucho en cuenta lo que pueda decir hoy, estoy un tanto arrugadete. Es el primer día en la tienda nueva, por esto de las rotaciones, y siempre se está algo más perdido y aburrido que de costumbre. Más aún cuando es un centro comercial que las mañanas de un lunes no tiene a nadie en los pasillos. No sólo eso. Esperaba la visita de un tal Celes, un muchacho que me sorprendió el sábado al entrar en la tienda, hacerme un par de preguntas sobre unos teléfonos, pero después tontear conmigo de forma descarada pero morbosa. Dijo que se pasaría de nuevo por aquí hoy, pero me temo que fue un farol de los que aún sigo sin acostumbrarme a recibir. Aunque por otro lado me alegro. El muchacho en cuestión estaba bien bueno, a qué negarlo. Y que te digan dos lindezas no amarga en absoluto. Tendré que quedarme con esa sensación en vez de con la imagen de sus bíceps morenos embutidos en una camiseta ajustada...

Ay omá qué rico!

El pequeño príncipe bohemio

2009-04-25T12:43:00.004+02:00

Sábado, 25 de abril de 2009

El pequeño príncipe bohemio sonreía mientras las llamas le iluminaban el rostro. Había sido una noche desenfrenada, como todas las anteriores, pero se sentía vivo, que era lo importante. Notaba el sudor perlando su fuerte y su oscura melena estaba enredada y llena de barro seco. Había bailado con sus amigos hasta caer exhaustos alrededor de la hoguera, habían bebido hasta que las estrellas dieron vueltas sobre sus cabezas, el humo de la madera seca se había mezclado con otro tipo de humo que les hizo reír hasta que se les saltaron las lágrimas. Ahora sus ojos brillaban intensamente mientras se sumergía en sus meditaciones mientras sus compañeros y amigos dormían. Oía sus respiraciones rítmicas y el crepitar de las últimas brasas. Oía las olas rompiendo en la playa. Oía una voz que le llamaba por su nombre.

El joven príncipe se giró alarmado por si había alguien más en la zona que no hubiera visto. Pero esa voz no le susurraba al oído como el zumbido de los mosquitos, sino que le hacía vibrar una fibra de su ser que nunca había percibido. Esa sensación le generaba cierta incomodidad, pero también mucha curiosidad. Cuando quiso darse cuenta, sus pies ya le estaban llevando a través del frondoso bosque siguiendo los ecos de la voz que le hipnotizaba como un ensalmo. No sabía hacia dónde se dirigía, temía perderse y tal vez no poder volver nunca a su playa, pero no podía evitar acercarse a una pequeña gruta de donde parecía que partía la desconocida voz.

A pesar de la oscuridad de la noche, de aquella grieta en la montaña surgía una pulsante luz que cálidamente espantaba las sombras que le aterraban. Confiando en sí mismo y en aquella luz, entró en la cueva y se enfrentó a lo desconocido. La luz aumentaba poco a poco en intensidad, tanto que tuvo que taparse como pudo los ojos para continuar avanzando. Aún así la voz sonaba más cercana, más vibrante, con un timbre más dulce y encantador. La voz y la luz parecían provenir de algo o alguien que estaba sentado en el rocoso suelo, por lo que podía intuirse. Sus formas estaban poco definidas y su resplandor hacía que fuera complicado distinguir si se trataba de hombre, mujer o animal. Aún así el pequeño príncipe bohemio se sentó a su lado y se dejó arrullar por su voz profunda y melancólica, que parecía hablarle de algo muy lejano pero conocido a la vez. Sus manos recorrieron a tientas el cuerpo del fascinante ser, sintió el escalofrío de notar unas manos recorriendo el suyo y finalmente no pudo contener un suspiro de placer cuando se besaron con suavidad, alargando el momento cuanto fue posible.

El joven se sintió algo confuso al notar el sabor que quedaba en su boca, un cierto regusto de culpa por haberse lanzado a la aventura olvidando todo lo demás, sin pensar en las consecuencias y, fue entonces, cuando la duda echó raíces en su corazón. Sus ojos se habían acostumbrado al resplandor y la forma del ser se acentuó poco a poco. No le disgustó lo que vio. Más al contrario, se sentía satisfecho, pero eso le generaba cierta incomodidad. Sus pasados amores y posiblemente los futuros no se concebían en cuevas con seres deslumbrantes, eran más terrenales. La mirada del ser parecía interrogante, tal vez algo suplicante, pero las peores preguntas no es necesario hacerlas, cada cual sabe dónde las ha enterrado.

Se levantó despacio y se despidió cortésmente del ser de luz que acababa de conocer. Miró atrás en el camino de vuelta, hacia la entrada que seguía brillando pero con menos intensidad que al principio. Durante un breve instante se detuvo para considerar si debía volver y quedarse allí para siempre. Sin embargo el sol comenzaba a despuntar en el horizonte y sus amigos y compañeros se desperterían en breve, preguntándose dónde había ido.

No, las cuevas no son para los príncipes bohemios, que están acostumbrados a bailar toda la noche bajo la luz de las estrellas.

EL hijo de la Marcela

2009-04-10T11:52:00.004+02:00

Viernes, 10 de abril de 2009

Podría decir que esta vez me he retrasado en mi cita semanal con el blog. Podría decir que, para empezar, no hay tal cita. Pero creo que a partir de ahora me la voy a imponer si quiero mantener mi rinconcito limpio, aseado y ordenadito. No sé si será un día entre semana o los fines de semana que, supuestamente, tengo algo más de tiempo. Da lo mismo, porque tiempo que tengo libre, tiempo que desperdicio alegremente.

No soy constante, es un hecho. O sí lo soy, pero para no hacer nada útil. Los días que he trabajado de tarde en el centro comercial, entre que te levantas, ponte bien y estate quieto, era hora de salir. Los días de mañana sales y lo que menos apetece es ponerse a recoger, limpiar o teclear cuatro frases en un blog que escribo sin que casi nadie lo lea. Y llega el fin de semana, bueno, el domingo. Si no estás de resaca, de recuperación de sueño o de visita familiar, me dedico al placer de tirarme en el sofá encima de mi osete o a subir niveles a un ritmo medianamente aceptable en el WOW. En resumen, que estoy un poco abandonado del mundo.

Tengo unos cuantos mails sin contestar desde hace siglos, aunque por suerte no son del todo urgentes. Si la partida de rol empezará (supuestamente) en verano, tengo tiempo para ir poniéndoles al día sin agobiarme. Los asuntos de la asociación son mero trámite y además Jose los sigue llevando con puntillosa excelencia. La revista... Vale, ahí entono el mea culpa porque lo tengo más abandonado de lo que debiera. En eso me tengo que poner serio, vale. Y... bueno, con eso tengo para un rato, si lo unimos al seguimiento diario del Facebook, foros y demás blogs amigos, como que la cosa se me queda un poco grande. Decididamente, voy a poner un poco de orden o moriré en el intento.

A nivel personal, las cosas van bien. No puedo quejarme, vamos. Laboralmente seguimos jodidos pero contentos. Sí, estamos pocos y tenemos que hacer algún que otro malabarismo con los horarios, pero a cambio las comisiones se reparten menos y las nóminas mejoran a poco que te lo curres. Ése es mi caso. Más dinerito para gastos que no tengo porque no tengo tiempo.

Mi abuela ahora está en casa de mis padres. Hay novedades, pero no para bien. Hasta ahora su leve demencia simplemente le hacía ver que quienes estaban en casa con ella no eran su familia, sino alguien de su época de juventud. Aún así se seguía acordando de que tenía hijas, nietos y demás. Yo era su nietito que tanto se parece a su marido (rubiete, ojos claros, nariz... hasta casi todo el carácter!)... Hasta ahora. El otro día fui a comer as usual y empezó a contarme su última aventura, bastante triste, acerca de que cree que alguien le ha dado una paliza y lo ha pasado muy mal. Sin embargo, el punto de inflexión surgió cuando consideró que mi madre no era mi madre, porque yo era quien era, pero el hijo de Marcela, la de abajo. Por lo visto la Marcela fue una vecina suya de Arnedo que nunca tuvo hijos varones, pero que ahora es mi madre y la de mi hermano. Porque nos reconoce por los nombres y como hermanos, pero como hijos de la Marcela.

Tarde o temprano empezaría a ocurrir, pero aún así me tocó un poquito el corazón. No necesito que mi abuela sepa quién soy concretamente para saber que me quiere y me ha querido con locura y que yo también la quiero, pero... Es esa parte de mí que ha desaparecido de sus recuerdos (o que ha quedado aparcado) la que ahora echo en falta. Iba a ocurrir, pero hasta ahora yo era su nietito querido (bueno, lo somos todos cuando estamos con ella, claro). Ahora soy querido, pero el hijo de la Marcela.

Y yo me pregunto... ¿Mi supuesta madre no podría haber tenido un nombre un poco menos culebronero?

Síndrome pre-menstrual

2009-03-28T09:15:00.003+01:00

Sábado, 28 de marzo de 2009

Aunque me he retrasado un poco en mi auto-impuesta tarea semanal, lo he hecho con la sana intención de serenarme un poco antes de escribir. Me han dicho alguna vez y es verdad que suelo escribir demasiado dramáticamente, con todas las cosas negativas que me ocurren o que tengo en la cabeza. Así que preferí respirar un poco y liberar algo de energía negativa antes de plasmarlo sobre el blog.

He estado unos días con lo que se suele considerar un típico "síndrome pre-menstrual" femenino. Siempre he defendido que los hombres también tenemos la regla, de forma menos habitual, obviamente. A mí sólo me ha venido el pre, sin post. He estado unos días como si me hubieran dado una patada en la boca del estómago, con un dolor algo sordo no tanto físico como mental. Estaba tan sensiblero que volvía a darme por moquear con algunos de los anuncios más absurdos de la televisión. Necesitaba casi más cariño del que Javi podía darme (y encima el puente se fue al pueblo). Tenía la sensación de que todo lo que hacía me salía del revés, TODO.

No hace falta decir que la sensación general era un poco absurda. Los días que trabajaba por la mañana (casi todos), salía, iba a casa a cambiarme y rápido al piso a limpiar toda la mierda que habían dejado mis amigos los rumanos no-pagadores. Acabábamos a las tantas y había que ir al gimnasio o a la asociación o llegaba algo derrotado a casa. No me quedaba tiempo para mí, para estar solo, siempre haciendo algo o teniendo que mantener cierta compostura. Y además hay que tener en cuenta que mi madre es un poco maniática de la limpieza y está dejando el piso que se podría comer sobre cualquier superficie sin cubiertos.

Para los amigos, un método como cualquier otro de desahogo, tampoco había mucho tiempo, además de que mis horarios son algo opuestos a los de la mayoría del universo. Y también es cierto que cada cual tiene sus obligaciones y sus gustos, con lo que no me apetecía molestar al que ha decidido imponer un silencio bastante pesado entre nosotros, ni al que puede que esté iniciando una preciosa relación, ni a los que hace tanto que no llamo que no me parece adecuado hacerlo para llorarles las penas. Que podría haberlo hecho, pues sí, pero no me dio la santa gana. Soy así, sufridor profesional. Eso también lo he heredado de mamá.

Últimamente ya estoy más evolucionado. Ahora estoy asqueado de ir a limpiar, como mis padres, así que he decidido que es el último día que vamos, porque está casi todo acabado y de lo que falte me ocuparé yo a mi ritmo. Están las cosas tan tensas que discutimos por las mayores absurdeces, con lo cual punto y final. Los silencios tensos me tienen hasta las mismísimas, así que otra cosa por la que no voy a preocuparme, porque creo que he dado los pasos adecuados para intentar solucionarlo. La falta de sexo me toca los bajos fondos y ya no sé ni qué hacer. Vale, ya no me subo por las paredes, pero sigue siendo muy poco divertido saber que la gente folla más o menos, pero mira, FOLLA. Yo parece que tengo que conformarme con la autosatisfacción personal. Eso sí, no tengo que darme explicaciones ni obligarme cuando no me apetece. Todo tiene sus ventajas.

Debe ser que en esta curiosa montaña rusa que es mi vida vuelvo a ponerme en el mecanismo de subida de pendiente pronunciada. Supongo que habrá un par de loopings y después ya se verá. Ahora mismo, me la pela, sinceramente.

Se acabaron las vacaciones

2009-03-17T11:44:00.003+01:00

Martes, 17 de marzo de 2009

Bueno, dentro de dos horas y media vuelvo a la cueva a sonreír a clientes y a vender todo lo que pueda para quedar entre los mejores de la zona. Sí, se han acabado las vacaciones, qué le vamos a hacer...

Han pasado bastantes cosas, casi todas poco importantes, pero necesitaba estos días y, como siempre y como a todo el mundo, me han sabido a poco. Además, a saber cuándo vuelvo a tener unos días y qué haremos con ellos! Se admiten sugerencias desde ya.

Hagamos un repaso rápido para que quede constancia y alguna cara de envidia.

Un par de días en San Sebastián, solitos, para relajarnos. Hizo hasta buen tiempo y todo (cosa que rompe mi maldición de que allá donde voy, llueve tormentosamente). Dado que han pasado los meses en los que mejores nóminas tengo, hasta me di el gustazo de invitarnos al spa de talasoterapia que hay a pie de playa (y que un golpe de mar destrozó este invierno). Salimos masajeados, relajados, exfoliados y listos para empapuzarnos a comer de nuevo :) Y en el hidromasaje a media luz con esencias, decidí que voy a reivindicar este tipo de terapias como algo que debería cubrir la seguridad social.

Estuvimos un par de días en Logroño, socializando y perreando, básicamente. Yo tenía que hacer verdaderos esfuerzos de meditación con el tema del piso, pero sobreviví.

Y finalmente, del viernes al domingo, estuvimos en Madrid. Lo sé, posiblemente haya quien ahora me diga que podría haber llamado, que para una vez que voy... Ya, pero no fue así, lo siento. Íbamos en plan relax a no darnos el palizón de hacer encaje de bolillos para ver a medio Madrid un minuto y parte del siguiente. Os tocará en el siguiente viaje... Creo.

En fin, detalles aparte, llevábamos tiempo queriendo ir a ver el espectáculo "Rocky Horror Drama Queen Show", que es casi de culto para todo mariquita bien enseñado. Pasamos la prueba de ser "vírgenes" (quién me iba a decir a mi edad) y nos reímos, bailamos, cantamos e insultamos a Brad y Janet como los que más. Hasta tuvimos mención en las presentaciones, dado que ir de Logroño a Madrid para tal evento, nos hace algo especiales :)

En Madrid, tuvimos un gran acompañante. Estoy encantado de haber conocido por fin a Lean, que se mostró todo lo amable que pudo pese a mis cosquillas, mi constumbre de poner la mano donde no debo e incluso conseguir ponerle los pelos de todo el cuerpo de punta. No sé si es consciente de lo agradecido que estoy por su dulzura, su sonrisa perenne y sus ganas de que estuviéramos a gusto. Os recomendaría que le llamarais, pero es MIO y además os enamoraríais de él y de sus carrillos sonrosados y eso no puede ser. Porque os tenéis que enamorar de mí en todo caso. No?

También, tras muchos años de conocernos virtualmente, pude darle un prometido abrazo a Efra, pese a que llegó más tarde de lo que suelo llegar yo a las citas. No sé si se enterará de que le nombro, ni si lee mi blog, pero bueno, fue agradable tomar una caña a todo correr para quitar el gusanillo de vernos directamente. Es un comienzo :) Tampoco os pongo fotos de él que seguro que os enamoraríais de su increíble sonrisa y hemos quedado en que os tenéis que enamorar de mí, no?

En fin, la vuelta a Logroño tuvo un par de noticias buenas. Para quien no me tenga agregado en Feisvuk, por fin mis inquilinos han decidido hacer algo bien y, dado que a día 15 no me han pagado nada, han dejado las llaves en la inmobiliaria y se han ido. Dejan deudas, el piso sin limpiar desde vete a saber cuándo, el sofá que parece el cenicero oficial pero lo más alucinante... Se han llevado MEDIO armario de módulos. Por lo visto no les cabría más en la furgoneta. Además de una mesilla de noche de un juego de dos de la habitación de matrimonio. En fin, sinceramente esperaba algo peor (puertas rotas, paredes ralladas, casa quemada...), con lo que ya estoy en trámites de desinfectarlo con amoniaco al completo para poder tenerlo a disposición del público en breve. Pero la de la inmobiliaria no ha tardado ni un día en llamarme para ofrecerme otra inquilina. De esa zorra me voy a fiar, que me mete a unos morosos en casa que luego quería recolocar y vete a saber qué tenía entre manos ahora. Se siente, al Robin se le da con queso una vez, pero dos no (por la grasa, claro).

Así que hoy vuelvo con bastantes energías porque he podido cerrar temas, recargar las pilas y volver a mis odiadas rutinas. Apenas me ha durado un día la sensación de echar de menos aquello, porque no sirve tampoco de mucho. Me debo estar volviendo más pragmático, no?

Ahora en serio, qué coñazo de entrada, a que sí? Venga, que hoy y ahora mismo estoy de buen humor ;)

Temporizador...

2009-03-12T12:27:00.003+01:00

Jueves, 12 de marzo de 2009

Tonteando por la red y con el tiempo libre propio de las vacaciones (para no pensar en mis inquilinos no-pagadores), he encontrado una web que hace aplicaciones de este tipo...

Lo sé, no tiene mucho sentido para casi nadie, pero prometo escribir algo acerca de mis vacaciones cuando pase el fin de semana (que tendrá mucho más para contar que ahora mismo).

Racismo

2009-03-05T01:39:00.003+01:00

Miércoles, 4 de marzo de 2009

Yo sé que lo que escriba hoy posiblemente no me haga ganas demasiados amigos, pero es algo que tengo en mente desde hace tiempo y dado que me he comprometido conmigo mismo a escribir al menos una vez por semana, me parece adecuado.

Siempre me han enseñado que hay que respetar y aceptar a los demás como son. Después aprendí que la gente no me respetaba a mí por ser simplemente yo mismo. Yo he aceptado que los que piensan que mi forma de sentir, de amar y de disfrutar con quien disfruto en la cama es algo malo, desagradable o enfermizo sólo tienen un problema: ellos mismos. Con lo cual, cualquier tipo de discriminación siempre me ha parecido retrógrada y reprobable.

Desde que entré a trabajar en Phone House me ha tocado lidiar con todo tipo de clientela, como es evidente. Sin embargo la más abundante es la variopinta mezcla de nacionalidades que tenemos en Logroño. Pakistaníes, marroquíes, rumanos, búlgaros, rusos, ganeses, bolivianos, ecuatorianos, venezolanos... Cada cual con su cultura y sus particularidades idiomáticas. Y es aquí donde comienza la parte menos lógica.

Lo que al principio era una mera sorpresa y tal vez una pequeña molestia, ahora me irrita profundamente. Por ejemplo, a veces me deja un tanto estupefacto, que haya tal cantidad de extranjeros que no sepan las palabras mínimas para una conversación básica en un comercio, pero sí tengan su permiso de residencia, su cuenta bancaria y sus tres líneas de contrato. Siempre viene el amigo "traductor" y mantienen sus conversaciones ocultas tras un idioma que no me da ninguna pista para poder ayudarles o corregirles en caso de que estén en un error acerca de lo que acabo de explicarles. Si son más o menos duchos en nuestro idioma, tienen la fácil salida del "yo no entender muy bien". Sin embargo toda la explicación anterior ha sido muy fluida. Ah, que es porque ahora te estoy explicando las condiciones menos buenas, no?

Gente mala hay en todas partes. Nacionales y extranjeros, sin duda alguna. Sin embargo, hay un grupo concreto de rumanos a los que ya sólo nos falta saludarles con la mano cuando entran a la tienda. El cómo hacen y para qué los fraudes que hacen casi que prefiero obviarlo, sería demasiado coñazo. Pero eso sí, hacen fraudes con las líneas telefónicas. Y además, cuando les pides la documentación que se le pide a cualquiera, se ponen hechos una fieras porque eres malo porque son extranjeros. Curioso, el otro día uno me llamó en un perfecto español "maricón". El malo soy yo y el que no habla español es él, no?

Y lo que más me está quemando últimamente, que supongo que es por lo que este tema me trae tan de cabeza. Desde hace unos meses tengo un piso alquilado a dos familias rumanas. En principo, pese a las inquietudes de padres y conocidos, no hubo problema con los pagos. Salvo cuando llegó el primer recibo del gas, que pensaban que corría de mi cuenta. Y el siguiente de la luz... Hablando nos entendimos y lo pagaron. Pero es que el siguiente fue de gas de nuevo y ascendía a 400 euros! Y de nuevo el de la electricidad. Y esta semana hemos estado hablando. El inquilino que estaba deja el piso pero entra un amigo suyo. Cuando quedamos todos para hablar... sorpresa! El de los fraudes y el que me llamó maricón. La velada perfecta, vamos. Resumiendo de nuevo: ha sido una semana (tres días, pero somo si hubieran sido veinte) de continuas llamadas, retrasando los pagos, que me voy, que me quedo, yo con la imagen de todos los fraudes que hacen con los móviles, hasta han hecho que me llame el (presunto) jefe de una de las mujeres como garante de pago... Yo no he podido más y este es el último mes que están en mi piso. Lo siento, pero no me fío.

Y ahí entra mi duda. Yo no acabo de considerarme racista. No quisiera serlo, pero es que ahora me da no sé qué volver a alquilar el piso a alguien extranjero. La comprensión del idioma se encurentra serias barreras (sobre todo cuando no quieren entender), las diferencias culturales son enormes y mis antes desconocidos prejuicios empiezan a hacer demasiada mella. Es simplemente una reordenación de mis valores personales, pero me tiene algo inquieto.

¿Me estoy volviendo más racista de lo que yo pensaba que era?

Lo siento

2009-02-25T02:13:00.002+01:00

Martes, 24 de febrero de 2009

Lo siento porque lo vi reflejado en tus ojos. Vi esa mirada de decepción absoluta cuando alguien en quien confiabas te ha fallado y se ha roto la imagen que tenía de ti hasta ese preciso momento. Lo siento, no se me ocurre otra cosa que pueda decir. Lo siento.

Lo siento aunque no entiendo muy bien qué pasó. De pronto estábamos bien, reíamos, disfrutábamos. Y de pronto, cuando "aquello" pasó, cambiaste la cara y el color. Farfullaste algo que no entendí muy bien y te marchaste sin decir adiós. Y yo me quedé solo, sujetándome las rodillas, porque no podía racionalizar lo que había ocurrido ni asimilarlo. De pronto el castillo de naipes se venía abajo y ya no estoy seguro de poder levantarlo de nuevo.

Lo siento, no tengo valor ni para llamarte y disculparme en persona. Soy así de cobarde en estas situaciones, es más cómodo ponerlo por escrito para purgar parte del dolor que todavía tengo enquistado en algún rincón de mi alma, como un virus dispuesto a atacar cuando las defensas están bajas. Podría extirparlo de raíz y olvidarme de todo, pero eso significaría que ya no me importa, que me he vuelto inmune, que todo se ha terminado. Y no quiero que sea así.

Lo siento, aunque sé que podría, no tengo intención de dejar salir mis dudas, mis miedos, mis fobias para que sirvan de defensa en este caso. Si bien es cierto que se han resuelto algunas de mis preguntas más insistentes, las que colmaban algunos de los postdatas de nuestros mails, han aparecido otras más preocupantes, pero que guardaré para mí. Tampoco son necesarias, simplemente son dudas. Esta vez guardaré mi curiosidad.

Lo siento, por alguna razón sólo puedo pensar en esas dos palabras cuando recuerdo ese último momento en que te vi. Y no sé si leerás estas líneas (lo dudo, de hecho) aunque sé que tampoco tendrían demasiado sentido. Son sólo píxeles que parpadean en una pantalla, no tienen sentimiento ni cercanía.

Lo siento, no soy perfecto. Nunca lo pretendí, pero tal vez generé demasiadas expectativas y fingí más de lo debido. No será el último fallo que cometa, ni ha sido el primero, habrá muchos más. Tal vez volver a ser consciente de un fallo tan grave también me afecte más de lo debido. Tal vez haberlo cometido contigo sea más grave aún. "Tal vez" y arrepentirse no tienen sentido ahora.

Cuando se abre una brecha a causa de un terremoto, por mucho que se reconstruya, la cicatriz queda para siempre sobre la superficie de la tierra. Yo ya estoy marcado, aunque no esté a la vista. ¿Podremos volver a abrazarnos como tanto nos gustaba y necesitábamos?

Lo siento.

Para los "preocupables": Javi y yo bien, gracias. Simplemente a veces también duele mucho perder a un amigo.

Expectativas

2009-02-17T13:41:00.003+01:00

Martes, 17 de febrero de 2009

Según la RAE:

expectativa.

(Del lat. exspectātum, mirado, visto).

1. f. Esperanza de realizar o conseguir algo.

2. f. Posibilidad razonable de que algo suceda.

3. f. Posibilidad de conseguir un derecho, una herencia, un empleo u otra cosa, al ocurrir un suceso que se prevé.

La fría definición no hace honor a los sentimientos que despierta en cada uno de nosotros una expectativa de algo que deseamos. No siempre son algo racional, sino que nacen de la parte más oculta de nuestra alma, donde nadie llega y a quien nadie contamos. Están ahí, a pecho descubierto, listas para ser asesinadas por la primera pizca de realidad que aparece para degollarlas sin piedad.

En la era digital recibimos un sms o bien un mail y algo salta en nuestro cerebro. Inmediatamente sabemos de quién nos gustaría que fuera o de quién lo esperamos. Puedes lanzarte sobre el móvil/teclado a la velocidad del rayo o bien deleitarte unos segundos antes de desvelar el secreto. Y ahí está, publicidad, una oferta de alargamiento de pene o peor aún, esos mensajes en cadena que yo, personalmente, tanto detesto. El gozo en un pozo. No era de quien esperábamos.

En nuestro cumpleaños, en Reyes, un día cualquiera, alguien nos da un paquete envuelto y nos dice que es un regalo. A veces lo agitamos, a veces lo palpamos, a veces simplemente desgarramos el papel salvajemente. Ya ha nacido, hay una expectativa de lo que quisiéramos que fuera. Si la persona nos conoce de verdad, estará al tanto de lo que nos gusta o lo que comentamos la última vez que sugerimos un posible detalle. Y cuando por fin abrimos la caja. Oh, vaya. Es "esto". Seguramente que es bonito y hasta nos guste, porque además la intención ha sido la mejor. Pero no ha cumplido lo que irracionalmente había acudido a nuestra desbocada fantasía. Lo más duro suele ser recomponer el rictus antes de que se nos note demasiado.

Conocemos a alguien. Da lo mismo que sea con intenciones más o menos profundas, pero empiezan las conversaciones y los intercambios de información acerca de uno mismo. Esa persona abre una pequeña parte de sí misma y en algunos casos se establece una conexión que te vincula de algún modo. Aún no hay amistad, no hay nada firme, pero encuentras tu situación cómoda, tú mismo estás cómodo. Supongamos que, dado que no es posible estar 24 horas al día juntos, hay intercambios de mensajes, mails, chateo, visitas puntuales al trabajo o a casa, cenas, fines de semana juntos... Como amistad o como posible relación (según el caso), todo va a las mil maravillas. Ya está, ahí han aparecido. Hay expectativas. Así que cuando cambia la dirección del viento y esa persona desaparece o empieza a olvidarse de cosas que se han dicho o incluso simplemente empieza a dedicarse más a sí mismo que a nosotros, la parte irracional da un salto mortal sin red y toma las riendas. Desde los "ya no me quieres" de las parejas a los "ya no disfrutas tanto como antes" de los amantes, romper este tipo de expectativas es lo que más energía negativa genera. Cuando se toca el tema de las pasiones, hay que andarse con ojo.

Así pues, ¿cómo se controla al niño que llevamos dentro? El mensaje no es tuyo, el regalo no es el que yo quería, la relación no es como a mí me conviene. Tras el enfado inicial, nos damos cuenta de que es inútil patalear y que la expectativa ya está seca, desangrada, tirada en el cubo de basura para reciclarla. Podemos mirar atrás y ver qué nos ofrecía y las imágenes de lo que podría haber sido, pero sólo para regodearnos en lo que no será. El enfado es mayor con nosotros mismos por haber sido tan tontos de generarnos expectativas cuando sabíamos que podía no darse el caso. Pero ya no hay nada que hacer, se ha roto. Definitivamente.

Pero yo sigo teniendo expectativas guardadas...

El encuentro

2009-02-06T11:35:00.004+01:00

Viernes, 6 de febrero de 2009

El joven vampiro caminaba enfundado en su gabardina aquella tarde fría de febrero. Esquivaba a los transeuntes sin esfuerzo a pesar de estar sumido en sus más profundos pensamientos y de ese modo pudo llegar sin problema hasta su destino, la galería donde se celebraba la exposición de arte de un conocido apadrinado del Primogénito Toreador de la ciudad. No sabía ni para qué estaba allí, pero habría sido toda una muestra de descortesía no presentarse.

Caminó por las salas intentando fingir que aquella basura merecía la pena, pero no eran más que los trazos de un niño de primaria con nombres tan rimbombantes como "Aspiración de divinidad" o "Metamorfosis de espíritus". Cuando intentaba pasar desapercibido en un pasillo de comunicación, apareció él de frente, con sus dos ojos negros brillantes, como siempre que se habían encontrado. Fue sólo un segundo, nada más cruzarse, pero le pareció que el brillo se desviaba levemente para seguirle por el rabillo del ojo aunque no hubo ni el más leve asentimiento de cabeza, ni la mínima mención de saludo. El Toreador se dio la vuelta, pero ya era tarde, sus miradas no se encontraron, habían girado en una esquina y no pudo saber si el gesto había sido recíproco. "No te puedo olvidar", se decía a sí mismo. "¿Qué has hecho conmigo para que estés siempre donde yo estoy, para que estés instalado en mi cabeza como un huésped sin invitación?". Salió apresuradamente de la galería, sin despedirse del anfitrión, lo que supuso que sería recordado como una falta de etiqueta desastrosa, pero no se sentía con fuerzas para sonreír al grupo de arpías que revoloteaban por la sala. Ya en la calle, mientras esperaba detener un taxi del modo que fuese, alguien gritó su nombre. El Ventrue estaba a escasos metros de él y se acercó sin saber muy bien qué decir. "Necesito que nos veamos, quiero hablar contigo. A solas". Lo dijo sin perder ese brillo que le caracterizaba en la mirada. "¿Dónde debo buscarte?" "Me encontarás por la ciudad. Pregunta por mí, el viento sabrá decirte dónde y cuándo". "Dame más información, tengo que saber algo. Dime por qué no consigo escapar del hechizo que esconde tu mirada. ¿Qué ganas con esto? ¿Qué soy para ti?" El Ventrue forzó una media sonrisa y sin mediar más palabra se giró sobre sus talones y volvió a entrar en la galería, escudándose en su anterior acompañante, que le esperaba con una copa en la mano.

Afirma la canción que un segundo de amor puede ser un disparo al corazón, pero no dice que si en ese segundo se entrecruzan más sentimientos que el amor, el disparo puede ser directo al cerebro, rápdio y mortal de necesidad. Así se sintió el joven Toreador durante los días que siguieron, acribillado por mil preguntas, por el recuerdo de imágenes fugaces que acudían a su memoria para torturarle con posibilidades infinitas. Finalmente unas noches después recibió un sucinto email con una dirección y una hora. No tuvo duda de quién se trataba y acudió puntual al concurrido restaurante del centro, cuya dirección correspondía con la de la cita. En la puerta le recogieron el abrigo y le dirigieron a una mesa en un reservado donde ya le estaba esperando ese ser misterioso con el que no podía dejar de obsesionarse.

"Pide algo para mantener la Mascarada, suele ser más efectivo que decir que estás a dieta o que sufres de algún trastorno gástrico". Cuando el camarero se hubo marchado después de sevirles el vino, las miradas se encontraron por encima del centro de mesa, fijas en los ojos del otro. El Toreador puso toda su fuerza de voluntad en resistirse al poderoso influjo que le hacía perder el control de sus sentidos. Si no hubiera estado sentado, sus piernas de mantequilla le habrían hecho caer al suelo. "Yo..., empezó a balbucear como un niño, te busqué entre calles... He pasado unos días que... Tú me haces soñar cosas que... Yo ya no sé qué pensar, sinceramente..." El Ventrue entornó la mirada, extrañado de que su habitualmente seguro acompañante dudara tanto. Alargó la mano por encima de la mesa, rozándole el dorso. "Creo que te debo una pequeña disculpa. Debería haber sido más claro desde el principio, pero todos aprendemos a protegernos con el tiempo. Yo no me he librado de recibir cuchilladas, pero dicen que una herida que ha rozado el alma, se cura en el espejo si aguantas su mirada. Y tú eres mi espejo. Me veo en ti. Y eso me intriga y me divierte a la vez." "Pero yo no consigo escapar del recuerdo de aquella primera noche, en aquel oscuro callejón. Yo llegué sin ti y sé que hoy me voy sin mí, que dejaré aquí una parte que no me devolverás nunca, porque ya te pertenece. Te has llevado todo sin querer, me lo has arrebatado porque yo lo he puesto a tus pies. Cada vez que me encuentro con tu mirada, es un segundo eterno que detiene el tiempo en ti y tus ojos que no me dejan vivir, siguen abrasándome por dentro, consumiendo la poca voluntad que me queda. No sé si has utilizado la sutil manipulación mental o el hechizante carisma que caracterizan a tu clan de Sangre Azules, pero necesito salir de este laberinto cretense en el que me encuentro. Discúlpame, pero creo que mientras ambos no tengamos claro qué deseamos del otro, nuestra relación seguirá siendo simplemente cordial. Yo sí que sé lo que quiero. ¿Y tú?"

Volvía a ser una tarde fría de febrero, con algunas gotas de lluvia cayendo tímidamente sobre la acera. El vampiro apretó la mandíbula y contrajo el gesto. "No, se dijo a sí mismo, debo ser fuerte. Tus dos ojos negros no me verán llorar. No voy a demostrar esa debilidad." Y apresuró el paso para evitar que la tormenta le cayera encima.

Oasis

2009-01-30T01:13:00.003+01:00

Jueves, 29 de enero de 2009

Además de ser lugares idílicos donde los camellos del desierto sahariano (o el que sea) paran a descansar o reponerse de la sed, un oasis es cualquier espacio físico o imaginario donde nos refugiamos para abandonarnos del mundanal ruido y cerrar la puerta a las preocupaciones y rutinas. Y todos y cada uno de nosotros sabemos dónde está nuestro oasis de forma segura y clara, porque es donde nos sentimos bien, cómodos, a gusto y en perfecta compañía con nosotros mismos. Allí aclaramos nuestras ideas, buscamos soluciones a problemas o simplemente dejamos de pensar en nada, nos relajamos.

Yo he tenido muy abandonados mis oasis últimamente. Soy consciente de ello pero ciertamente no me ha sido posible cuidarlos y mantenerlos. Trabajar, mis actividades extra, mi gente... Todo un tiempo que he dedicado a otras cosas a cambio de sacrificar el que no me he dedicado a mí. Y tampoco es que me reproche nada de lo que he hecho, al contrario, he sido yo quien lo ha decidido y sigo creyendo que no he hecho mal. Sin embargo...

Mis oasis habituales son bien sencillos y básicos. Para empezar, mi ordenador, con el que llevo tantos años de amores y desamores. Al que le he añadido sin preguntarle una ampliación de memoria porque el pobre no puede más con todo lo que le meto. Si pudiera hablar, me llamaría esquirol, sin duda alguna. Pero es mi solaz, donde me puedo olvidar de todo y de todos a través de cosas tan simples como unos cuantos píxeles combinados de tal forma que son el juego de turno, la conversación de chat del día o simplemente la música que me apetece escuchar en ese momento. Tal vez se pueda considerar que estoy un poco "enganchado" a este aparato, pero tampoco me tiembla la voz al reconocerlo: sí, es posible. Pero todo lo que me ofrece a día de hoy es insustituíble.

Mis libros son el plan B cuando quiero aislarme. Leer en tranquilidad, rodeado de silencio o de música suave, es un placer elevado a la enésima potencia. Quien puede y sabe disfrutar del gusto por la lectura (del tipo que sea) sabe de lo que hablo. Soy comprador compulsivo de libros, aunque me controlo en la medida en la que no entro en una librería. En ese caso, estoy perdido, siempre caerá alguno. Fantasía, misterio, da lo mismo, el caso es que la historia me enganche y me atrape del tal forma que sea casi una despedida cerrar el libro para hacer otra cosa.

Pero he dejado algo abandonados mis oasis. Mis juegos favoritos están algo aparcados porque, además son algo a lo que me dedico en cuerpo y alma cuando entro en ellos. Que no me molesten, que no me llamen por teléfono para tonterías, no estoy para nadie. En un combate contra el jefe élite de la mazmorra de turno no tengo humor ni ganas para que me dirijan la palabra. Concentración. No pienso, sólo me concentro en lo que hago. Mis lecturas están por empezar porque me da miedo que me absorban tanto que hasta me acueste a las mil por acabar un capítulo más. No me compro más libros por la pila que tengo pendiente. Hasta mis marcapáginas me echan de menos...

Y como todo oasis, cuando lo dejas durante un tiempo y vuelves después, la vegetación ha crecido salvaje y ha ocupado la pequeña casa que había construído con una hamaca entre dos palmeras. El agua ha bajado de nivel y ya no está tan limpia como cuando me bañaba en ella desnudo, corriendo por la arena ardiente. El viendo sopla árido y se quiere llevar los restos de mi pequeño reino para que el olvido y la rutina sean los amos y señores del lugar. Pero me niego, me resisto. Sólo tengo que poner un poco de intención por mi parte y pondré en pie los muebles, cortaré las malas hierbas y anudaré de nuevo la hamaca donde debía estar, bien a la sombra. Limpiaré el estanque y me sumergiré de nuevo para notar cómo el agua me refresca la piel y arrastra mi energía negativa hasta donde quiera que se filtre. Me tumbaré en la arena y dejaré que el sol me seque las gotas de la cara, mientras que la brisa agita mi pelo (el poco que me queda) hasta quedarme dormido.

Porque mi oasis (mi ordenador, mi lectura) es mi tabla de salvación en este mundo loco que me agobia con cifras, objetivos, responsabilidades, pagos, problemas, dudas, miedos, temporadas, crisis, lágrimas, decepciones, mentiras... No sé qué sería de mí sin mis oasis.

Deconstruyendo

2009-01-19T02:17:00.000+01:00

Lunes, 19 de enero de 2009

Siempre se dice, supongo que por ese espíritu positivo que tienen algunas personas, que es necesario destruir para poder construir de nuevo. O que tras un terremoto se vuelven a levantar edificios más altos y más fuertes. Tal vez, pero el caso es que hay que destruir primero para poder "re"construir. Y me temo que eso es lo que estoy haciendo yo ahora mismo con mi vida.

He lanzado un órdago en mi relación. Está hecho, no hay marcha atrás. Hay momentos en los que crees que no merece la pena seguir engañándose y ponerte excusas a ti mismo con las bobadas habituales o alargando plazos que sabes que no vas a cumplir jamás. La realidad es una putada, una jodida putada, pero es lo que hay y donde se vive. Por eso no tiene sentido cerrar los ojos y rezar en silencio para que al abrirlos todo haya cambiado a nuestro gusto.

Así soy, he dicho. No voy a repetir más veces que voy a cambiar porque sé que no puedo no quiero, he dicho. Quien me quiera, tendrá que aceptarme con todo, incluso con lo peor que tengo, he dicho... Y así escritas, fuera de contexto, parecen un acto de valentía y sinceridad digno de las peores novelas de kiosko de barrio. Ojalá, pero no es así. Lo que hay que aceptar es lo inaceptable, lo que no es una relación "al uso". Esa parte de mí es oscura y no debería existir, pero está ahí y no la puedo separar de mí mismo porque soy yo. Sin mi lado salvaje y egoísta no estaría completo, sea ético aceptarlo o no.

Sin embargo, ¿es ético hacer que tu pareja deba aceptar tras siete años de relación que decides que no vas a cambiar lo que menos soporta? ¿Es correcto ponerle en la disyuntiva de "todo o nada porque yo ya no voy a esforzarme más inútilmente"? ¿El sacrificio merece la pena? ¿Le merece a él la pena, por mucho que me quiera, seguir aguantando y apretando la mandíbula para no gritar? ¿No conseguirlo, no hacer el esfuerzo, implica que le quiero menos? ¿O que no le quiero? ¿O que no le he querido nunca?

Es cómodo no pensar, dejarlo de lado. De momento la vida sigue igual, no hay cambios sustanciales. Es como si la Conversación hubiera quedado como algo visto en una mala serie americana. Hay más mimos, más cariño, vuelve a haber complicidad, pero... ¿Qué ocurrirá cuando la Bestia ataque de nuevo? No hay posibilidad ni ganas de resitencia, así que anulará (como siempre) la poca fuerza de voluntad que puedo tener almacenada y actuará a su gusto en el terreno que mejor conoce. No respetará nada y sólo tendrá claro el objetivo que tiene en mente. Y el problema es que casi lo estoy deseando, porque en esos momentos no piensas, no hay remordimientos, sólo dejarse llevar y gozar...

En serio, ¿por qué cuesta tanto luchar contra el ideal de relación y pareja que nos han inculcado desde el principio? ¿Tan enterradas están las imágenes idílicas que deberíamos cumplir? ¿Por qué no puedo yo tenerlo y en vez de eso hago daño y manipulo? En fin...

Las cosas que te diría...

2009-01-12T01:33:00.002+01:00

Domingo, 11 de enero de 2009

...no están ni tan siquiera ordenadas en mi cabeza. A ratos cambian de posición, o aparecen o desaparecen. A veces incluso desearía que no estuvieran ahí, pero están. Las cosas que te diría no me atrevo a decirlas por el miedo irracional que tengo a que te evapores (de nuevo) en la nada y la luz que irradia tu sonrisa deje de deslumbrar mis sorprendidas pupilas. Las cosas que te diría no encajan con mi forma de ser ni de pensar y mucho menos con la tuya, pero no quita para que sean las cosas que te diría.

Y te diría que echo de menos las sesiones interminables de uso del dedo oponible con la tecnología moderna, como si fueran conversaciones de chat, pero convertidas en sms. Te diría que echo de menos la química de los primeros días, cuando todo era nuevo y divertido y no había miedo porque no había nada que perder. Te diría que notarte distante no es lo que me preocupa, sino que parezca que soy yo el único que es consciente de este hecho y lo expresa, aunque sea sólo para sí mismo, en este absurdo blog.

Te diría éstas y más cosas, pero les quitaría toda la carga romántica, para que no pareciera que estoy perdidamente enamorado de ti. Esos errores ya no me pasan ni permito que me pasen. Te diría estas cosas para intentar encontrar de nuevo ese brillo en tu mirada en el que podía perderme durante horas. Te diría estas cosas para saber si las fantasías en las que cabalgábamos se han desbocado o aún están domesticadas. Te lo diría posiblemente para que fuera una canción desesperada, ya que no pretendo que haya nunca veinte poemas de amor.

Te podría decir también que soy consciente de que ya no soy necesario como lo era antes, pero en el fondo sé que nunca lo he sido, porque nadie necesita de nadie más para seguir adelante. Te podría decir que sé que no habrá una visita sorpresa para comer juntos, porque la racionalidad se ha asentado como una capa de polvo sobre los muebles viejos y no hay sitio para locuras. Te podría decir que si algo ha cambiado no ha sido por mi causa, pero acepto que no hay nada inmutable que permanezca eterno. Te podría decir que te comprendo, aunque lo único que puedo hacer es respetarte.

Qué te diría, cómo te lo diría y por qué te lo diría sólo son suposiciones mías, porque el tiempo verbal, el condicional, está muy bien elegido. Lo que no sé es qué hecho debe darse para que te las diga. Como mínimo es evidente que sería necesaria una conversación, pero no sé si quiero tenerla. Casi prefiero seguir ensayando sonrisas delante del espejo para asegurarme de que mis clientes queden deslumbrados por la mía, por muy fingida que sea. Al fin y al cabo, eso es lo que importa, lo que los demás vean.

Personas detrás de blogs

2009-01-07T00:52:00.003+01:00

Martes, 6 de enero de 2009

Hoy podría ser el típico día que escribiría acerca del día que ha terminado, mis regalos, el ansiado fin de campaña... Pero no, me apetece algo más profundo y que llevo tiempo meneando en la coctelera.

Estos días navideños he tenido la gran suerte de charlar un poco con Aran, el archiconocido blogger de historias calenturientas que consigue elevar nuestras tensiones a niveles muy placenteros. Además de agregarlo en mi Facebook está en el inestimable messenger, que siempre es más cómodo para teclear e incluso videollamarse. Y ahí es donde hemos coincidido. A mí me vino de miedo desconectar del trabajo con intentos absurdos de sonsacar información que sabía de antemano que no iba a conseguir. Aún así me llevé alguna que otra agradable sorpresa que queda en la intimidad de mi disco duro y mi recuerdo.

Aran, pese a lo que parece, es un ser de carne y hueso, como todos los que escribimos en la red de redes. Su sonrisa sincera bien podría derretir los casquetes polares y su conversación puede alargarse horas y horas si no hay que madrugar al día siguiente. Y es curioso que la imagen que te haces de alguien por sus textos y sus pinceladas pueda diferir tanto (o no) de la realidad.

Sufur es otro gran ejemplo. Es uno de mis mejores amigos (pese a la distancia) y puedo leer en sus textos lo que entre líneas otros no pueden atisbar. Nos conocemos y nos confiamos secretos, sabemos que debemos guardar una cierta imagen porque el internet nada es seguro, pero aún así vemos detrás de las máscaras que nos ponemos para los demás y que entendemos útiles y necesarias.

Un blog te permite dar la imagen que quieres de ti mismo (o misma). Si lo lanzas con todo el anonimato que puedas, es posible que incluso ni tu propio padre descubra que eres tú, ni tu pareja, ni tu vecina la cotilla del quinto. Creas un mundo virtual donde ser rey, juez, verdugo y hasta admirador de ti mismo. Y en ese mundo se vive tan a gusto como se desee hasta el momento que se desee. A veces y hasta tal punto, que puedes llegar a ser absorbido y no poder escapar de la realidad alternativa en la que te sumerges cuando haces click en "Nueva Entrada" para ponerte a escribir algo. A mí llegó a ocurrirme y como toda adicción que se precie, requirió cierto esfuerzo soltar lastres innecesarios.

Sin embargo, por mucho que se quiera diferir de la propia personalidad en un blog, siempre se empapa algo, hay una transferencia por leve que sea. La forma de expresarse, frases habituales, manías o experiencias... De nuevo en mi caso, cuando escribo una de mis pequeñas y humildes historias de vampiros, en realidad estoy hablando de algo de mi vida que no quiero expresar abiertamente. Lo envuelvo de fantasía, condimento con cuatro pizcas de palabrería y... tachán! Por eso hay que saber qué se lee y con qué intención se ha podido escribir. Así es cuando mejor se disfruta un blog.

Yo puedo reconocer que empecé a escribir hace ya más de X meses (cuando X tiende a más de 24, creo) por cierto amante fugaz del que ya no sé nada (ni falta que hace) que tenía uno. Me llamó la atención y, dado que era la época en la que o tenías blog o no eras nadie, di el pequeño paso de inmersión sin bombona. Empecé con fuerza y queriendo escribir todos los días algo interesante, pero la rutina y mi vida real me lo impedían. Poco a poco he cogido el ritmo de escribir cuando me viene en gana, sin intentar estar al servicio de mis lectores (lo siento) sino de mí mismo. También he variado y no profundizo demasiado en ciertos temas, dado que, al hacerse más público, un blog también puede ser fuente de enfados, discusiones y rocambolescos malentendidos. Poco a poco lo he adornado a mi gusto, lo he hecho mío y lo cuido con el cariño que soy capaz de otorgar dadas mis romanticoides ideas acerca de lo que debe quedar para la posteridad. Lo comparto con quien considero que merece la pena dejar que conozca algo más de mi yo extravagante, acepto los comentarios vengan de donde vengan, me siento orgulloso cuando alguien me nombra por ahí... Es como un hijito, pero ya tiene vida propia y sabe caminar solo.

Y para acabar con este inconexo montón de ideas, un pequeño arreglo de Photoshop que sólo una persona puede interpretar y reconocer. ;)

Último posto del año

2008-12-29T00:35:00.003+01:00

Domingo, 28 de diciembre de 2008

De nuevo tengo que esforzarme por sacar tiempo para escribir algo antes de que termine el mes, el año y la puñetera campaña. Y empiezo a tener una ligera sensación de dejà-vu (se escribe así?) que no me mola demasiado. Juraría que entradas de este tipo he escrito cada diciembre… A ver que mire… Pues sí, alguna hay.

De nuevo el agobio de las compras navideñas satura a los clientes de a pie que este año han cumplido las malditas teorías de la maldita crisis y se han mostrado comedidos y previsores. Nada de tirar la casa por la ventana y gastar hasta la saciedad para comprar el último modelo, mejor revisar bien todas las opciones y si no lo podemos sacar gratis, mejor pensamos otra cosa. No es que me preocupe, yo lo que quiero es vender, aunque sea un caramelo. Bueno, caramelos no, al menos aún no. Pero sí que se puede confirmar que el fantasma de la crisis ha sobrevolado nuestras cabezas y el miedo atroz se ha agarrado a carteras y cuentas corrientes sin intención de marcharse en breve.

También es época de hacer balance del año que se sabe terminado y que sólo nos deja frío y mal tiempo. Sin embargo no tengo muy claro si quiero hacer ese balance en este año concreto. Habría mucho que valorar y siempre he preferido hacer las apreciaciones de cada caso concreto en cuanto sucedía. Mirar hacia atrás a largo plazo sólo desdibuja los recuerdos, que suelen estar ya de por sí bastante adulterados. Así que sería casi mejor hacer el repaso releyendo el blog, que suele incluir los “mejores momentos” de cada mes. Desde principio de año con el pececito, la crisis que vino después y, por suerte, superamos, el verano intentando mirar hacia adelante y despegar de una vez, el miedo pero la ansiedad de la fiesta de la empresa para cerrar el capítulo, un descubrimiento en esa misma fiesta…

Trabajo, trabajo y trabajo, no hay muchas más cosas en las que pensar. Por suerte voy de cena en cena y tiro porque me toca. Dos con el grupo friki, una con los del gym, otra con la asociación, las familiares… ¿Por qué narices me da por mirarme la barriga en estas fechas? ¡Como para pensar en una dieta! Supongo que será uno de los nuevos propósitos del año que viene… Como cada año, claro. Igual que el de ser más ordenado, organizar el escritorio de mi ordenador (mesa y pantalla), ayudar más en las tareas de casa…

Pero no, paso de hacer listados. Me he dado cuenta de que sólo los pongo por escrito para recriminarme a mí mismo las cosas que NO hago. Y para que se queden sin tachar en el listado mirándome acusadoramente, señalándome con sus manos inexistentes y mirándome con sus también inexistentes ojos entornados. Yo creo que cualquiera de mis noches tardías me atacarán por sorpresa cual liliputienses cabreados y me torturarían usando las peores técnicas conocidas. Hummmm… Interesante, por otro lado.

En fin, feliz entrada de año a quien corresponda. Al resto, también. Me gustaría empezar a nombraros uno a uno para desearos algo concreto y personalizado, pero tardaría bastantes líneas mas y os aburriríais enseguida. Tranquilos, en mente lo tengo. Hay sólo 12 uvas, pero creo que me darán para todos. La última campanada es para vosotros, amigos, ya que sin vuestro apoyo y soporte no quiero ni pensar dónde estaría. Sed buenos esa noche, que los Reyes Magos están a punto de llegar (para quien haya escrito sus cartas, recuerdo!).

Viejos amigos

2008-12-13T02:56:00.003+01:00

Viernes, 12 de diciembre de 2008

Conocí a Oscar gracias a esas situaciones en las que, como amigo de tu prima, a la que ves cada seis meses, decides acompañarla con sus amigos para no morirte del aburrimiento en casa con los mayores. La ventaja es que es complicado que Oscar te caiga mal de inicio, incluso cuando lo conoces mejor. En aquella época era (y lo sigue siendo, claro) el "psicólogo" del grupo. Te escuchaba, te aconsejaba, te entendía. En aquella época de pubertad desaforada y sentimientos contradictorios era un pequeño bálsamo para las heridas sangrantes. De hecho, recuerdo aquellas charlas en la barriada, con el mítico frío castellano congelándonos hasta el tuétano, acurrucados en cualquier portal, haciendo los últimos repasos de la noche.

Qué mítica fue aquella vez que estuve perdidamente de Soraya, con aquel regalo escondido bajo la servilleta para que lo descubriera... Fue divertido que de tanto insistir para que cogiera lo que había en su plato se enfadara porque la tratábamos como a una cría. ¿Recuerdas la cara que se le quedó cuando vio el precioso anillo con forma de flor cuajado de piedras brillantes? Una pena que poco tiempo después descubriéramos que no merecía la pena esforzarse tanto... Ese viaje a "Cánterbury", como ella decía, le cambió la vida. Y tanto. Yo creo que la dejé un poco trastocada, ¿no crees?

Pero el momento álgido fue esa noche en la que me costó más esfuerzo que ganas confesar que me había dado cuenta (me río ahora al recordarlo) de que mis preferencias erótico-festivas estaban encaminadas hacia otros derroteros. Ni te inmutaste. ¿Por qué habías de hacerlo? Juntos hicimos pública la noticia en el grupo, con un intento de juego misterioso porque tenía el nudo en la garganta. Y no pasó nada. Era sólo un detalle más de mi vida que no significaba nada en nuestro trato, que siguió siendo intermitente pero firme. Incluso cuando te trasladaste a estudiar a Madrid. Allí creo que fue tu vida la que cambió un poco. Y mis esporádicas visitas eran aderezadas con sorprendentes descubrimientos sobre la estupenda persona que eres, en todos los sentidos. Solía ir a que recogieras mis pedazos y lo hacías sin preguntar. ¡Incluso aunque me tocara dormir en un colchón a los pies de tu cama!

Con el paso del tiempo apareció Antonio. Y quién no puede querer a Antonio. Es como si fuera de la familia desde el primer día que lo conoces. Comprendí pronto que erais la pareja perfecta por cómo os comunicáis sin hablar, cómo sabéis entenderos, cómo hacéis que los demás nos sintamos a gusto. Este puente ha sido una de esas ocasiones. Cuando estuvimos comiendo solos los tres y quisisteis que os pusiera al día de mi vida, me salió a borbotones como un torrente retenido. Antonio quiso saber si podía hacer una pregunta incómoda y tú rápidamente le corregiste en que, conmigo, no había preguntas incómodas. Es verdad. ¿Para qué ocultarles a los amigos lo que en el fondo quieres compartir con ellos? Sin vendas, sin medias verdades, sin esquivas. La pura y simple realidad para que puedan valorar lo que hay y lo que no. Y con ello echarte un cable para que uno pueda ver desde fuera qué aspecto tiene la situación.

Chicos, ha sido un placer, por fin, teneros en casa y disfrutar de vuestra compañía. Ya son... deja que sume de nuevo... 15 años. Nuestra amistad me recuerda que no hay que tener un contacto continuo para estrechar lazos, porque el tiempo perdido se puede recuperar en una llamada larga o una conversación frente a un café (o un plato de comida). Con estas líneas no os hago ni la mitad de mérito que el que os merecéis, pero simplemente espero que quien lo lea, sepa la inmensa suerte que tengo al conoceros. Al considerarme vuestro amigo.

Os quiero.

El Letargo

2008-12-04T03:38:00.004+01:00

Miércoles, 3 de diciembre de 2008

El vampiro se limpió la sangre de los labios y dejó a un lado el cuerpo del joven que acababa de vaciar sin contemplaciones. No había sido el primero en aquella semana en sufrir uno de sus ataques, pero sí el que menos compasión había provocado en el no-muerto. Si no se hubiera comportado con aquella soberbia, con la suficiencia que otorga la inmadurez de la adolescencia, tal vez se hubiera salvado. Pero se comportó como si estuviera por encima de un ser que llevaba a su espalda varias primaveras más que él. Unas cuantas más. Bastantes más. No debía haberlo hecho, pero la Bestia tomó las riendas y el frenesí fue más fuerte que los anteriores. O tal vez no quería detenerlo y sentir que liberaba todas sus frustraciones como hacía mucho tiempo que no hacía. Dejarse llevar sin asumir el control era cómodo, demasiado cómodo. Una vez pasado el delirio, con un cuerpo que se enfriaba por momentos en los brazos, notó que los habituales sentimientos de remordimiento no acudían a paralizarle los músculos. Ese chico se merecía lo que había conseguido y, aunque era una pobre justificación, por el momento bastaba.

Mientras colocaba el cuerpo en el suelo en lo que podría (torpemente) parecer que había sido una muerte natural o un atraco, comprendió que la última semana era la más extraña que había pasado en los últimos... Tal vez en los últimos diez años. Porque había pasado sólo una semana desde que despertó de aquel letargo maldito. El letargo, el sueño sin sueño en el que podían sumirse los vampiros cuando deseaban evadirse del mundo. Un mundo sin compasión que a este vampiro en concreto le había arrebatado al ser que creía que con más pasión había amado en su vida, si es posible decir que un corazón que no late es capaz de amar. Una extraña enfermedad se lo había arrebatado tras una lenta agonía que acabó con la resistencia de ambos. El Abrazo, el acto de traspasar la maldición de Caín a un humano, no fue una opción aceptable para el moribundo, que prefería acabar con su existencia del modo más natural posible y le horrorizaba tener que beber la sangre de otros para seguir viviendo. El funeral se celebró de día y su amante tuvo que visitar su tumba aquella fría noche, derramando lágrimas escarlatas que empaparon la corona de rosas rojas que adornaba la lápida. “Para siempre”, rezaba lacónicamente la cinta negra. Y el ángel de mármol con pose suplicante y manos elevadas

al cielo fue testigo mudo de la escena.

Los días siguientes fueron una continuación de la agonía pasada. El vampiro se desligó del mundo y se hundió poco a poco en una espiral de tristeza y autocompasión. Las noches pasaban sin que saliera de su habitación, sin alimentarse, sin mayor relación con el mundo exterior que una televisión siempre encendida en un canal de noticias. El sopor llegó como un regalo cuando nada importaba, cuando el vacío era tan grande que engullía hasta los sentimientos de rabia y abatimiento, cuando no quedó nada. Se sumergió en él sin esperar despertar, queriendo abandonarlo todo y a todos, ya que nada le importaba. Y así durmió…

Le costó ser consciente de que había vuelto a abrir los ojos y que volvía a ver a través de los suyos. El único sentimiento que le invadía era un hambre atroz y fue lo que le hizo salir de su cama para dirigirse hacia la fuente de vitae más cercana. Como el depredador que era, sus sentidos estaban funcionando con un solo fin y de ese fin dependía su supervivencia. Su casa se mantenía en perfecto estado de orden y limpieza, gracias a que su personal seguía las órdenes estrictas de que así fuera pasara lo que pasara. Salió a la calle y un golpe de frío le azotó el rostro. Con más prisa que cuidado, su primera víctima fue un vagabundo que dormía entre cartones en un callejón cercano. No fue suficiente, pero permitió que poco a poco se fuera sintiendo más dueño de sí mismo. Notó el desagradable olor de lo que aquel desgraciado había considerado su “hogar”, donde la misma zona albergaba restos de comida, excrementos y, sobre todo, drogas. Con algo más de calma y perdiendo menos los papeles, aquella noche la dedicó por entero a la caza y a sentirse de nuevo cómodo en un mundo que no había cambiado tanto en los años que había pasado en letargo. Los rostros de sus víctimas no quedaban grabados en su memoria, pero les permitió vivir con un gran esfuerzo, dado que el hambre seguía clavándole sus garras en el estómago. Ya había matado a uno, no había por qué sembrar la ciudad de cadáveres. Era necesario seguir manteniendo la Mascarada.

Tras una semana alimentándose con más o menos ansia y poniéndose al día de las últimas actividades cainitas y humanas, se sintió preparado para socializar un poco. Fue un gran error. Su posición social en la Estirpe había caído a peso y las miradas reprobatorias ni tan siquiera eran ocultadas. Sin embargo había salido de situaciones más comprometidas y podría recuperarse de ésta. Aún así no sentía ganas de quedarse a ser examinado con microscopio, por lo que salió lo más discretamente que pudo y acabó en una discoteca de moda observando a los jóvenes mover sus cuerpos al ritmo de una música endiabladamente distorsionada. Allí fue donde conoció al muchacho que había dejado seco, esperando que el forense de turno no fuese suficientemente inteligente como para darse cuenta de la falta de sangre del cadáver. O si no, tendría que mover hilos como en los viejos tiempos.

Cuando se disponía a marcharse, una figura en la entrada del callejón le observaba con la mirada fija. Una larga gabardina negra le cubría de pies a cabeza, pero no ocultaba la pálida piel de su rostro ni sus ojos brillantes como ópalos. Tenía la mirada encendida y la sonrisa lobuna, de medio lado. Era alguien conocido en la ciudad, cercano al Príncipe y pertenecía a la línea de sangre de los Ventrue, el esqueleto que sostenía la cada vez más vetusta Camarilla. Ambos se reconocieron sin apartar la mirada y se acercaron unos pasos, el Toreador aún inseguro de qué podría ocurrir. Se encontraba en la desventaja de haber sido descubierto en una falta y además por un vampiro algo más anciano que él y, desde luego, mejor posicionado. Aún así sintió que no podía dejar de mirar el rostro marmóreo que le había atrapado la voluntad y sólo se convirtió en un espectador ajeno a todo salvo aquellas pupilas hipnotizadoras. El vampiro de la gabardina se acercó hasta que estuvo a escasos milímetros del oído derecho del su joven hermano de sangre y le susurró suavemente: “bienvenido”. Se giró dispuesto a marcharse con estudiada lentitud, pero una mano se lanzó hacia delante y rozó levemente la suya. Bajó la mirada, observó su mano y miró de nuevo hacia el rostro que seguía perdido en aquellos ojos inmensos, imponentes. Sus propios ojos que ahora veía reflejados en aquellas pupilas de color verde.

El vampiro salió de su trance para descubrir que no tenía a nadie delante. Supo que no había sido su imaginación porque aún podía deleitarse en la fría sensación que sus dedos guardaban tras haber acariciado la mano de aquel desconocido. Se sentía tan descolocado como sorprendido por las emociones que le habían embargado. No sabía qué esperar y ni cómo actuar. Prefirió escapar de allí lo más rápido posible al amparo de las sirenas que recorrían la ciudad y las sombras que acechaban y observaban.

Último capítulo

2008-11-25T11:10:00.004+01:00

Martes, 25 de noviembre de 2008

El viernes cerré el último capítulo de una historia que comenzó hace unos meses (me recordaron la fecha exacta y apenas faltan tres días). Algunos puede, la mayoría no, conoceréis a mi "pececito". Siento no tener fuerzas ni ganas de volver a resumir la historia. Lo siento, no duele pero se me hace pesado. Sin embargo puedo decir sin lugar a dudas que el último capítulo se ha cerrado e incluso se ha pasado la tapa trasera, ésa en la que aparece el código de barras.

Como todos los años, antes de la campaña de Navidad, mi empresa monta una convención para responsables de tienda y una fiesta por todo lo alto para quien quiera apuntarse. Llegé (tarde) gracias a un compañero de Bilbao que también se apuntó y nada más entrar en la discoteca mis sentidos se pusieron alerta. Quería pero temía encontrármelo. Por suerte aparecieron primero mis compañeros de zona. Gracias a Agus (el gran Agus, Dios le bendiga por siempre) no dejé de sentirme arropado en toda la noche. Pero llegó el primer contacto. Creo que nunca he sudado tanto sin hacer ejercicio o echar un polvo. La tensión hubiese hecho avergonzarse a las cuerdas de un violín. Fueron unas cuantas frases más que típicas y tópicas que te dejan con la sensación de que acabas de ser protagonista de una escena del peor melodrama del cine. El peor de todos.

No quedó más remedio que hacer de tripas corazón, ya que estaba en una fiesta y con más gente. Y quise pasarlo bien, me esforcé de veras (mucho, dada la mala organización del local y sus camareros). Las copas iban entrando en mi cuerpo y haciendo efecto, porque sentí que poco a poco me despreocupaba de todo. Y de nuevo coincidimos en grupos cercanos. Y supongo que esta despreocupación que me embargaba y las ganas de quemar mi último cartucho me animaron a acercarme con una actitud bien diferente. Puse mi mejor sonrisa y me miré directamente a los ojos. Le dije si podíamos empezar a hablar de nuevo, sin tensiones. Sonrió como cuando conseguía que me derritiera y la conversación fluyó sola. Así me enteré que lleva ocho meses con alguien (cosa que me dejó un tanto descolocado, ya que nosotros lo "dejamos" un mes antes), que nuestros cuatro meses habían sido para ambos más que felices y estupendos, que cuando aventuré que podría trasladarme a Vigo se acojonó de mala manera... Más o menos todo quedó dicho, al menos lo esencial. Yo iba a quedarme con las ganas de verlo desnudo y besar su suave piel pálida, pero me llevé el consuelo de que se había puesto el slip que le regalé por su cumpleaños (creo) porque estaba convencido de que nos íbamos a ver esa noche. Me lo enseñó por encima del pantalón. Abrazos, dos besos. Fin de la conversación. Agus se acercó a recoger mis pedazos un tanto flipado por el giro de los acontecimientos. Ya se lo explicaré, pero sé que se alegra de que yo esté bien.

Qué más puedo decir acerca del súbito agujero negro que tenía dentro del estómago. Aún tenía y tengo que asentar unas cuantas cosas, pero decidí que no me haría daño a mí mismo y no le concedería un sólo pensamiento que me cogiera pellizcos en el corazón. Ahora ya no tenía sentido. Y me lancé de nuevo a estar con mis compañeros. De este modo incluso tonteé con un compañero que resultó ser una sorpresa muy agradable y atractiva, pero su pareja estaba en la fiesta y aunque el deseo era algo mutuo, era mejor no liar las cosas (sobre todo las mías). Y de nuevo el gran Agus, no sé si conociéndome o por indicación, me presentó a un conocido suyo de Barcelona que tenía el deseo en una mirada que me desnudaba salvajemente. Y ahí operó el cambio. Puse el parche y el dolor remitió. Como resumen diré que fuimos a Chuca a las seis de la mañana con todo cerrado, pero fue muy muy divertido. El parche anulaba el dolor, el parche me ayudaba a no recordar.

¿Más? Hay más. Volví a Logroño en bus el sábado y en la parada técnica de Soria coincidí con alguien que conozco de vista pero que resulta interesante. Otro parche. El hecho en sí de haber establecido contacto era un bálsamo que me relajaba y satisfacía. Era un punto a mi favor, un banderín en la cima del Everest, un castillo conquistado con mayor o menor satisfacción. Y de Soria a Logroño no pude dormir (pese al sueño que tenía) dándole vueltas a este tema. Los parches. MIS parches. De momento los voy a utilizar en la medida que pueda para mitigar el dolor que pueda sentir en un momento dado. Sin embargo...

... Sin embargo a veces me siento como un adicto a estos parches. Con el paso de los años me he acostumbrado a lo fácil que es buscar uno y ponértelo en la piel para que el dolor o los problemas se evaporen temporalmente y el placer inmediato nuble el horizonte gris que no quiero ver. No huyo de mis problemas, pero durante unos momentos me escondo en hacer algo que sé hacer y creo que no del todo mal. Y que nadie me pida que lo deje, porque puedo hasta justificarme. Como los adictos. Aunque por suerte no necesito más según pasa el tiempo, me temo que iré corriendo más riesgos para conseguir mi propia droga. Para mitigar el dolor, para olvidar los problemas, para superar el día a día. Y además con cierta variedad, porque los parches se gastan y hay que reponerlos.

La emoción de la caza, el juego, la seducción... Soy un adicto. He cerrado un capítulo de mi vida, pero me temo que estoy empezando a escribir otro, mucho más introspectivo, tan críptico que sólo yo puedo entenderme. Como siempre.

Follamigos

2008-11-15T08:41:00.004+01:00

Sábado, 15 de noviembre de 2008

Decía Leopoldo Alas (Clarín no, el otro, el riojano) en su obra "Los amores periféricos" (que os recomiendo leer como reflexión seria y trabajada acerca de los diferentes tipos de amor), que "un polvo no se le niega a nadie, y quien lo hace comete crimen de lesa humanidad". Conocida mi "generosidad" en este sentido, estoy al 99% de acuerdo con esa afirmación. El 1% restante lo conforman esas ocasiones en las que no habrá placer alguno, ni antes, ni durante ni después del hecho en sí. Pero al menos que haya algún placer, coño!

El caso es que un día cruzó por mi mente la idea de por qué lo "follamigos" funcionan tan mal cuando parece una solución perfectamente aceptable en el mundo en que vivimos. Una relación así ofrece sexo ilimitado pero sin compromiso, una relación de cierto tipo pero sin ataduras asfixiante, complicidad natural sin el artificio de mantener las formas. Muchas veces los "follamigos" surgen cuando dos personas se conocen, follan y se dan cuenta de que además se caen bien. No sólo repiten, sino que además quedan fuera de la cama (o el sitio donde gusten) y lo siguen pasando bien. O bien son dos amigos que un día deciden echar un polvo y quedan satisfechos. Y de vez en cuando repiten. Vamos, que suele ser algo imprevisto y que nace de la forma más tonta.

Los follamigos suelen durar un tiempo variable en sus aventuras. Es divertido, es excitante y además puedes comentar la jugada con confianza al terminar. No tienes que llamar a nadie por teléfono para dar explicaciones: lo ha vivido en primera persona. Y la cosa funciona porque además buscan satisfacerse mutuamente, sin ser del todo egoístas. Conocen los puntos débiles del otro, dónde tocar para hacer gemir y dónde no tocar para no estropearlo. Por las noches hablan de hombres (porque, lógicamente, yo estoy hablando desde un punto de vista gay), los que les gustan, los que no y los que ya se han llevado al catre. Amigos con derecho a roce... Bueno, o a traje de saliva.

¿Dónde está el punto de inflexión en el que la cosa empieza a desmoronarse? Varios factores, imagino. Uno de ellos es que se acaban cansando y la situación revierte en una amistad sin sexo o ni tan siquiera amistad. La pasión termina tarde o temprano y no hay una obligación "marital" de seguir adelante. Tú a tu casa y yo a la mía. En otras ocasiones, más complicadas, una de las partes se acaba "enganchando" demasiado de la otra. Es un problema, porque lo que era algo sencillo, básico y sin lazos, se convierte en celos, broncas y mosqueos. La amistad se empaña y acaba por reventar en mil pedazos. O dos mil. Suele ser el final más triste. Por otro lado, el final más feliz pero el menos habitual resulta en el inicio de una hermosa relación que durará lo que tenga que durar, pero con las características habituales de una pareja. Fueron felices y comieron perdices. O pollo del Carrefour, que es un poco más barato.

A mí los follamigos me han durado siempre poco. Debe ser porque soy Leo, soy puro fuego y quedarme quieto en el mismo sitio me cuesta horrores. Suele ser un problema porque me consta que he podido perder por el camino grandes amantes y mejores amigos, pero es algo que debo trabajar en la intimidad para conocer las verdaderas causas. Estoy super-a-favor de los follamigos como medida intermedia entre la amistad y algo más, porque considero que dos amigos que echan un polvo o incluso hacen el amor, no deben preocuparse de que su situación y relación cambie a no ser que ellos mismos lo deseen. El sexo, fríamente, es sólo sexo. Si yo me cojo la borrachera de mi vida con un amigo (por ejemplo con tres botellas de licor chino, una de crema de orujo, etc)... ¿Nuestra relación cambia? Si yo comparto una tarde muy íntima, muy personal, muy de confidencias con un amigo... ¿Nuestra relación cambia? No, de hecho es posible que mejore, incluso. ¿A peor? ¿Por qué? ¿Qué le vemos al sexo que da la impresión que puede empañar toda relación que exista entre dos personas que no sean pareja o meros amantes? El sexo es sólo sexo. Así que dejémonos de bobadas culturales y heredadas, por favor!

Ciao Firenze!

2008-11-11T01:15:00.005+01:00

Lunes, 10 de noviembre de 2008

J. (la estrella invitada de la última convivencia, os a cordáis?) me lo lleva pidiendo casi desde antes de que me fuera de vacaciones y Sufur también, pero me temo que no podrá ser como él quiere, porque voy a hacer uno de mis habituales comentarios después de los viajes. Voy a criticar todo lo criticable y a ser frívolo a más no poder. Así que listos para escuchar mis comentarios sobre... FLORENCIA!

Florencia, ciudad italiana de la Toscana que floreció en el Renacimiento y... Blablabla. Todo eso está en la wikipedia, pero ahí no hablan del siguiente listado de cosas... Esperemos que esta vez no aparezcan tantas florecillas como siempre...

Idioma: es cierto que el italiano y el español son idiomas primos-hermanos, pero no os dejéis engañar. Tuvimos la suerte de pasar bastante tiempo con una pareja de florentinos que fueron muy amables con nosotros y pudimos compartir grandes momentos en los que todos nos esforzábamos por comprender al resto. Nosotros hicimos alarde de valentía e intentábamos hablar algo en italiano. En resumen: completo desastre. Pero fue divertido imaginar cómo se diría una palabra, italianizarla y que los nativos se te quedaran mirando con cara de seta.

Forma de conducir: un caos. Total. No es que sean osados, no. Es que parece que van solos por la carretera, que además debe medir como 100 metros de ancho y no lo aparenta. Los ceda el paso son algo que les ocurre a otros, los intermitentes deben llevar fundidos años, las rotondas son un juego de azar... Y como peatones, tres cuartos de lo mismo. Cruzar una calle es casi jugarse la vida. Incluso con el semáforo en verde! En fin, una experiencia única.

Comida: deliciosa. También es cierto que yo tengo un paladar poco exquisito, pero aún así no puedo quejarme. Nos hay ayudado nuestros amigos florentinos al llevarnos a restaurantes o locales donde se podían degustar platos típicos de la zona. Eso sí, tampoco hay que alarmarse, que el bistec a la florentina no era más que un cacho de carne poco hecho y la ternera era al vino como la hace mi madre en casa.

Metrosexuales: porque o bien había más gays que en el Orgullo en Chueca o bien los tíos se arreglan tanto que parecen maricones perdidos. No estábamos cada dos por tres girando la cabeza, pero había cada uno que quitaba el hipo. Muy monos, muy divinos y con un amigo al lado de las mismas características. Gays? Heteros? Vete a saber! Con tal de que les miraras con deseo, me temo que les resultaba suficientemente satisfactorio para su egos.
Visitas culturales: o cómo dejarte más pasta que en una noche loca de copas. Porque cada museo tenía su entrada y no había bonos ni nada parecido. Para tener descuento o eras jubilado o tenías menos de 25 años (pese a lo que digáis, no cumplo ninguna de las dos condiciones). Subir a la torre de Pisa eran 15 euracos como 15 soles. La Academia, los Uffici, las iglesias... En todos los sitios había que aflojar la cartera. Así hemos vuelto, con más números rojos que la ruleta de un casino.

Arte y erótica: porque en el Renacimiento eran un poquito... En fin, que es verdad que yo siempre tengo la mente calenturienta, pero no me digáis que no hay esculturas en ciertas posturas que... Y no sólo eso, el cuidado de las formas en, por poner un ejemplo tonto, el culo representado, hacía que mirar una escultura tuviera mucho más interés. Y no voy a hablar del culo del David, porque el Poseidón de la Plaza del Palazzo Vecchio tiene su miga. Y Hércules, que los Medici lo tenían como su patrón, también tiene un culito que... mmmmm...
Porcellino: lo mismo que Canaletas en Barcelona, Km. 0 en Madrid o Trevi en Roma. Le tienes que tocar el morro al jabalí para volver a Florencia. Pero ya que estábamos, pues no sólo le tocamos el morro... Una imagen vale más que mil palabras. Ahora creo que es el jabalí el que quiere que volvamos nosortos a Florencia otra vez...
Italianos: son unos mamones. Bueno, estoy generalizando, pero es que me dolió mucho muchísimo que un par de ellos tuvieran el valor de echarme.... 38 AÑOS!!! Vale, aparento más, pero... había que ser tan cruel? Mecagoenlosmenguesfritos! Sigo picado, qué pasa!
Guiris: es decir, nosotros y el resto de extravagancias que pululaban por la ciudad. Los japoneses cumplian el estereotipo a la perfección con sus cámaras, pero la palma se la llevó una rumana choni! Hipermegafuerte! Su gorrita plateada, su minifalda, sus botas hasta la rodilla plateadas también... La vimos un par de días y nos faltó el tiempo para hacerle una instantánea disimulada. Por favor, si ella llega a ver esta imagen y le molesta, que me lo diga y la retiro al instante.
Policía: es que tampoco pude contenerme, porque los trajes de la policía local no tienen desperdicio...

Desde luego las explicaciones se quedan un poco cortas, porque cada momento tiene su cosa, pero os tendréis que confirmar con esto. Quienes estén dispuestos a aguantar dos horas de fotos, pueden pasarse por casa. Nosotros ponemos las palomitas y el agua. Quienes no estén dispuestos, ellos se lo pierden. Aún así recomiendo encarecidamente a todo el respetable que acuda a visitar esta bella ciudad, porque merece la pena enormemente.

Y dado que no ha habido mucha "chicha" y que hace tiempo que no actualizo, en breve tendremos otra entrada más... Más mía, para que nos entendamos (no Sufur, no voy a hablar de sexo a niveles de película porno, para eso ya tenemos el messenger tú y yo).

Nova

2008-10-26T03:18:00.003+01:00

Domingo, 26 de octubre de 2008

Aunque he de reconocer que mi amigo Sufur podría hacerlo de una manera más precisa, me tomaré la libertad de hacerlo a mi modo y gusto. Porque buscando en la wikipedia he aprendido que no es lo mismo una Nova que una Supernova. Y también he aprendido que yo soy una Nova, una simple y pequeña nova en el firmamento.

Básicamente y sin entrar en detalles, una Nova es la explosión de una estrella que provoca un destello potente de luz durante unos días. Las Supernovas tienen otras causas y las explosiones se mantienen en el firmamento durante semanas o meses. Esa sutil diferencia es la que ha hecho que me decida a considerarme una Nova.

Muchas veces me ha ocurrido cuando he conocido a alguien que he conseguido deslumbrarle con mis pocos o muchos encantos, trabajándome el momento, buscando los puntos débiles, seduciendo con todas las armas posibles. La explosión se llevaba a cabo y, en esas ocasiones, el momento podía ser digno de apuntar en el cuaderno de la memoria. Sin embargo, como en las Novas, el efecto conseguido se disuelve poco a poco y a los pocos días, ese apunte queda como tal, como un apunte de lo que fue y ya no es. La luz cegadora se apaga y queda lo que hay en realidad, el fondo completo al descubierto. Entonces ya no es tan interesante. De hecho se va dejando de lado inconscientemente hasta que se aparta por completo. Y si ya contamos con que otra Nova o Supernova ha aparecido en escena, el efecto el prácticamente inmediato. Las luminosidades no se complementan: se solapan. Es la tendencia natural, sólo sobrevive el más fuerte.

Me consta que mantengo a mi lado fieles amigos que me quieren a pesar de todo y que conocen mis explosiones y mis momentos de oscuridad, pero creo que el mundillo en el que me muevo me ha acostumbrado a estar siempre delante del foco y perderlo me hace sentir pequeñito (como las estrellas enanas blancas). Esta semana lo he comprobado y duele, pero hay que acostumbrarse. Al fin y al cabo, también es cierto que poco a poco los años van pasando y que ya no soy un jovencito apetecible para todo el mundo que pueda comerse lo que le echen. Esta semana lo he comprobado y el tiempo me dará la razón, porque hemos conocido a alguien que da la sensación que se ha rendido a algunas de mis virtudes. Pero yo sé que será cuestión de días que el nivel de interés decrezca, que me convierta en una entrada más en la agenda de un móvil nuevo y que despúes incluso desaparezca de ahí.

Y entonces los astrónomos ya no se acordarán de aquella Nova que iluminó el cielo durante unos días.

Tú ya tienes pareja

2008-10-22T01:13:00.004+02:00

Martes, 21 de octubre de 2008

Este fin de semana pasado hemos estado de "convivencia" en Alfaro, un pueblo en el extremo derecho del mapa de La Rioja. Solemos hacer un par de ellas al año y siempre hago algún comentario o incluso cuelgo fotos. Pero esta vez me parece que voy a ensañarme con ganas. ¡Porque yo lo valgo!

"Tu ya tienes pareja". "Claro, como vosotros ya vivís juntos". "Oye, que ya tienes a tu novio". Aburridito estoy de ese tipo de frases que discriminan (nunca de forma positiva) a las personas que, aun teniendo pareja, no se apergaminan en una relación que puede llegar a asfixiarles. Quienes me conocen ya saben mi especial predisposición a conocer gente nueva, tomarme confianza rápidamente y, si se tercia, tontear sanamente. Sin más. Las intenciones posteriores pueden llegar o no a cumplirse, pero no por ello se debe dejar de jugar. El juego en sí mismo es el mejor premio, ya que entretiene, divierte y nos hace sentir especiales (o hacemos sentir especial a alguien).

Sin embargo siempre hay voces y mentes que rápidamente salen en defensa de una idea absolutamente monogámica y polvorienta de pareja que bien parece el concepto heteromachista de matrimonio de toda la vida, bien lleves saliendo dos meses o dos años. Se escandalizan ante cualquier gesto que pudiera denotar un deje de infidelidad o doblez según su siempre bienpensante punto de vista. Nada de tocar con cierta procacidad cuerpos ajenos, nada de besarse en labios extraños, nada de juguetear con el peligro susurrando a media voz. Nada de nada. Cada oveja con su pareja que es lo que debe ser. El resto de opciones no están contempladas en la ética ni la moral reinante en sus cabezas cuadriculadas. Tú ya tienes pareja y punto.

Puedo entender que haya quien considere que gente como yo juega con la ventaja de que tiene el colchón de seguridad de un novio cuando termina la fiesta para dormir calentitos, hacerse confidencias o simplemente tener a alguien con quien compartir la soledad. O, según piensan muchos, para dedicarse a follar día y noche como conejos. Más quisiera yo y mi libido estratosférica... Entiendo su concepto y lo respeto. Y lo corrijo en caso de no coincidir con la realidad que yo conozco. Pero mi respeto no se ve reflejado en quien me rodea. Porque yo, como ya tengo pareja...

En fin, este tema me calienta mucho y supongo que sólo es cuestión de olvidarme del asunto hasta el siguiente encuentro. O que coja una recortada y empiece a disparar desde lo alto de un campanario. Lo que sea más cómodo.

Pasando a temas más frívolos (que sé que os gustan...), el fin de semana discurrió sin grandes incidentes dignos de mención. Que nooooooooo. Hubo grandes momentos que no pueden ser explicados por escrito, sino que hay que vivirlos en directo o pierden toda la gracia. Os haré un mix para que no entendáis nada pero sepáis que algo debió pasar. Ante todo consideremos que la "estrella invitada" del fin de semana (título que personalmente concedo al asistente que más éxito cosechó entre el resto) fue, como siempre, para un novato: J. Era su primera vez, imagino que algo acojonado de no saber dónde se metía, pero sabiendo que necesitaba una actividad de este tipo. Un encanto. Tuvo la suerte de ser placado en primera persona por A. L., que se encargó de dejarle claro lo mucho que le gustaba y lo deseaba. El resto tuvimos que contentarnos con las migajas cuando A. L. se iba al baño o a pedir una copa y podíamos charlar con un poco de tranquilidad con J. Menos es nada. Por otro lado tuvimos una pareja de amigos de Madrid que casi habría que apodarles "Las Divinas". Deliciosamente encantadores, muy maricas, muy divertidos, muy animosos, consiguieron levantar una fiesta que discurría peligrosamente hacia el aburrimiento. Ojalá que vengan más veces con ese buen rollo y esas sonrisas inmaculadas. J. Palencia fue mi gran confidente de cotilleos e información variada. Cada vez que viene le cojo más cariño. Es la amiga perfecta para un fin de semana así. M. (de Calahorra) fue un poco la mosca cojonera, con sus puntualizaciones acerca de lo que es una "corva" cuando yo había dicho "hueco poplíteo" o con los "músculos orbiculares" de la cara. Y no digamos cuando amenazó con denunciarnos en la Comunidad Autónoma por permitir fumar en la fiesta. ¡S¡ él se acostó a las dos horas de empezar! Por suerte se perdió el concurso de culos, que fue todo un éxito. Adividan quién ganó... ;)

Podría seguir horas y horas con los detalles, las bromas, las gracias y los chistes, pero no pillaríais ninguno o sería demasiado absurdo una vez pasado el momento. Simplemente confirmar que el fin de semana fue cojonudo, como siempre. Que me encantó ver a los viejos y a los nuevos. Que espero poder estar todo el finde en primavera. Y que estáis todas y todos invitados para venir con nosotros a pasarlo así de bien.

Ya estoy aquí! (de nuevo)

2008-10-08T01:17:00.006+02:00

Martes, 7 de octubre de 2008

Os preguntaréis qué ha pasado para estar tanto tiempo sin actualizar. O tal vez no os lo preguntéis, pero os lo voy a explicar igualmente. La semana pasada estuve de vacaciones, de esos días que te tienes que coger porque si no los pierdes y al final ni haces nada provechoso, ni vas a ningún sitio de viaje ni casi sales de casa. Pero eso sí, me pegué unas viciadas al WOW que por poco se me caen los ojos de las cuencas! Pero es que tenía unas ganas locas.

Tanto si sabéis de qué va como si no, os hago un rápido resumen. Friki-fisio me comentó que se había hecho un personaje de los "malos" y (en su caso) feos. Yo sentí un poco de envidia y me hice un nuevo personaje (es el tercero ya) malo pero guapo. Se llaman Elfos de Sangre y decidí que probaría a que fuera un Brujo terrible y poderoso. Bien, en este juego los brujos pueden invocar esbirros demoníacos para que les echen un cable y hagan comentarios jocosos de vez en cuando. Yo ya lo sabía y no paré hasta que conseguí como esbirro a una súcubo cachondona y bastante malvadilla. Vamos, el sueño de todo hetero hecho demonio. De hecho, me hice una foto con ella para enseñárosla (si hacéis click en la imagen, la veréis en tamaño natural).

Asuntos frikis aparte, estos días han supuesto un gran cambio en mi vida... Bueno, más bien en la vida de Javi. Finalmente se cumplieron sus peores expectativas y le han despedido de la notaría donde llevaba trabajando más de siete años. La crisis. Menos compra-venta de pisos, menos dinero en las arcas de los "pobres" notarios. Así que aquí tiene su cheque y no vuelva usted mañana. Ni gracias ni nada.

La verdad es que como ya lo habían avisado y se lo esperaban, no ha sido un golpe duro. De hecho, creo que es una oportunidad para él de salir de un trabajo en el que no lo valoraban adecuadamente y encontrar algo mejor. Puede tomarse un pequeño respiro porque la indemnización no ha sido mala (como si les faltara el dinero a esos cabronazos) y plantearse tranquilamente qué quiere hacer con su vida. Estaremos ahí a ver en qué se le puede echar una mano.

En fin, unas puertas se cierran y otras se abren. Lo que sí es cierto, es que los cambios en la vida afectan a las parejas y el tiempo nos dirá si para bien o para mal. Tengo confianza en que será la primera opción y que es sólo un rellano en la escalera de la vida.

Vale, la metáfora es pésima, pero seguro que lo ha entendido todo el mundo.

Viaje de relax

2008-09-24T08:29:00.003+02:00

Miércoles, 24 de septiembre de 2008

Os lo tengo que contar, os lo tengo que contar que fue muy gracioso...

Este fin de semana, aprovechando la conjunción de que yo tuviera un sábado libre y el lunes hubiera puente por ser fiestas en Logroño, decidimos hacer una escapada a Isla, en plan relax y soledad. Fue un poco triste dejar el chocolate en la ciudad, pero seguro que sabría defenderse solo.

El caso es que habíamos reservado hace ya un mes y no habría ningún problema: una habitación abuardillada en el último piso, con vistas a la playa, cama de matrimonio, sin comidas incluidas y todo el descanso del mundo para nosotros. Y allí que nos fuimos el sábado sin una pizca de prisa.

Llegamos, maleta en mano (según Javi yo parecía Audrey Hepburn, pero no se lo cree ni él) hasta la recepción donde una sonriente mujer de unos 50 años y el pelo decolorado en la peluquería nos preguntó si teníamos reserva. Sí, a mi nombre. Mira en la pantalla del ordenador y tuerce el gesto. "Vaya, qué fastidio. Se han equivocado y os han puesto cama de matrimonio." Un segundo después aparece una compañera suya detrás y pregunta qué ocurre. "Nada, que les han puesto cama de matrimonio. Pero no es preocupéis, que ahora mismo lo solucionamos." Yo pongo cada de póker con sonrisa de quitar hierro al asunto y digo (según Javi muy borde, según yo intentando ser conciliador): "No, si es que habíamos pedido cama de matrimonio." Nos miran y en una milésima de segundo cambian el rostro y vuelven a ser amables y pizpiretas. "Ah, pues estupendo, estupendo. Perfecto entonces. Además la habitación es preciosa, con vistas al mar. Sí, sí, ahora os damos la tarjeta."

No, el chulazo rubio no nos esperaba en la cama (ya podría haber sido una deferencia del hotel), pero me sentí un poco más militante y contento. ¡Para una vez que no nos dan dos camas juntas!

¿Veis lo fácil que es contentarme?

Bodas familiares

2008-09-20T11:38:00.004+02:00

Sábado, 20 de septiembre de 2008

Como tarde un poco más, empalmo con la boda del mes que viene, por Dior! Y como tarde más aún, acabo haciendo una crónica de la cena de Navidad con mi familia!!!

En fin, he superado con considerable éxito la primera boda como pareja oficial de Javi. Y vaya boda! Como las bodas gitanas, casi, porque casi que se empieza el viernes por la noche y casi que termina el domingo para comer. De continuo no, claro. El viernes por la noche se suele quedar para salir y a una hora algo menos prudente ir a rondar a la novia para que ella y los padres inviten a algo de comer y algo de beber (para quitar el frío). El día de la boda, como es evidente, hay banquete, fiesta y marcha. Y el domingo las familias respectivas (o la parte que sobrevive y quiere) se juntan a comer. Creo que es la primera boda a la que asisto en la que estoy todo el fin de semana enfangado con gente, sin parar de comer o de beber. Normal que la Wii casi pidiera la extramaunción cuando me subí el lunes a ver cómo estaba... La muy pedorra...

En fin, dado que en la boda apenas conocía a casi nadie y hubo varios momentos en los que pude apartarme deliberadamente a observar detalles, hay varias conclusiones y teorías que debo compartir con vosotros, mis queridos y muy invisibles lectores.

Tengo un cuñado que, mejorando lo presente que tengo en casa, está como un queso. Ha tenido una juventud un poco canalla, sonrisa picarona, alto, moreno, tez tostada, ojos vivos. Y, mira, no me acostaría con él. Creo que, o bien no estoy TAN salido como yo pensaba, o bien empiezo a tener algo dentro de la cabeza. Madurez lo llaman, ¿no?

El reportaje fotográfico es un coñazo tanto para los novios como para los que les llevamos y nos dedicamos a mirar. Yo, como buen cuñado, eché un cable con la cola del traje de la novia, se sostuve el ramo cuando no era necesario e hice un par de sugerencias en absoluto brillantes que sólo escuchó el cuello de mi camisa.

No en todas las bodas hay alguien extremadamente hortera vistiendo. En ésta al menos no lo hubo. Y eso que me fijé a conciencia, para luego comentar la jugada. Nada, todas estupendas y divinas.

Sí, según avanza el banquete y el vino corre en grandes cantidades, la gente empieza a perder los papeles soberanamente. Hubo hasta corrida de toros (una silla del revés hizo de morlaco) con cogida incluída. La novia demostró que sabe manejar el capote mejor aún que su marido, que quede claro.

Las rencillas familiares molan más cuando eres ajeno a ellas. Y más aún cuando todo el mundo intenta aparentar pero la olla está con la presión a tope. Será que en otras bodas yo era ciego o no me contaban nada, pero... madre mía! La sangre no llegará al río, aunque es curioso. Las relaciones humanas nunca dejarán de sorprenderme.

No es tan genial como parece ser un poco el centro de atención de la boda cuando tu novio va llamándote de vez en cuando para presentarte como tu "pareja" a ciertos familiares. Eso sí, es positivo el paso que ha dado, porque la naturalidad con la que ya lo decía y las sonrisas de satisfacción de esos familiares cuando se sentían importantes al compartir una noticia así, no tiene precio. Yo sólo sonreía y hacía de esposo ideal. Para estropear mi imagen siempre hay tiempo.

Pensar que el zapato que sólo te aprieta un poco dejará de molestarte a lo largo del día, es una suprema estupidez. Cuando sean las tantas de la mañana, desearás tener una motosierra para cortarte las piernas a la altura de los tobillos.

Es cierto, en toda boda siempre hay algún gay. En ésta, éramos nosotros.

¿Por qué cuando estoy escribiendo esta lista me aparecen puntos pero después al publicar salen unas flores terribles?

La verdad es que hay que reconocer que son reflexiones de alto nivel intelectual y que podríamos estar horas debatiendo, pero no va a ser el caso. Prefiero dejarlas en el aire y que nos sirvan de acicate para próximas reuniones sociales.

Viajando sin parar

2008-09-11T13:04:00.002+02:00

Jueves, 11 de septiembre de 2008

Caramba, al escribir la fecha me he dado cuenta de que es un fatídico día. Hoy los norteamericanos vuelven a ponerse los crespones negros para recordarle al mundo (porque ellos creo que siguen sin olvidarse) que hace unos años fueron objeto de uno de los peores atentados terroristas de la historia. Y hoy también se celebra el funeral multitudinario por el accidente de Barajas. Podría ponerme estupendo y trivializar estas dos cuestiones pero creo que son temas muy delicados y que debería andar con más cuidado del que me apetece.

Pero hoy me ha tocado estar una vez más en la tienda de Calahorra, cubriendo las vacaciones de una compañera y mañana otra vez más. Llevamos así la semana pasada y ésta. Fue una mala decisión tomada por otras personas debido a la prisa, pero así la hemos llevado entre mi compañero y yo. En este pueblo, este centro comercial, por las mañanas, es muy tranquilo y me permite aburrirme como las ostras en el inmenso océano azul porque no tengo nada que hacer. Otra cosa son los asuntos pendientes en mi tienda habitual, pero he decidido no agobiarme con ellos. Cuando esté allí, lo haré.

La soledad, como siempre, me permite ponerme un poco al día conmigo mismo y mis pensamientos. A veces sólo necesito un rato para caer en el estado meditativo que suele sorprender a la gente que me conoce, pero me ocurre, sin duda. Me considero una persona muy introspectiva, que se come mucho la cabeza para mí mismo, sin acabar de exteriorizarlo. Me he acostumbrado a eso con el tiempo y ahora es complicado revelar los enrevesados pensamientos que puedo llegar a hilar. De hecho, a veces tengo asociaciones mentales que yo tengo que plantearme para saber cómo he llegado a ellas.

Casualidades de la vida éstos días me han preguntado un par de personas qué tal estaba, cómo iba mi relación con Javi y cómo estaban aquellos temas primaverales (no me apetece buscar las entradas, no tengo ánimo para volver a leerlas). Todo va bien, todo es perfecto, todo es maravilloso y estupendo y sonrío y doy credibilidad a mis palabras. En el fondo es lo que la gente quiere oír, que eres feliz, que te va bien y que aún se puede creer en el amor (o en lo que sea). En parte les cuento la verdad y en parte me callo mis reflexiones solitarias. Hoy voy a dejar algunas aquí, por liberarme de carga emocional mal contenida.

No hay que alarmarse: estamos bien. Pero después de un derrumbe emocional como el de hace unos meses, las cenizas suelen encenderse levemente en cuanto sopla un poco de viento. Ya no me planteo qué hubiese ocurrido si hubiera tomado una decisión en otra dirección, no tiene sentido. No me planteo mi vida de otra manera a como la estoy viviendo ni otro futuro al que tengo de forma inmediata ante mis narices. No me planteo nada porque es inútil. Pero no como una desesperanza anclada a un futuro oscuro y vacío. Simplemente he llegado a la conclusión obvia de que cuantos más planes hagas, más se te pueden caer por los suelos, con lo cual es mejor ir poco a poco y preparar lo que está en tu mano y a tu alcance y que puedas apreciar/corroborar/comprobar en un breve plazo. Supongo que el placer inmediato sigue controlando mi vida. Hay cosas que nunca cambian.

Estamos bien y estoy bien. Tal vez la llegada del otoño esté revirtiendo un poco mi espíritu infatil y banal, que suele despuntar cuando menos debería. Pero así son los niños. A veces me sorprendo con la mirada perdida en el infinito, con pose melancólica y divagando acerca del daño que he podido causar y que puede que haya dejado cicatrices imborrables. Retorno a la primavera, a los días perdidos llorando casi sin parar, a la dureza de las decisiones terrenales, al placer de encontrar unos brazos que me daban el calor que necesitaba. Avanzo por un verano llego de altibajos menos intensos pero rodeados de colorido para no asustar a quienes me rodeaban. Ha sido un verano que ha pasado sin pena ni gloria, dado que no nos fuimos de vacaciones a ningún lado. Vacaciones que suelen marcar el año y para mí son el respiro de la cotidianeidad asfixiante. He rebajado mi libido para replegarla a unos niveles aceptables y manejables, aunque siga siendo un demonio que me susurra tentadoramente desde el rincón más oscuro de mi mente. Son épocas, me digo a veces, sólo son épocas que pasan.

Sólo son épocas y pasarán. Las buenas y las malas, como un ciclo. Ahora mismo puedo considerar que estoy en una de las "buenas", pero sigo teniendo en mente aquellas "malas" y no quiero que vuelvan a repetirse. Al menos no porque yo haga algo provocándolas. Otra vez no. Otra vez no...

Pero no puedo dejar de recordarlas y pensar que, en su momento, fueron MUY buenas.

Chocolate belga

2008-09-01T23:44:00.002+02:00

Lunes, 1 de septiembre de 2008

Se dice que el chocolate belga está delicioso. Puede tener un sabor tan delicado que satura el sentido del gusto y anula la capacidad de saber los condimentos que le acompañan. Pero su mera imagen despierta cierta sensación de ansiedad y deseo irrefrenable que puede llevar a cometer un pequeño acto de maldad. Puede ser algo premeditado o podríamos considerar que nos dejamos llevar por nuestras más bajas pasiones, pero siempre tendremos la excusa de que la tentación era demasiado fuerte y no pudimos evitarlo.

Cuando se toma un bombón de chocolate belga en las manos se puede sentir su crujiente textura exterior, casi como un amago de protección al delicioso núcleo que nos espera. Debemos cogerlo con cuidado, ya que el mero calor de nuestras manos puede hacer que se derrita y echemos a perder el gozar plenamente de las sensaciones que pueda ofrecernos. Sin dejar de admirarlo se acerca a nuestros labios entreabiertos y el aroma potente nos embarga y envuelve para complementar el abanico de placeres del que seremos víctimas. Cuando se clavan los incisivos y los primeros crujidos resuenan inevitables, ya no hay marcha atrás. El chocolate líquido inunda como un torrente nuestra boca y baja por la garganta abriéndose paso sin pedir perdón por la intrusión.

El subidón, los nervios enviando señales al cerebro, nuestros ojos cerrados... Todo ello mejora y multiplica la sensación hasta convertirla en algo prácticamente orgásmico, pero sin igualarlo... Aún. Es probable que echemos la cabeza hacia atrás, tal vez para evitar que esas gotas de relleno se desperdicien. Y tal vez al hacerlo emitamos un ligero gemido primigenio de placer incontrolable, de olvido de la realidad, de egoísmo puro y duro. O tal vez nuestra lengua juguetee con lo que quede de cobertura antes de masticar (o lamer, según gustos) lo que quede. Porque ahora sí que se habrá derretido en nuestros dedos. Dedos que también lameremos por el placer de saborear los últimos restos de unas sensaciones que conseguirán hacernos sonreír y sentir que flotamos sin tocar el suelo.

Posiblemente todos hayamos tenido la posibilidad de comer un buen bombón, tal vez belga, tal vez no. A veces tienes la impresión de estar cometiendo una pequeña travesura, de que no es conveniente... Pero quién puede resistirse a un dulce exquisito, que tan generosamente se ofrece. Quién puede decir que no a la mera idea de sensaciones encontradas, mezcladas y agitadas en nuestro interior. Quién puede rechazar uno, sólo uno, una sola vez, intentando convencerse de que no repetirá porque no se debe (pero sabe que a la mínima oportunidad caerá de nuevo en la tentación). Así pues... ¿Por qué negar la evidencia?

Dejémonos llevar por la exuberancia de los chocolates belgas. O por los bombones de cualquier otra pastelería. Sencillamente, tomemos la iniciativa y cojamos uno... Espera. ¿Sólo uno?

Breve resumen

2008-08-28T14:30:00.002+02:00

Jueves, 28 de agosto de 2008

Si es que estas vacaciones de wii y wow no dejan tiempo para nada...

En fin, así resumiendo rápidamente:

El domingo tuve mi primera comida "oficial" con la familia política. La verdad es que fue mejor de lo que yo esperaba, aunque no era demasiado complicado. Mi suegra me trató estupendamente, introduciéndome en las conversaciones y yo escuchando atentamente las historias que contaron todos de la infancia de Javi y sus hermanos. Esos típicos momentos en los que todos pasamos algo de vergüenza ajena cuando preferiríamos que nuestra madre tuviera algo de amnesia parcial...
Ya voy controlando un poco mejor la wii e intento hacer una media hora diaria de ejercicio. Vale que es porque no tengo nada más que hacer a lo largo del día, pero tal vez cogiendo costumbre... Mi edad wii (por si a algún cabronazo le interesa) ha descendido bastante y aún así no tengo agujetas ni nada.
Finalmente parece que esta semana de vacaciones no veremos la playa. Qué se le va a hacer... Íbamos a ir hoy, pero anoche no dormimos mucho y prefiero que Javi descanse a que vaya a disgusto. Tal vez el sábado...
Friki-fisio ha vuelto a la ciudad, con lo que las partidas de Wow serán compartidas de nuevo y, con ello, más divertidas. Que ya tenías ganas, leñe! Se le echaba de menos.

En fin, así en plan rápido es más o menos lo que ha ido pasando estos días. Seguiremos informando...

Estoy enamorado... Ayns...

2008-08-22T09:07:00.005+02:00

Viernes, 22 de agosto de 2008

DE NUESTRA NUEVA WII!!!!

Luego edito y os sigo contando...

Quien dijo luego...
En fin, que decidí hacerme el generoso y regalarle a Javi por su cumpleaños una Wii. Vale, en realidad era un regalo para los dos, pero la excusa también valía, no? También cogí la tabla Wii Fit para hacer ejercicios y gimnasia y creo que va a ser nuestra perdición. Con el juego de la foto de arriba, el Wii Sports, he acabado sacando agujetas en el brazo derecho y con la tabla de ejercicios me he enterado de que estoy en el límite de sobrepeso (ya lo sabía, pero que te lo diga una tabla parlanchina jode más).

Ahora voy a tener que conjugar dos vicios: wow y wii. Pero los dos empiezan por W... ¿Será una señal? ¿Y este modelo que no venía incluido dónde se compra?

Pantalones

2008-08-16T20:55:00.003+02:00

Logroño, 16 de agosto de 2008

Yo me quiero comprar esos pantalones. Son bonitos y me gustan y además sé de buena tinta que no los tiene casi nadie, con lo cual me sentiría algo más único si cabe, aunque fuera para mi disfrute personal. He ido a la tienda y los he visto más de cerca y me han gustado más aún: su tacto es suave y su patrón muy bueno. Los he tenido en la mano un par de veces y, aún sin decidirme, los he acabado por dejar de nuevo en su sitio. No debería comprarlos y lo sé, pero la tentación es demasiado fuerte. Me gustaría llevarlos puestos y verme en un espejo, sentirlos encima de mi piel y notar cómo me acarician y se ajustan a mis piernas. Sin embargo, el precio a pagar es demasiado alto y no sé si estoy dispuesto a pagarlo.

El dependiente, viendo mis dudas, se ha acercado a mí y hemos hablado de los pantalones en cuestión. No entiendo por qué, pero no me los ha recomendado. Ha dicho que el tacto es más basto de lo que yo quiero notar y que el patrón engaña, porque tiene muchos fallos. Según él, no me merece la pena comprarlos y es mejor que siga con mis pantalones de siempre, porque me sientan mucho mejor. Y estoy seguro de que es así, pero la tentación... Me ha dejado que me lo piense un rato y he dado una vuelta por la tienda, pero siempre acababa frente a la misma estantería pensando en esos pantalones.

Si me los compro y los uso, puede que después de la primera puesta ya no me resulten tan interesantes y los acabe abandonando en un rincón del cajón. Entonces el dependiente habrá tenido razón y no habrá merecido la pena pagar por ello para después rechazarlo y olvidarme. O puede que así me de cuenta y aprecie más mis viejos pantalones y los nuevos los pueda tener en el armario como una prenda más, guardada con especial cariño pero respetando que sigan nuevos e intactos. Pero si no me los compro... Siempre me quedará la duda de cómo podrían sentarme al menos una vez. Y desde luego no voy a ser tan cutre de usar un probador para un vistazo rápido. Si me los pongo, quiero que sea con calma, disfrutando y sintiéndolos completamente sobre mi piel. Algo rápido sería hacer de menos a una prenda tan apetecible. Sin embargo, el precio... El precio. A veces el precio a pagar me echa para atrás y no porque no pueda asumirlo, ya que es un gasto que no desequilibraría mi ya menguada economía, pero sí que me demostraría a mí mismo que no puedo controlar mis impulsos más básicos. Y de nuevo daría la razón a otra gente, que me lo ha dicho en repetidas ocasiones. ¿Y si los compro y me gustan tanto que quiero ponérmelos más veces a pesar de saber que no me quedan del todo bien? Tal vez eso sería lo peor, porque no podría hacerlo sin llevarme las manos a la cabeza por mi falta de previsión o, más bien, de visión a largo plazo. Sería una satisfacción inmediata pero una decepción más adelante. Si los pantalones pudieran hablar, seguramente no querrían eso.

Pero los pantalones no hablan, te dejan decidir a ti y son objetos pasivos que se dejan poner o no según tu decisión. Ojalá hablaran y me dijeran qué debo hacer. Aunque después yo siga haciendo lo que quiera.

Alcanzando metas

2008-08-10T23:06:00.004+02:00

Domingo, 10 de agosto de 2008

Estamos muy deportistas con esto de los Juegos Olímpicos, aunque no les esté prestando demasiada atención. Pude echar un vistazo a la ceremonia de inauguración porque esa tarde trabajaba y la noche que la repitieron me quedé dulcemente dormido en el regazo de Javi (como casi todas las noches que vemos la televisión juntos). Visual, estética, bonita... Pero los comentaristas dejaban bastante que desear. Para mí que tenían casi menos idea que nosotros de lo que iba apareciendo en el estadio y no se habían preparado ni una miserable línea. Estoy seguro de que quedaron miles de detalles pendientes de explicar, porque la simbología que envolvía cada representación estaba pulcramente cuidada y deliciosamente repasada. En fin, para otra vez será, supongo.

Por suerte llegaron las delegaciones de los países y la nada superficial admiración de cuerpos. Me quedo con dos especialmente (al abanderado húngaro lo he descartado hoy al ver algunas fotos suyas más variadas) de la armada española.

David Cal, nuestro abanderado. Con un "ñam, ñam, ñam" creo que soy bastante explícito.

Rafa Martínez. Una pose muy... Emmm... En fin, ahí está.

El mismo Rafa Martínez en una foto algo menos golosa pero con mejor cara.

De todos modos, cuerpos atléticos aparte, el fin de todo deporte es alcanzar una meta. O un resultado. O un final. Pero siempre me he preguntado: "¿Y después, qué?" Se ha sudado mucho, se ha entrenado mucho, se ha sufrido mucho y una vez logrado... qué. Porque toda la energía utilizada y (bien) aprovechada, deja un pequeño vacío que se llena temporalmente con el dulce sabor de la victoria. Sabor que se diluye lenta pero inexorablemente sin más.

Los deportistas no son los únicos que buscan alcanzar metas. Todas y todos lo intentamos cada día. Algunas metas son más inmediatas y otras más a largo plazo. Pero aún así, una vez conseguidas pueden dejar un hueco difícil de rellenar. Aunque, claro, esta generalización será probable que no se cumpla en la mayoría de los casos. En el mío, sí.

Por ejemplo, recuerdo cuando en la universidad montamos unas obras de teatro. Todo un año ensayando, organizando, tirándonos de los pelos (a veces casi literalmente) y finalmente el día del estreno. Al final saludabas, abrazabas a tus compañeros y recogías. Y ya estaba. Fin de la historia. Los recuerdos perduran y a veces son tan gratos que me pongo un poco tontorrón. El vacío, por suerte, fue rellenado. Pero sigo sintiéndolo cada vez que logro un objetivo importante.

El juego de la seducción tiene un efecto parecido en mí. Cuanto más complicado me lo ponen, cuantos más obstáculos hay, mucho más entretenido. Pero una vez puesto el banderín en el castillo conquistado... Ya está. A no ser que el objetivo tenga un interés estratégico para mi estabilidad personal, en cuyo caso se defiende como una fortaleza, enseñando los dientes y las garras y todo el ejército si es necesario. A veces exageradamente...

Pero estoy empezando a desvariar. Debe ser por el terrible dolor de cabeza que llevo arrastrando todo el día. El próximo día prometo desarrollar este tema más coherentemente. Prometido.

Frustración

2008-07-31T10:13:00.004+02:00

Jueves, 31 de julio de 2008

El vampiro volvió a maldecir por lo bajo una vez más aquella fresca noche de verano. Notaba que la Bestia rugía de placer en su interior debido a la ira que iba acumulando poco a poco, luchando contra sus cadenas para tomar el control una vez más. Pero de momento estaba contenida, no le daría el placer de manejar sus actos. Aún no. Esa noche, no.

El sentimiento que le embargaba partía del estómago, como un volcán a punto de explotar. Sentía como si se chocara contra un muro de hormigón armado una y otra vez, de forma consciente pero inevitable. Se hacía daño pero aún así no dejaba de golpearse metafóricamente. Una y otra vez, una y otra vez. Y aun sabiendo que no lograría derribarlo a cabezazos, le enfurecía no superar ese obstáculo. Analizó de nuevo la sensación y por fin pudo ponerle un nombre: frustración. Le frustraba no conseguirlo. Pero, ¿por qué?

Había aparecido de repente y, como otras veces, le llamó poderosamente la atención. Era un muchacho joven pero de mirada curtida. Sonreía abiertamente y hablaba con la soltura de quien no tiene miedo de expresar lo que siente. Trabajaba como auxiliar en una residencia de ancianos, lo cual le aporta una calidez y una cercanía poco habitual hoy en día. El vampiro podía escuchar los latidos de su corazón cada vez que estaban a escasa distancia y eso le volvía loco. Su pulso era potente, a veces salvaje, pero siempre constante. Había movido todos los hilos que conocía para acercarse a él, incluso algunos poco recomendables. Lo había invitado a algunas fiestas privadas, le acechaba cuando salía del trabajo por las noches, estaba presente en los bares cuando salía de fiesta con sus amigos... A pesar de todos sus esfuerzos, el muchacho seguía marcando unas barreras imposibles de superar, ya que esquivaba con elegancia todos los acercamientos y asaltos y se rodeaba de una impermeabilidad digna de los Nosferatu más ancianos. Pero aún así seguía siendo un caramelo demasiado dulce como para olvidarlo.

El vampiro había llegado a usar sus poderes Toreador de persuasión y no parecían haber hecho efecto. Y eso le hice sentirse más frustrado aún. Sus habilidades sobrenaturales no le habían fallado casi nunca y tenía que ser justo ahora, con esa persona en concreto. Tal vez algún Malkavian malicioso estaba actuando desde las sombras, o un Tremere había usado su magia para proteger a los mortales en los que él se fijaba. Pero ese joven... Era el espécimen adecuado para entrar a formar parte de su Rebaño, ese selecto grupo de mortales que podían ser utilizados para alimentarse sin miedo y con total impunidad por un vampiro y que eran protegidos por la Tradición del Dominio. El Toreador, como ex-príncipe de la ciudad, aún conservaba ciertos privilegios y su Rebaño era uno de ellos.

Como medida casi desesperada y en último extremo, decidió hacer un acercamiento directo. Sin máscaras, sin trucos mentales, se sentó a su lado una noche en un bar y empezaron a hablar. Comenzaron con las típicas conversaciones de desconocidos, en las que apenas se deja entrever nada de uno mismo, pero pronto pasaron a temas más elevados, como el amor, el futuro, la alegría y, cómo no, la tristeza. Se volvieron a citar al día siguiente y el vampiro no fue consciente de que había caído en unas redes que le empezaban a envolver como un sutil aroma, que no se ve, pero se intuye. Aquel muchacho no le ofrecía nada concreto, sino su mera presencia. Conocía sus intenciones desde hacía tiempo, ya que había coqueteado con los Vástagos alguna vez en su vida y eso le había marcado, pero aún así se ofrecía sin miedo a una conversación, un contacto. Y eso dejaba al vampiro sin argumentos para convencerle de que él era diferente porque le ofrecía un puesto de honor en su Rebaño. No quería simplemente tomar su sangre y dejarle tirado como quien se deshace de un periódico usado, no, no sería así. Pero el muchacho sonreía con un curioso gesto de amargura y cambiaba el tema de la conversación hacia algo más mundano y trivial. Seguía esquivando, seguía saliendo por la tangente a pesar de que las cartas ya estaba encima de la mesa. Ofrecía, pero marcando sus propios límites.

Aquella madrugada el vampiro regresó a su refugio caminando tranquilamente. Había dejado el deportivo bien aparcado y necesitaba refrescarse un poco. El muchacho no le estaba volviendo loco ni había conseguido hacerle perder el control, curiosamente. Posiblemente sus experiencias recientes con los mortales le habían conferido algo de sabiduría, cosa que no abundaba mucho entre los de su clan. Tal vez lo que le ofrecía este muchacho era tan nuevo que la curiosidad le podía y quería explorar la nueva sensación de una nueva... amistad. Hasta la palabra le resultaba extraña cuando la pronunciaba. Pero aún así lo consideraría como una experiencia más, algo que probar para poder observar sus reacciones y se capacidad de control. A pesar de todos sus años de no-vida, se seguía sorprendiendo a sí mismo y quería continuar aprendiendo. Para algunos maestros orientales, ahí estaba el camino de la perfección.

Para amenizar el camino sacó del bolsillo su iPod de última generación, donde se hacían hueco desde el último éxito de ventas, hasta la balada más olviadada de hacía décadas. Repasó los títulos de las canciones dudando con qué deleitarse, pero llegó a una con la que no pudo reprimir una sonrisa y recordar una frase que había dicho su nuevo amigo cuando, en el beso de despedida, el vampiro le rozó el cuello con los labios. Pidió que no le volviera a hacer eso porque le despertaba un...

Superando la crisis de los 30

2008-07-26T14:35:00.004+02:00

Sábado, 26 de julio de 2008

Aun con un poco de retraso, llega el habitual comentario del día de mi cumpleaños. No ha podido ser antes, porque ya sabéis cómo son estas fechas. Que si te invitan a una fiesta sorpresa en la casa de no sé qué famoso... Que si el embajador de algún país perdido te invita a cenar en su mansión de las afueras... Que si hay recepción en el Ayuntamiento para darte la llave de la ciudad... En fin, un no parar. Es taaaaan duro ser alguien a quien se rifan los altos estamentos sociales......

Al menos en mi mundo paralelo.

En fin, realmente fue un día de trabajo, con lo cual no hubo nada especialmente excitante ni emocionante. Como siempre, me hizo ilusión recibir llamadas y mensajes de un montón de gente, en algunos casos una grata sorpresa. Por ejemplo el primer mensaje del día, a las 9 de la mañana, de César y María, que me felicitaban desde Barcelona. Qué majos, pese a lo poco que nos vemos. Siempre nos acordamos de nuestros cumpleaños, qué menos. La distancia es el olvido si se deja demasiado tiempo.

Pero dejando atrás descripciones infantilistas acerca de quién me llamó o se olvidó, vayamos a lo realmente importante: LOS REGALOS. Imposible negar que soy un poco materialista, pero desde luego que cambiaría todos los regalos del mundo con una buena fiesta con mis amigos. Aún así, como algo cayó, creo que es adecuado comentarlo. Y pretendo ser profundamente despiadado, jejeje.

No sé si se aprecia bien en la foto, pero me da lo mismo: os lo imagináis. Como se puede comprobar, es evidente que uno de mis regalos favoritos es la ropa interior. De hecho, con un buen boxer o slip o cualquier otra prenda puedo ser feliz. Problema: tengo el cajón a reventar, porque además, teniendo tantos, tardan más en estropearse. Javi ya me ha dado el ultimatum de que no más hasta que haga sitio. Pues anda que no queda...

Arriba a la izquierda, naranja, es de mis compañeros de trabajo, que se enteraron ese mismo día cuando les llevé algo dulce para comer. Salieron a todo correr a comprarme algo y acertaron con un boxer "positivo", como dicen ellos.

Más a la derecha, los regalos de FF (friki-fisio, para quienes no leyeran la entrada anterior). Uno de ellos algo más serio, un libro del que ya había oído hablar y que tenía ganas de coger por banda. Otro más friki: el Caballero de Andrómeda, el más gay de todos y, por supuesto, el que yo quería ser de pequeño. Me hizo mucha ilusión que una persona que me conoce desde hace relativamente poco tiempo diera con regalos que me tocaban algunas fribras sensibles. Bueno, también implica que soy más transparente que el cristal, pero prefiero dármelas de interesante.

Los de la zona baja de la foto son todos de Javi. Por un lado tiró a lo fácil con dos bóxer, pero qué boxers. Tienen un tacto suave y fresco que me temo que hará que me empalme al ponérmelos y no se me baje hasta que me los quite. Y sé de alguno que me pedirá fotos con ellos puestos. Bueno, veremos qué le pido a cambio, jejeje. Por otro lado fue listo mi noviete y optó por lo útil: corbatero (para la enorme colección que tengo) y vacíabolsillos (para que mi mesilla de noche no tenga el aspecto de una zona de catástrofe natural). Impresionante. Con lo que le cuesta pensar un buen regalo, esta vez se ha lucido. Tuve que agradecérselo, claro... Y cómo lo hice! ;)

Por parte de mi familia, en plan sorpresa, tocó un juego de cocina en plan vaquitas (porque me gusta mucho cocinar, según decidió mi prima pequeña) y un conjunto de calcetines y bóxers. De hecho, este año he decidido bautizarlo "el año de los bóxers" porque creo que con esto tengo hasta que me jubile y un poco más.

Vale, lo reconozco, este pestiño es algo petardo y no tiene mucho sentido, pero ha sido un cumpleaños algo soso debido a las fechas (como todos los años) y a la falta de preparación de una fiesta a gran escala. Tal vez el año que viene. Tal vez no. Pero paso de invitaros que os da por emborracharos y decirme cosas obscenas y luego me dejáis la casa perdida.

Me comprometo solemnemente a recuperar el nivel de mis escritos antes de caer en este tipo de cosas, pero... jo! que era mi día!

Desaparecido en... WOW

2008-07-21T09:09:00.002+02:00

Lunes, 21 de julio de 2008

Llevo como 10 días sin actualizar! Madre mía, creo que es una de las peores épocas de dejadez de mi blog en toda mi vida... O tal vez no, pero desde luego sí que me lo parece sin que haya una razón para que no haya nada que comentar. Pienso todos los días en un montón de cosas que escribir y desarrollar con mayor o menor interés, pero al final se acaban disolviendo en la espiral de trabajo, cansancio y poco tiempo libre. Y el poco que tengo (por las noches, claro) se lo dedico al... WOW!

No, no, que algunos ya pensaréis que me ha entrado un momento histeria y ha sido una expresión de euforia. Wow son las siglas de World of Warcraft, un juego para los amantes de lo friki donde los haya. Rol, internet, multijugador y muchas horas de posible diversión pueden darse entre la cantidad de píxeles con forma de paisajes y personajes. Se va subiendo de nivel, se van mejorando habilidades, se va conociendo a gente más friki que tú que se lo toma como si les fuera la vida en ello... Vamos, todo un "mundo".

Yo lo conocía desde hacía tiempo gracias a mi buena amiga Sus, que es donde conoció a su actual novio y que sí que deben echarse las horas muertas en el juego. Yo le he dedicado más o menos atención dependiendo de épocas, pero como iba muy a mi aire, pues tampoco hacía grandes amistasdes. Más que nada porque también soy consciente que son amistades condenadas al desastre: "qué par de horas más geniales hemos jugado hoy... Mañana nos hacemos otro nivel juntos, vale? Yo es que estoy a todas horas aquí". Bueno, pues yo no. Así que tu personaje seguirá subiendo como la espuma de una coca-cola mal servida y yo, de nuevo, a mi aire. Pero esta vez es diferente.

Como he estado ocupado, no os he podido hablar del friki-fisio (supongo que ahora se enterará de que le llamo así en la intimidad y me pedirá explicaciones, pero mira, que se fastidie :p). Resumiendo y muy por encima, el friki-fisio (FF a partir de ahora) es un chavalín que empezó siendo cliente, continuó siendo compañero de WOW y va camino de hacerse amiguito (sin más, amiguito, no os hagáis ilusiones). Desde que descubrimos que ambos jugamos a este interesante juego empezamos dos personajes para ir a la par y poder perder el tiempo y charlar a la par. Los personajes no sé si irán lentos o rápidos en su ascenso, pero hablamos mucho y eso sustituye un poco al poco tiempo que tengo en mi vida para relacionarme con la gente cara a cara. No es el mejor método, pero es el que hay.

Con mis horarios y mi actividades posteriores llego a casa tarde y algo cansado, pero siempre hay fuerzas para un rato de vicio. Nos conectamos tarde y nos quedamos hasta más tarde, con lo cual al cerrar el programa, mis ojos también tienen ganas de que les de un descanso. Ni fuerzas para actualizar el blog, ni para leer el correo, ni para revisar los foros y a veces ni para hacerme una miserable acecuación de mis momentos de soledad sexual. De ahí que lleve 10 días sin actualizar. Y eso que os conté lo del Orgullo!

En fin, que voy a comprometerme a ser algo más serio si quiero que la Bitácora continúe en pie y no haya que darle boleto como a la de Gwathadan. De momento no voy a cerrar el chiringuito. No sé por qué, pero me da algo de penita y aún hay cosas que contar(os). Y muy de tarde en tarde viene alguien y me dice: "he leido tu blog!". Mira, mari, ya que te pones, en vez de decírmelo, podrías escribir algún comentario, que es gratis y queda bonito. Y sobre todo, queda por escrito! Que me da la impresión de que lo que escribo es más aburrido que la banda sonora de "La Sombre del Viento" de Zafón, que se nota que el tío sabe de piano... Pero ya vale!

En fin, esta semana, como es tradición, habrá otra actualización sin duda. Ya os imagináis por qué, no? Pues yo sí, pero no me hace especial ilusión...

Madrid: Soledades

2008-07-11T16:31:00.002+02:00

Viernes, 11 de julio de 2008

Por si alguien no lo sabía (cosa que dudo), este fin de semana pasado fui a Madrid a la Mani del Orgullo. Javi tenía una boda familiar, con lo que pude ir solo, con toda la libertad del mundo y sin intención de quedar con (casi) nadie.

En el viaje de ida coincidí con un viejo conocido y estuvimos hablando un rato antes de caer bajo el influjo soporífero de la carretera y el MP4. A la vuelta, cosas de la vida, íbamos en el mismo autobús y se fijó en la gran cantidad de páginas que había avanzado en mi libro de lectura. "Qué malo es eso", me dijo, "Tú has pasado mucho tiempo solo". Me quedé un poco asombrado de su capacidad de observación y le expliqué que en realidad leía muy rápido y sí que era cierto que había estado a mi aire, pero tampoco excesivamente solo.

La cuestión es que me dio por reflexionar acerca del fin de semana y mis ratos de soledad. He intentado sacar algo en claro de cómo me sentí, de cómo los disfruté y... Bueno, en realidad lo estoy haciendo sobre la marcha, así que improvisaré.

Ciertamente tampoco es que tuviera mucho tiempo para estar solo: generalmente al acostarme y levantarme, dado que la televisión no funcionaba, y en mis breves ratos paseando por el centro o cuando había quedado con Alber (mi compañero de la facultad que ahora tiene curro en Dinamarca pero había venido de vacaciones). Era una sensación relativamente nueva, porque estaba fuera de mi ciudad, de mi círculo y sin Javi a mi lado. No me sentía en absoluto desamparado, ni triste, ni solo. La sensación era una mezcla agridulce de melancolía y tranquilidad. Me daba cuenta de que me he acostumbrado a estar siempre acompañado y que lo necesito como un complemento más a mi vida. Soy un animal social y así como hay gente que prefiere estar a su aire, es más independiente y sólo busca la compañía de vez en cuando, yo no puedo quedarme aislado demasiado tiempo. Empiezo a hablar solo y a darle vueltas a las ideas más absurdas.

En Madrid no aproveché para reflexionar sobre lo que me ha ido ocurriendo este año, no quise hacerlo. Sabía que si volvía a tocar ciertos temas, no saldía del hotel en todo el fin de semana y me daría, tal vez, por llorar como un energúmeno. Y no estaba dispuesto a desperdiciar la ocasión de salir y divertirme. Y menos aún con lo que me había costado el hotel. Preferí analizarme y descubrir que no me angustia estar solo, pero porque sabía que era algo temporal y que a golpe de llamada podía quedar con algún conocido.

Cuando en algún momento me he planteado que mi relación hacía aguas y que tal vez cupiera la posibilidad de dejarlo por un tiempo, siempre me asalta la sensación de que podría sentirme tan solo que caería en brazos de cualquiera para recuperar esa dependencia emocional que me caracteriza. Mucha gente me dijo en su momento que no podía seguir con alguien por el mero hecho de no querer sentirme solo, pero me temo que en muchos casos las relaciones se basan en eso. Y más las relaciones que llevan varios años fraguándose. Te veas poco o te veas cada día, desacostumbrarse a una presencia constante a tu lado es muy duro. Saber que puedes tener a alguien a quien contarle tus neuras, que aguante tus manías y que perdone tus pequeños defectos, es un tesoro que pocos sabemos apreciar.

Sin embargo, saber disfrutar de la propia soledad, aprovechar esos pequeños momentos para aislarse del mundo y mirar un poco dentro de nosotros, también es algo que casi nadie disfruta. Nos aterra quedarnos a solas con nuestras propias voces interiores, porque las silenciamos a lo largo del día con conversaciones, trabajo, televisión, neuras propias y ajenas... Y cuando tienen la más leve oportunidad de hacerse oír, revientan en nuestro cráneo como un coro de psicofonías furiosas, golpeando las paredes y arañando las puertas. Nos da miedo y no queremos que suceda, por eso siempre estamos ocupados, de aquí para allí, acompañados y conversando. Poniendo mordazas a nuestros demonios interiores, nuestras Bestias vampírias, nuestras neuras personales, nosotros mismos al fin y al cabo.