Sábado, 24 de marzo de 2007
Este blog queda clausurado, al menos temporalmente.
Pd.- Por cierto, aprobé el examen, pero no me hace nada de ilusión, podría haberlo hecho mucho mejor.
24 marzo, 2007
Clausurado
Este blog queda clausurado, al menos temporalmente.
Pd.- Por cierto, aprobé el examen, pero no me hace nada de ilusión, podría haberlo hecho mucho mejor.
23 marzo, 2007
Robots de cocina
Jueves, 22 de marzo de 2007
Ya tenemos nuevo aparato en casa. Aún no tiene nombre, pero me temo que Bender va a ser una gran opción. O tal vez Chef a secas. O robot de cocina, quién sabe. Al fin y al cabo sigue siendo el mismo aparato enorme y blanco que hemos colocado donde hemos podido en nuestra cocina de "tamaño inferior a la media". Es decir, "otro armatoste" que diría mi madre. De hecho,cuando se lo comenté fue lo que se pudo leer en la expresión de su cara.
Son estas cosas que las parejas hablan casi como si del encargo de un hijo se tratara. Tú ves algo así por la calle, en un cartel, y vuelves a casa con la idea rondándote por la cabeza.
- Cariño, mira, que he pensado que... Bueno, no sé, me da un poco de cosa decírtelo.
- Ay, pues dime, no me dejes así.
- Bueno, va. Que he estado pensado en que tal vez nos vendría bien tener un robot de cocina en casa, ya sabes, por ayudarnos en las tareas y esas cosas...
- Pues... Yo también lo había pensado, la verdad. Creo que podría estar bien, que siempre comemos a todo correr y quemándonos la lengua. El único problema es el sitio, porque no sé dónde nos va a caber... Y ademas tiene que ser para usarlo, que siempre acabamos acumulando los trastos a lo tonto.
Y la conversación sigue con los pros y los contras de la decisión, que casi parece salomónica y finalmente... Finalmente, si acabo de decir que tenemos nuevo aparato en casa, es porque decidimos comprarlo. Y esta mañana ha sido el estreno oficial, por sorpresa y sin avisar. Y he tenido suerte, parece que los astros me siguen sonriendo. Tampoco era muy difícil: arroz con tomate. Eso sí, en cuanto hemos llegado a casa estaba la comida preparada, calentita y... una pena, el robot no sabe ponernos la mesa ni servir en el plato.
La verdad es que cada día somos más tecnológicos en casa. Si no es un periférico para el ordenador (lo último fue un auricular estilo manos libres para Javi), nos echamos una batidora-picadora nueva. Así tenemos cajas de cartón para aburrir y libros de instrucciones repartidos por casa a medio leer. Y, cómo no, el interminable problema del sitio donde guardar los aparatos, porque no caben en un bolsillo, claro. Empieza a ser preocupante y por eso ahora me planteo muy mucho cuando veo en las ofertas de MediaMarkt cualquier cosa que me llame la anteción. Necesito asegurarme de que vamos a sacarle tanto partido como vale y, desde luego, que es estrictamente necesario y cómodo de montar/limpiar/recoger. Por suerte pocos electrodomésticos cumplen estas condiciones, con lo que son deshechados automáticamente. Porque parece que las nuevas tecnologías de la cocina sólo sirven si tienes una del tamaño del salón y con armarios para guardar unos cuantos hectómetros cúbicos de artefactos y vajilla.
En fin, parece que vamos a empezar a usarlo con cierta continuidad y posiblemente varios amigos irán probando poco a poco nuestras delicias culinarias de manos (o mecanismos) de nuestro "Bender" particular. ¿Quién se apunta?
Son estas cosas que las parejas hablan casi como si del encargo de un hijo se tratara. Tú ves algo así por la calle, en un cartel, y vuelves a casa con la idea rondándote por la cabeza.
- Cariño, mira, que he pensado que... Bueno, no sé, me da un poco de cosa decírtelo.
- Ay, pues dime, no me dejes así.
- Bueno, va. Que he estado pensado en que tal vez nos vendría bien tener un robot de cocina en casa, ya sabes, por ayudarnos en las tareas y esas cosas...
- Pues... Yo también lo había pensado, la verdad. Creo que podría estar bien, que siempre comemos a todo correr y quemándonos la lengua. El único problema es el sitio, porque no sé dónde nos va a caber... Y ademas tiene que ser para usarlo, que siempre acabamos acumulando los trastos a lo tonto.
Y la conversación sigue con los pros y los contras de la decisión, que casi parece salomónica y finalmente... Finalmente, si acabo de decir que tenemos nuevo aparato en casa, es porque decidimos comprarlo. Y esta mañana ha sido el estreno oficial, por sorpresa y sin avisar. Y he tenido suerte, parece que los astros me siguen sonriendo. Tampoco era muy difícil: arroz con tomate. Eso sí, en cuanto hemos llegado a casa estaba la comida preparada, calentita y... una pena, el robot no sabe ponernos la mesa ni servir en el plato.
La verdad es que cada día somos más tecnológicos en casa. Si no es un periférico para el ordenador (lo último fue un auricular estilo manos libres para Javi), nos echamos una batidora-picadora nueva. Así tenemos cajas de cartón para aburrir y libros de instrucciones repartidos por casa a medio leer. Y, cómo no, el interminable problema del sitio donde guardar los aparatos, porque no caben en un bolsillo, claro. Empieza a ser preocupante y por eso ahora me planteo muy mucho cuando veo en las ofertas de MediaMarkt cualquier cosa que me llame la anteción. Necesito asegurarme de que vamos a sacarle tanto partido como vale y, desde luego, que es estrictamente necesario y cómodo de montar/limpiar/recoger. Por suerte pocos electrodomésticos cumplen estas condiciones, con lo que son deshechados automáticamente. Porque parece que las nuevas tecnologías de la cocina sólo sirven si tienes una del tamaño del salón y con armarios para guardar unos cuantos hectómetros cúbicos de artefactos y vajilla.
En fin, parece que vamos a empezar a usarlo con cierta continuidad y posiblemente varios amigos irán probando poco a poco nuestras delicias culinarias de manos (o mecanismos) de nuestro "Bender" particular. ¿Quién se apunta?
20 marzo, 2007
Cuenta atrás...
Lunes, 19 de marzo de 2007
Ya quedan sólo 5 días, 120 horas y una cantidad de minutos que me parece absurdo calcular de memoria. Esta tarde me he puesto bastante nervioso al pensarlo porque es YA. Queda muy poco tiempo y creo que no estaré suficientemente preparado... Y no quiero hacer el ridículo, al menos no en lo que esté en mi mano... Jolínjolínjolínjolínjolínjolínjolínjolín.
Es mi examen de Aikido. Si lo apruebo, pasaré al primer grado de cinturón negro, el 1er Dan. Se supone que alcanzar este grado implica que dominas todas las técnicas y las ejecutas con soltura. A partir de ahí se te abre un camino nuevo en el que vas buscando tu propio camino y aprendizaje. Pero el caso es que estoy algo acojonado. Bueno, algo no, mucho. Y es que parece que los hados se ponen en mi contra.
En estos exámenes siempre necesitas un "saco" que haga de atacante. Generalmente es un pequeño honor que alguien te lo pida porque significa que confía en ti y eso siempre es bueno cuando vas a volar por los aires y recibir más palos de los que puedes contar. En mi caso tuve que "conformarme" con un muchacho algo menor que yo, pero que por ser el hijo del profesor, ha mamado Aikido desde la cuna. Pues bien, hoy el muchacho, tras un mes casi sin aparecer para poder entrenarnos (yo soy su "saco" también), me dice que está tocado del lumbago y que hará su examen como pueda, pero que no puede ayudarme con el mío. Así que aquí estoy, compuesto y sin pareja a 5 días con dos de entrenamiento. Cojonudo. Espera, que voy descorchando ya el champán... Al menos si me emborracho tendré esa excusa, ¿no?
Llevo desde los 9 años en este arte marcial. He tenido mis parones y mis mejores momentos (como el actual). Mi examen de cinturón negro debería ser casi un mero trámite porque conozco la teoría y soy muy perfeccionista para la práctica. Pero no quiero hacer un examen bueno, lo quiero bordar. Quiero que, como dice un compañero, feliciten a mi maestro. Porque al fin y al cabo somos extensiones de su conocimiento y lo que sabemos se lo debemos a él. Siempre he fantaseado con el día que aprobaba y me felicitaban, casi con una ovación, pero ya tengo edad suficiente para saber que no es así, que habrá un "aprobado" o "no aprobado" y poco más. La procesión irá por dentro y luego habrá que celebrarlo con los compis. Confío en mí mismo, pero quiero algo más que eso, quiero triunfar. Sé que se me da bien, así que voy a dar el máximo.
Mi miedo proviene de la inseguridad que toda prueba nos genera, pero también sé que no debo preocuparme demasiado. Estoy seguro de que este sábado por la noche podré celebrar que tengo que esperar el regalo de mis compañeros (el primero cinturón negro te lo regalan, dice la tradición) y sentirme un poco más orgulloso de mí mismo. Aunque los buenos amigos y compañeros que tengo en el vestuario ya lo merecen. ¡Va por ellos!
Es mi examen de Aikido. Si lo apruebo, pasaré al primer grado de cinturón negro, el 1er Dan. Se supone que alcanzar este grado implica que dominas todas las técnicas y las ejecutas con soltura. A partir de ahí se te abre un camino nuevo en el que vas buscando tu propio camino y aprendizaje. Pero el caso es que estoy algo acojonado. Bueno, algo no, mucho. Y es que parece que los hados se ponen en mi contra.
En estos exámenes siempre necesitas un "saco" que haga de atacante. Generalmente es un pequeño honor que alguien te lo pida porque significa que confía en ti y eso siempre es bueno cuando vas a volar por los aires y recibir más palos de los que puedes contar. En mi caso tuve que "conformarme" con un muchacho algo menor que yo, pero que por ser el hijo del profesor, ha mamado Aikido desde la cuna. Pues bien, hoy el muchacho, tras un mes casi sin aparecer para poder entrenarnos (yo soy su "saco" también), me dice que está tocado del lumbago y que hará su examen como pueda, pero que no puede ayudarme con el mío. Así que aquí estoy, compuesto y sin pareja a 5 días con dos de entrenamiento. Cojonudo. Espera, que voy descorchando ya el champán... Al menos si me emborracho tendré esa excusa, ¿no?
Llevo desde los 9 años en este arte marcial. He tenido mis parones y mis mejores momentos (como el actual). Mi examen de cinturón negro debería ser casi un mero trámite porque conozco la teoría y soy muy perfeccionista para la práctica. Pero no quiero hacer un examen bueno, lo quiero bordar. Quiero que, como dice un compañero, feliciten a mi maestro. Porque al fin y al cabo somos extensiones de su conocimiento y lo que sabemos se lo debemos a él. Siempre he fantaseado con el día que aprobaba y me felicitaban, casi con una ovación, pero ya tengo edad suficiente para saber que no es así, que habrá un "aprobado" o "no aprobado" y poco más. La procesión irá por dentro y luego habrá que celebrarlo con los compis. Confío en mí mismo, pero quiero algo más que eso, quiero triunfar. Sé que se me da bien, así que voy a dar el máximo.
Mi miedo proviene de la inseguridad que toda prueba nos genera, pero también sé que no debo preocuparme demasiado. Estoy seguro de que este sábado por la noche podré celebrar que tengo que esperar el regalo de mis compañeros (el primero cinturón negro te lo regalan, dice la tradición) y sentirme un poco más orgulloso de mí mismo. Aunque los buenos amigos y compañeros que tengo en el vestuario ya lo merecen. ¡Va por ellos!
14 marzo, 2007
Incompatibilidad de horarios
Martes, 13 de marzo de 2007
Ese es uno de los problemas que hacen que mi vida sexual marital no llegue a buen puerto. Al menos es una de las conclusiones tras la enésima Conversación sobre el tema. Había que hablar de ello, porque ya hacía varios días que volvía a mis crisis absurdas y se hacía evidente que no es algo que deba tragar solo. Esto es cosa de dos y entre dos hay que solucionarlo.
Tal vez desde mi ansioso deseo vea más sencillo no pensar en horarios y soltar a la "Bestia" cuando le venga en gana, sin pensar en la hora ni el momento. Pero es cosa de dos y el racional debe hacerse cargo de los detalles cuando el pasional sólo piensa en la satisfacción personal.
He estado unos días "out" y casi me olvido de actualizar el Cuaderno de Bitácora. Pero es que ha sido un fin de semana intenso. El viernes sesión por la noche con alguien que buscaba el sexo con más ganas que yo mismo. Le dimos lo que pudimos y creo que habría aguantado más si no hubiese estado tan necesitado. El sábado se acercó una pareja deliciosa en su conjunto para pasar el fin de semana. ¡Y vaya fin de semana! Gracias J. y J. por las horas que compartimos juntos, porque ciertamente no es lo mismo compartir algunos momentos con amigos "solteros" que con amigos "casados". Y eso dejando aparte las similitudes entre unos y otros y quién se parece más a quién. Espero que repitamos pronto y que me dejéis seguir nombrándoos cuando la ocasión lo requiera (no se si están leyendo o leerán esto algún día, pero ahí queda).
Y papá está mejor. Mejora muy rápidamente según mi criterio, con lo cual temo que se confíe. Pero ha recuperado gran parte de la coordinación en las extremidades izquierdas y empieza a ser algo más independiente. Queda por recorrer el más largo camino aún de perfeccionar la coordinación "fina", pero el tiempo lo cura todo, al menos en este caso. Me gusta verle de nuevo bromista y sonriente, gastándonos las bromas de siempre. Recordarle dormido en la cama del hospital cuando hacía noches para asegurarme de que estaba bien me hace pensar en lo frágil que es la vida, pero lo fuerte que nos hace la naturaleza para salir adelante en situaciones complicadas. Está mejor y está con nosotros, que es lo que importa. ¡A la porra la filosofía barata!
He estado unos días "out" y casi me olvido de actualizar el Cuaderno de Bitácora. Pero es que ha sido un fin de semana intenso. El viernes sesión por la noche con alguien que buscaba el sexo con más ganas que yo mismo. Le dimos lo que pudimos y creo que habría aguantado más si no hubiese estado tan necesitado. El sábado se acercó una pareja deliciosa en su conjunto para pasar el fin de semana. ¡Y vaya fin de semana! Gracias J. y J. por las horas que compartimos juntos, porque ciertamente no es lo mismo compartir algunos momentos con amigos "solteros" que con amigos "casados". Y eso dejando aparte las similitudes entre unos y otros y quién se parece más a quién. Espero que repitamos pronto y que me dejéis seguir nombrándoos cuando la ocasión lo requiera (no se si están leyendo o leerán esto algún día, pero ahí queda).
Y papá está mejor. Mejora muy rápidamente según mi criterio, con lo cual temo que se confíe. Pero ha recuperado gran parte de la coordinación en las extremidades izquierdas y empieza a ser algo más independiente. Queda por recorrer el más largo camino aún de perfeccionar la coordinación "fina", pero el tiempo lo cura todo, al menos en este caso. Me gusta verle de nuevo bromista y sonriente, gastándonos las bromas de siempre. Recordarle dormido en la cama del hospital cuando hacía noches para asegurarme de que estaba bien me hace pensar en lo frágil que es la vida, pero lo fuerte que nos hace la naturaleza para salir adelante en situaciones complicadas. Está mejor y está con nosotros, que es lo que importa. ¡A la porra la filosofía barata!
08 marzo, 2007
Mi obsesión habitual
Miércoles, 7 de marzo de 2007
La tarde ha dado de todo, pero en general ha tenido un final algo agobiante a nivel laboral. Entre un marroncillo que he tenido que cargar y destripar y el barullo de gente que puede entrar en una tienda minúscula un día de lluvia... Y al final he tenido mi puntilla, pero me lo tengo merecido por preguntar y por ababol.
Para soltar algo del estrés y mientras cerrábamos caja, mi nuevo compañero, del que ya os he hablado, contestó sinceramente a una pregunta cargada de doble sentido acerca de la última vez que había tenido sexo. Pues bien: después de comer y una follada estupenda con su novio. Como digo, eso me pasa por preguntar. Y por poco se me cae la boca hasta los pies, no sé si de envidia, de morbo o de qué. Y de nuevo mi cabeza ha vuelto a rondar viejos fantasmas, de esos que se mantienen en la sombra esperando el momento adecuado para atacar. Y entonces creo que sí que he sufrido un ataque de envidia, qué carajo.
Es que si me pongo a analizar mi situación me pongo un poco triste, la verdad. Al menos si segmentalizo cada situación concreta y la desmenuzo hasta el más mínimo átomo. Partiendo de la base de que mi compañero y su novio son dos mozalbetes jóvenes y en pleno uso de sus facultades físicas y hormonales, tienen cierta ventaja sobre nosotros. Llevan menos tiempo también, pero no poco (tres años). ¡Pero follan más! Habitualmente sobrellevo la situación porque no pienso mucho en ello, pero la verdad es que Javi y yo lo hacemos poco poquito. El cansancio, la rutina y cualquier excusa puede ser buena para explicarlo. Pero es que yo necesito algo más, algo de morbo, algo de... ¡algo de algo!
No quiero que a nadie se le pase por la cabeza eso de "háblalo con él" porque no sería la primera ni la segunda vez que lo hacemos. Siempre pasa lo mismo, que parece que mi obsesión es el sexo, que está muy cansado toda la semana, que la relación ha evolucionado. Y finalmente yo prefiero recular y dejar el tema ante de seguir tirando de la goma y conseguir que acabe rompiéndose. Simplemente y por mera comparación mi novio está más dispuesto a tener sexo cuando hay terceras personas en juego que cuando estoy yo solo.
Porque no es que sea un problema para mí los trío, al contrario, le dan riqueza a los encuentros sexuales y permiten conocer a gente la mar de maja. Simplemente que no me siento deseado, no queda ya rastro de aquella pasión que teníamos al principio. Y pese a los tríos, las masturbaciones nocturnas y demás aventuras yo sigo disfrutando con Javi, excitándome cuando estamos desnudos, intentando que goce con cualquier cosa que hagamos en la cama. Pero él lo niega, le sigo pareciendo muy atractivo, disfruta conmigo y me da besos para que lo compruebe. Pero me sabe a poco. No me siento deseado.
Alguien me dijo hace bastante tiempo que una relación como la nuestra era más bien una relación de amigos, íntimos, pero amigos. Convivimos, compartimos techo y cama, pero no hay sexo. Como los amigos. Y me aterra que sea cierto, porque significaría que la relación no da más de sí y que es hora de hacer borrón y cuenta nueva. Completamente nueva. Por suerte aún puedo agarrarme a bastantes cosas que me compensan y me mantiene a salvo durante los temporales.
Y para mayor escarnio de mí mismo he empezado a marcar en mi calendario de mesa desde este mes, las veces que tengamos sexo, diferenciando si estamos solos o no. Espero no tener que usarlo algún día para explicarle (de nuevo) a dónde podemos acabar de llegar. Sigh.
Para soltar algo del estrés y mientras cerrábamos caja, mi nuevo compañero, del que ya os he hablado, contestó sinceramente a una pregunta cargada de doble sentido acerca de la última vez que había tenido sexo. Pues bien: después de comer y una follada estupenda con su novio. Como digo, eso me pasa por preguntar. Y por poco se me cae la boca hasta los pies, no sé si de envidia, de morbo o de qué. Y de nuevo mi cabeza ha vuelto a rondar viejos fantasmas, de esos que se mantienen en la sombra esperando el momento adecuado para atacar. Y entonces creo que sí que he sufrido un ataque de envidia, qué carajo.
Es que si me pongo a analizar mi situación me pongo un poco triste, la verdad. Al menos si segmentalizo cada situación concreta y la desmenuzo hasta el más mínimo átomo. Partiendo de la base de que mi compañero y su novio son dos mozalbetes jóvenes y en pleno uso de sus facultades físicas y hormonales, tienen cierta ventaja sobre nosotros. Llevan menos tiempo también, pero no poco (tres años). ¡Pero follan más! Habitualmente sobrellevo la situación porque no pienso mucho en ello, pero la verdad es que Javi y yo lo hacemos poco poquito. El cansancio, la rutina y cualquier excusa puede ser buena para explicarlo. Pero es que yo necesito algo más, algo de morbo, algo de... ¡algo de algo!
No quiero que a nadie se le pase por la cabeza eso de "háblalo con él" porque no sería la primera ni la segunda vez que lo hacemos. Siempre pasa lo mismo, que parece que mi obsesión es el sexo, que está muy cansado toda la semana, que la relación ha evolucionado. Y finalmente yo prefiero recular y dejar el tema ante de seguir tirando de la goma y conseguir que acabe rompiéndose. Simplemente y por mera comparación mi novio está más dispuesto a tener sexo cuando hay terceras personas en juego que cuando estoy yo solo.
Porque no es que sea un problema para mí los trío, al contrario, le dan riqueza a los encuentros sexuales y permiten conocer a gente la mar de maja. Simplemente que no me siento deseado, no queda ya rastro de aquella pasión que teníamos al principio. Y pese a los tríos, las masturbaciones nocturnas y demás aventuras yo sigo disfrutando con Javi, excitándome cuando estamos desnudos, intentando que goce con cualquier cosa que hagamos en la cama. Pero él lo niega, le sigo pareciendo muy atractivo, disfruta conmigo y me da besos para que lo compruebe. Pero me sabe a poco. No me siento deseado.
Alguien me dijo hace bastante tiempo que una relación como la nuestra era más bien una relación de amigos, íntimos, pero amigos. Convivimos, compartimos techo y cama, pero no hay sexo. Como los amigos. Y me aterra que sea cierto, porque significaría que la relación no da más de sí y que es hora de hacer borrón y cuenta nueva. Completamente nueva. Por suerte aún puedo agarrarme a bastantes cosas que me compensan y me mantiene a salvo durante los temporales.
Y para mayor escarnio de mí mismo he empezado a marcar en mi calendario de mesa desde este mes, las veces que tengamos sexo, diferenciando si estamos solos o no. Espero no tener que usarlo algún día para explicarle (de nuevo) a dónde podemos acabar de llegar. Sigh.
03 marzo, 2007
Del amor al odio... Y del odio al amor
Viernes, 2 de marzo de 2007
Nunca va a dejar de sorprenderme (por suerte) la capacidad del ser humano para adaptarse a las situaciones adversas. Es cuando menos impresionante la capacidad social que hemos adquirido con el paso del tiempo para sostener una relación que es evidente que se resquebraja y fingir que no hay más grietas en las paredes que las fisuras dejadas por el último terremoto. Es mejor reir que llorar, porque no queda otra.
Mi compañera de trabajo, Natalia, es una de esas personas que, como he dicho, nunca dejará de sorprenderme. Tal vez sea porque aún no le he cogido el punto. Tal vez sea porque ese punto no deja de moverse, más que un mosquito en verano. Tal vez sea porque tampoco quiero cogérselo, ya que no la soporto. Pero nos adaptamos. Los dos. Es una guerra fría en la que nadie gana ni pierde ni puede hacer nada por cambiar las cosas, porque, como dice mi responsable de tienda "somos así".
Ayer tuvimos una pequeña enganchada. No es la primera, ya tuvimos otra hace unos meses. Y en ambos casos ha ocurrido algo parecido. Ambos tenemos un carácter fuerte, no nos gusta ceder y cuando creemos que llevamos la razón, nos agarramos a un clavo ardiendo. Cruzamos cuatro palabras, una más alta que la otra, nos encendimos y me marché en cuanto pude para no tener que discutir más acaloradamente. En el gimnasio apenas di pie con bola dándole vueltas al asunto y al final de la noche, casi estaba más disgustado por el mal rollo que por la bronca en sí. Hoy estábamos los dos solos todo el día y no me apetecía en absoluto trabajar con una estatua de alabastro. He abierto desganado y sin apetencia.
Pero nunca dejo de sorprenderme. Lo primero que ha hecho al llegar es preguntarme si había tenido que pasar la noche con mi padre y la conversación ha seguido lenta pero inexorablemente hacia derroteros más habituales: clientes, asuntos pendientes, cosas curiosas del trabajo... Y de ahí a tratarnos casi como en días anteriores ha sido un suspiro y un amago de respiro. Ventaja: el ambiente se ha relajado significativamente y eso se nota de cara a los clientes. Desventaja: ahora parece como si no hubiera pasado nada, pero sé que si algún día volvemos a discutir, sacará a relucir lo que pasó como si fuese ayer mismo. En resumen, seguimos igual pero fingimos que lo hemos superado.
Y así, en menos de 24 horas, del amor al odio y del odio al amor no sólo hay un paso, sino que a veces es un velo tan delgado que con un soplido puede apartarse. Lo que hay al otro lado sigue siendo oscuro, pero el camino lo tenemos abierto. Y además las caretas hoy en día están tiradas de precio...
Mi compañera de trabajo, Natalia, es una de esas personas que, como he dicho, nunca dejará de sorprenderme. Tal vez sea porque aún no le he cogido el punto. Tal vez sea porque ese punto no deja de moverse, más que un mosquito en verano. Tal vez sea porque tampoco quiero cogérselo, ya que no la soporto. Pero nos adaptamos. Los dos. Es una guerra fría en la que nadie gana ni pierde ni puede hacer nada por cambiar las cosas, porque, como dice mi responsable de tienda "somos así".
Ayer tuvimos una pequeña enganchada. No es la primera, ya tuvimos otra hace unos meses. Y en ambos casos ha ocurrido algo parecido. Ambos tenemos un carácter fuerte, no nos gusta ceder y cuando creemos que llevamos la razón, nos agarramos a un clavo ardiendo. Cruzamos cuatro palabras, una más alta que la otra, nos encendimos y me marché en cuanto pude para no tener que discutir más acaloradamente. En el gimnasio apenas di pie con bola dándole vueltas al asunto y al final de la noche, casi estaba más disgustado por el mal rollo que por la bronca en sí. Hoy estábamos los dos solos todo el día y no me apetecía en absoluto trabajar con una estatua de alabastro. He abierto desganado y sin apetencia.
Pero nunca dejo de sorprenderme. Lo primero que ha hecho al llegar es preguntarme si había tenido que pasar la noche con mi padre y la conversación ha seguido lenta pero inexorablemente hacia derroteros más habituales: clientes, asuntos pendientes, cosas curiosas del trabajo... Y de ahí a tratarnos casi como en días anteriores ha sido un suspiro y un amago de respiro. Ventaja: el ambiente se ha relajado significativamente y eso se nota de cara a los clientes. Desventaja: ahora parece como si no hubiera pasado nada, pero sé que si algún día volvemos a discutir, sacará a relucir lo que pasó como si fuese ayer mismo. En resumen, seguimos igual pero fingimos que lo hemos superado.
Y así, en menos de 24 horas, del amor al odio y del odio al amor no sólo hay un paso, sino que a veces es un velo tan delgado que con un soplido puede apartarse. Lo que hay al otro lado sigue siendo oscuro, pero el camino lo tenemos abierto. Y además las caretas hoy en día están tiradas de precio...
28 febrero, 2007
Papá ingresado. Unos días out.
Martes, 27 de febrero de 2007
Pues sí, de ahí que lleve una semana sin pasar por aquí a quitar las telarañas. Y de hecho tardaré un poco en recuperar el ritmo normal.
Para quien no esté al día (creo que queda poca gente) la semana pasada mi padre sufrió un subidón de tensión que le provocó una hemorragia cerebral interna. Los primeros días suelen ser críticos porque hay que controlar que la hemorragia está detenida y cuáles han sido las secuelas. Parece que todo ha ido bien y de momento sigue el proceso normal de curación. Este proceso va a ser largo y requiere de mucha paciencia, sobre todo por parte del enfermo, pero suele tener un resultado de lo más satisfactorio.
Así que entre el estrés generado estos días y el par de noches que me he quedado a dormir, estoy algo destrozado, pero feliz de que las cosas vayan bien. Además, para moverme con mayor comodidad entre mi casa y el hospital, tengo en mi poder el coche familiar y he descubierto ahora con verdadera razón que me encanta conducir y que cuando tenga que devolver el coche dentro de un tiempo... Ay, qué libertad más absoluta da tener a tus manos un volante y saber que eres tú quien maneja la máquina y no al revés. Pero este tema puede ser una interesante reflexión para otro día.
Para quien no esté al día (creo que queda poca gente) la semana pasada mi padre sufrió un subidón de tensión que le provocó una hemorragia cerebral interna. Los primeros días suelen ser críticos porque hay que controlar que la hemorragia está detenida y cuáles han sido las secuelas. Parece que todo ha ido bien y de momento sigue el proceso normal de curación. Este proceso va a ser largo y requiere de mucha paciencia, sobre todo por parte del enfermo, pero suele tener un resultado de lo más satisfactorio.
Así que entre el estrés generado estos días y el par de noches que me he quedado a dormir, estoy algo destrozado, pero feliz de que las cosas vayan bien. Además, para moverme con mayor comodidad entre mi casa y el hospital, tengo en mi poder el coche familiar y he descubierto ahora con verdadera razón que me encanta conducir y que cuando tenga que devolver el coche dentro de un tiempo... Ay, qué libertad más absoluta da tener a tus manos un volante y saber que eres tú quien maneja la máquina y no al revés. Pero este tema puede ser una interesante reflexión para otro día.
20 febrero, 2007
Objetivo: Indirectas sexuales 0
Lunes, 19 de febrero de 2007
A ver, que hace demasiados días que no os pongo al día y, pese a no haber importantes novedades, siempre hay algo que contar. Y más cuando he estado unos días de vacaciones... Y en San Sebastián, recargando las pilitas. Una pena que sólo pudiéramos hacer el circuito de talasoterapia, pero no tuvieran sitio para darnos unos masajitos.
En fin, en cuanto a la idea central, va en serio. Seis días de vacaciones, dos de ellos en un hostalito muy mono cerca del centro, sin casi nada que hacer. Y sólo hemos tenido un triste polvo. Y con una tercera persona, claro. Y que localicé yo por internet (lorazain, para quien sepa dónde buscar). Un encanto de tío, morboso, bonita sonrisa, cuerpo interesante y sexualmente... un notable alto, desde luego. En resumen, el fin de semana no estuvo nada mal en casi todos los sentidos.
Casi. Como siempre, yo no puedo estar satisfecho con lo que tengo. Porque digo yo que no debe ser mucho pedir que tu novio siga teniendo algo de interés en mantener una saludable y nunca despreciable relación sexual contigo. A solas. Porque vuelvo a no acordarme de la última vez que lo hicimos. Y odio sacudir mis trapos íntimos, pero quienes me conocen saben que es un tema al que le doy vueltas muy a menudo. Y la opción de la conversación la he tomado muchas veces, pero siempre me lleva al mismo camino sin salida y no estoy dispuesto a pasar por lo mismo. Así que como estoy algo cansado, se acabó hacer esfuerzos. Mi objetivo es que mis indirectas sexuales se reduzcan a cero cuanto antes. Para no conseguir nada, no pierdo el tiempo. Y con esto no quiero decir que tire la toalla, sino que no voy a esforzarme. Tal vez si empiezo a mostrar algo de desinterés o pasotismo, tal vez salten las alarmas y reciba lo que quiero. O conlleve una Conversación (otra más) y saque algo nuevo en limpio.
Aunque la verdad no sé si dejar de hacer continuas insinuaciones acerca de lo mucho que me apetece o lo morboso que sería va a conllevar alguna mejora, porque me temo que no conseguiré cambios aparentes. Y lo que no consigo entender es que no le parezca raro que con cualquier tío medio interesante le apetezca echar un polvazo bien echado y que no se le ocurra que a mí me tiene más a mano, más dispuesto y más deseoso. Que comprendo que no vamos a estar todos los días como conejos, pero el de los domingos, sería típico aunque aún así agradable. Las posibilidades negativas de que haya podido dejar de gustarle, resultarle morboso o cosas peores prefiero no planteármelas, porque aunque parezcan distantes siempre las tengo en mente. Si es una de esas, me lo tiene que decir él, no darlo por hecho yo.
Así pues... a por el objetivo. Aunque eso no quita para que de vez en cuando me de un gustazo puntual, que las tuberías no hay que dejar que se atasquen, jejeje. A ver qué tengo por ahí del emule...
En fin, en cuanto a la idea central, va en serio. Seis días de vacaciones, dos de ellos en un hostalito muy mono cerca del centro, sin casi nada que hacer. Y sólo hemos tenido un triste polvo. Y con una tercera persona, claro. Y que localicé yo por internet (lorazain, para quien sepa dónde buscar). Un encanto de tío, morboso, bonita sonrisa, cuerpo interesante y sexualmente... un notable alto, desde luego. En resumen, el fin de semana no estuvo nada mal en casi todos los sentidos.
Casi. Como siempre, yo no puedo estar satisfecho con lo que tengo. Porque digo yo que no debe ser mucho pedir que tu novio siga teniendo algo de interés en mantener una saludable y nunca despreciable relación sexual contigo. A solas. Porque vuelvo a no acordarme de la última vez que lo hicimos. Y odio sacudir mis trapos íntimos, pero quienes me conocen saben que es un tema al que le doy vueltas muy a menudo. Y la opción de la conversación la he tomado muchas veces, pero siempre me lleva al mismo camino sin salida y no estoy dispuesto a pasar por lo mismo. Así que como estoy algo cansado, se acabó hacer esfuerzos. Mi objetivo es que mis indirectas sexuales se reduzcan a cero cuanto antes. Para no conseguir nada, no pierdo el tiempo. Y con esto no quiero decir que tire la toalla, sino que no voy a esforzarme. Tal vez si empiezo a mostrar algo de desinterés o pasotismo, tal vez salten las alarmas y reciba lo que quiero. O conlleve una Conversación (otra más) y saque algo nuevo en limpio.
Aunque la verdad no sé si dejar de hacer continuas insinuaciones acerca de lo mucho que me apetece o lo morboso que sería va a conllevar alguna mejora, porque me temo que no conseguiré cambios aparentes. Y lo que no consigo entender es que no le parezca raro que con cualquier tío medio interesante le apetezca echar un polvazo bien echado y que no se le ocurra que a mí me tiene más a mano, más dispuesto y más deseoso. Que comprendo que no vamos a estar todos los días como conejos, pero el de los domingos, sería típico aunque aún así agradable. Las posibilidades negativas de que haya podido dejar de gustarle, resultarle morboso o cosas peores prefiero no planteármelas, porque aunque parezcan distantes siempre las tengo en mente. Si es una de esas, me lo tiene que decir él, no darlo por hecho yo.
Así pues... a por el objetivo. Aunque eso no quita para que de vez en cuando me de un gustazo puntual, que las tuberías no hay que dejar que se atasquen, jejeje. A ver qué tengo por ahí del emule...
14 febrero, 2007
Tenemos chico nuevo en la oficina...
Martes, 13 de febrero de 2007
Que ni se llama Farala ni es divina. Y cada vez tardo más en actualizar mi blog, vergüenza debería darme. Pero al tema...
Esta semana está de prácticas en la tienda el futuro nuevo muchacho que tendremos para arreglar rotos y descosidos. Un floating, que lo llaman. Un niñito de 22 años, sonrisa fácil y bastante adorable. Gay, claro. Para algo me encargué yo de parte de la selección y me tuve que decidir entre el jovencito adorable, sin experiencia en móviles y cocinero y camarero toda su vida o la lesbiana que había trabajado ya con objetivos, muy motivada y con ganas de mejorar. Fue una decisión dura, pero mis compañeras me animaban bastante con la ingenua idea de que el niño podría ser algo heterosexual. Ja. Como dice el refrán: "Ojo de loca, no se equivoca". Y parece ser que se ha vuelto a cumplir. El sexto sentido ése que dicen que tenemos.
Sigo teniendo alguna duda acerca de si funcionará en una empresa tan dura, tan jodidamente competitiva y cuyo único interés es ganar pasta a costa de los empleados. Vamos, como el 99% de las empresas. Pero los dos días que he estado con él me ha dado buena espina y cuando vuelva del curso de inicio tendré con él una Conversación porque no quiero que al tomar una decisión un tanto tendenciosa (e influida por dos petardas que trabajan conmigo y que tenían una parte íntima de su cuerpo hecha golosinas) pese sobre mi cabeza que elegí a un mal candidato. Ha sido un chico dispuesto, con iniciativa y ganas de aprender. Sonríe mucho y es agradable con los clientes. Vamos, que es un encanto.
Hace años podría haberme colgado de un pipiolo así. Supongo que hace años, cuando él aún no hubiese conocido a su actual novio, con el que convive y del que está terriblemente enamorado. Con traje aparenta buen tipito, y da sospechas de un culo interesante, donde agarrar. Y ya si dejamos que la imaginación vuele... Pero no vamos a entrar en temas escabrosos, que para eso ya hay películas porno. El caso es que tener un compañero así es un problema. O varios en realidad.
En primer lugar podría darse el caso de que el chico se convierta en un objeto de deseo. Y seamos frívolos, un objeto de deseo sexual. Punto. Ese tipo de cosas no son buenas cuando se tienen parejas y más aún cuando no es mutuo. En segundo lugar, se me escapa la pluma con mayor facilidad. Si no es por una conversación un tanto "rosa", es por un chiste entre dos gays graciosillos o porque suena el móvil de la tienda con la canción de Bisbal (cosas de mis compañeras, lo juro), al que odiamos, pero se deja bailar un poco. Tercero, a veces surgen chistes que no todo el mundo puede captar y hay miradas que dicen muchas cosas y que suponen estallidos de risa. Cuarto, no habría tío bueno que no despellejaríamos para repartirnos los pedazos, pobres aves carroñeras nosotros.
De todos modos creo que va a ser un cambio positivo. Creo que empezaba a estar un poco cansado de tener todo mujeres a mi alrededor que pertenecen a un mundo al que me siento ajeno. Y además de que sea un chico, que sea también gay es casi una bendición. Esperemos que no se cambien las tornas demasiado pronto...
Sigo teniendo alguna duda acerca de si funcionará en una empresa tan dura, tan jodidamente competitiva y cuyo único interés es ganar pasta a costa de los empleados. Vamos, como el 99% de las empresas. Pero los dos días que he estado con él me ha dado buena espina y cuando vuelva del curso de inicio tendré con él una Conversación porque no quiero que al tomar una decisión un tanto tendenciosa (e influida por dos petardas que trabajan conmigo y que tenían una parte íntima de su cuerpo hecha golosinas) pese sobre mi cabeza que elegí a un mal candidato. Ha sido un chico dispuesto, con iniciativa y ganas de aprender. Sonríe mucho y es agradable con los clientes. Vamos, que es un encanto.
Hace años podría haberme colgado de un pipiolo así. Supongo que hace años, cuando él aún no hubiese conocido a su actual novio, con el que convive y del que está terriblemente enamorado. Con traje aparenta buen tipito, y da sospechas de un culo interesante, donde agarrar. Y ya si dejamos que la imaginación vuele... Pero no vamos a entrar en temas escabrosos, que para eso ya hay películas porno. El caso es que tener un compañero así es un problema. O varios en realidad.
En primer lugar podría darse el caso de que el chico se convierta en un objeto de deseo. Y seamos frívolos, un objeto de deseo sexual. Punto. Ese tipo de cosas no son buenas cuando se tienen parejas y más aún cuando no es mutuo. En segundo lugar, se me escapa la pluma con mayor facilidad. Si no es por una conversación un tanto "rosa", es por un chiste entre dos gays graciosillos o porque suena el móvil de la tienda con la canción de Bisbal (cosas de mis compañeras, lo juro), al que odiamos, pero se deja bailar un poco. Tercero, a veces surgen chistes que no todo el mundo puede captar y hay miradas que dicen muchas cosas y que suponen estallidos de risa. Cuarto, no habría tío bueno que no despellejaríamos para repartirnos los pedazos, pobres aves carroñeras nosotros.
De todos modos creo que va a ser un cambio positivo. Creo que empezaba a estar un poco cansado de tener todo mujeres a mi alrededor que pertenecen a un mundo al que me siento ajeno. Y además de que sea un chico, que sea también gay es casi una bendición. Esperemos que no se cambien las tornas demasiado pronto...
09 febrero, 2007
Curiosidades
Jueves, 8 de febrero de 2007
Conste que al fin y al cabo todo puede ser una imaginación de mis sentidos, pero si contamos sólo con mi percepción dado que nadie más puede arrojar luz sobre este asunto, no podremos profundizar más allá (o acá, si se quiere).
El caso es que desde hace tiempo mi señor novio y yo nos habíamos fijado en otra pareja de interesantes maduritos de Logroño. Casualmente en el inicio de los tiempos a cada uno nos parecía interesante uno de ellos, aunque no despreciábamos al otro. El que le gustaba a él me parecía que tenía un aspecto muy serio, con un rostro muy frío y cara de mala leche. Y las orejas muy grandes, qué carajo. Pero bueno, éramos conscientes de que dos hombres maduros, cachas y juntos desde hace mil años o más no se fijarían en nosotros en modo alguno.
Sorpresas de la vida y cosas de una ciudad pequeña, hemos coincidido más veces y el otro día vinieron a la tienda donde trabajo para comprar un móvil (evidentemente). Nos reconocimos, hubo una especie de entendimiento común y la venta se desarrolló con más confianza. De hecho me explayé tanto que dio la hora de cerrar y aún estábamos allí. Tomamos un vino al terminar y la conversación fue curiosa, con algunos tintes picantes al terminar. Ahí quedó todo por el momento. El de orejas grandes no parecía tenerlas tan grandes, sino más bien normales, y tenía una sonrisa atractiva. En resumen, que entendí por qué a Javi le gustó tanto en su momento.
Dos días después me comentó a través de Gaydar (sí, tienen un perfil) que tenía unas dudas acerca del funcionamiento del aparato que habían comprado y que por favor se las resolviese. En mi día libre me pasé por su trabajo (también es de cara al público) y entre consulta y consulta estuvimos hablando un rato. Definitivamente no tiene las orejas grandes. Su novio no estaba (trabajan juntos) y de nuevo la conversación derivó a algún tema sexual general. E hizo un comentario acerca del extraño color de mis ojos. Por lo visto, dependiendo de la luz que haya, son verdes o grises... Eso sí que no me lo habían dicho nunca.
En fin, hoy mismo ha habido un nuevo capítulo en esta historia curiosa. Ha aparecido por la tienda porque tenía un rato libre y estaba mirando tiendas y se ha pasado a ver si podía salir a por un café. Y claro que he salido. Nuevo comentario sobre mis ojos y su color. Coño, ni que fueran objeto de estudio o de tesis doctoral... Ha habido tema picante de nuevo, esta vez más enfocado y casi concretado en un futuro encuentro de cuatro personas adultas para cenar, charlar y un "ya se verá". He vuelto muy contento porque, como he dicho al principio, eran dos personas con las que había perdido mis intenciones hace tiempo y ahora, cosas del vivir, parece que no era así.
Contrapunto: cada vez que le cuento a Javi lo que pasa, se pone un poco celosón. Siempre hace el comentario de que este tipo era el suyo, que yo me quede con el otro. Me hace gracia y le doy un abrazo para que se le pasen los fingidos morritos. No es otra película como la del soldadito valiente, nada que ver. Simplemente es un hombre atractivo, con una atractiva pareja, que puede hacernos pasar un buen rato en muchos sentidos. Y si no ocurre nada, pues mira, ellos se lo pierden, que nosotros merecemos un montón la pena.
¿Pero a que es curioso las vueltas que puede dar la vida?
El caso es que desde hace tiempo mi señor novio y yo nos habíamos fijado en otra pareja de interesantes maduritos de Logroño. Casualmente en el inicio de los tiempos a cada uno nos parecía interesante uno de ellos, aunque no despreciábamos al otro. El que le gustaba a él me parecía que tenía un aspecto muy serio, con un rostro muy frío y cara de mala leche. Y las orejas muy grandes, qué carajo. Pero bueno, éramos conscientes de que dos hombres maduros, cachas y juntos desde hace mil años o más no se fijarían en nosotros en modo alguno.
Sorpresas de la vida y cosas de una ciudad pequeña, hemos coincidido más veces y el otro día vinieron a la tienda donde trabajo para comprar un móvil (evidentemente). Nos reconocimos, hubo una especie de entendimiento común y la venta se desarrolló con más confianza. De hecho me explayé tanto que dio la hora de cerrar y aún estábamos allí. Tomamos un vino al terminar y la conversación fue curiosa, con algunos tintes picantes al terminar. Ahí quedó todo por el momento. El de orejas grandes no parecía tenerlas tan grandes, sino más bien normales, y tenía una sonrisa atractiva. En resumen, que entendí por qué a Javi le gustó tanto en su momento.
Dos días después me comentó a través de Gaydar (sí, tienen un perfil) que tenía unas dudas acerca del funcionamiento del aparato que habían comprado y que por favor se las resolviese. En mi día libre me pasé por su trabajo (también es de cara al público) y entre consulta y consulta estuvimos hablando un rato. Definitivamente no tiene las orejas grandes. Su novio no estaba (trabajan juntos) y de nuevo la conversación derivó a algún tema sexual general. E hizo un comentario acerca del extraño color de mis ojos. Por lo visto, dependiendo de la luz que haya, son verdes o grises... Eso sí que no me lo habían dicho nunca.
En fin, hoy mismo ha habido un nuevo capítulo en esta historia curiosa. Ha aparecido por la tienda porque tenía un rato libre y estaba mirando tiendas y se ha pasado a ver si podía salir a por un café. Y claro que he salido. Nuevo comentario sobre mis ojos y su color. Coño, ni que fueran objeto de estudio o de tesis doctoral... Ha habido tema picante de nuevo, esta vez más enfocado y casi concretado en un futuro encuentro de cuatro personas adultas para cenar, charlar y un "ya se verá". He vuelto muy contento porque, como he dicho al principio, eran dos personas con las que había perdido mis intenciones hace tiempo y ahora, cosas del vivir, parece que no era así.
Contrapunto: cada vez que le cuento a Javi lo que pasa, se pone un poco celosón. Siempre hace el comentario de que este tipo era el suyo, que yo me quede con el otro. Me hace gracia y le doy un abrazo para que se le pasen los fingidos morritos. No es otra película como la del soldadito valiente, nada que ver. Simplemente es un hombre atractivo, con una atractiva pareja, que puede hacernos pasar un buen rato en muchos sentidos. Y si no ocurre nada, pues mira, ellos se lo pierden, que nosotros merecemos un montón la pena.
¿Pero a que es curioso las vueltas que puede dar la vida?
05 febrero, 2007
Sexo en... qué coño, nada de sexo
Domingo, 4 de enero de 2007
La semana pasada, mi responsable de tienda se compró en un kiosko una de esas maravillosas promociones de lanzamiento de dos libros a un precio ridículo. En concreto eran "El Diario de Bridget Jones" y "Sexo en Nueva York". El primero era el que realmente le intersaba, así que el segundo me lo dio para que me lo leyera si quería. Dado que lo poco que he visto de la versión televisiva era interesante y bastante divertida me animé a cogerlo en los ratos de vacío que abundan en las tardes de invierno.
Para empezar, el libro apenas tiene que ver con la serie. Son los nombres de los personajes y tal vez un poco el estilo, pero hasta ahí. Son conversaciones de la autora acerca de sexo y sus diversas variantes, casi dándote a entender que es lo único que hay en la vida. Sin embargo, a un servidor le gusta el sexo tanto como a los demás, o tal vez un poco más aún, pero no lo tengo todo el día en la boca, o al menos si lo estoy pensando no lo digo. Pero el libro acaba dando una sensación de interés completo y absoluto por el sexo, las experiencias personales y cómo ven los demás esas experiencias. Yo, desde luego, no estoy todo el día reflexionando sobre las implicaciones socio-emocionales de hacer un trío o de la virginidad feminina en los tiempos modernos. Y menos aún con la cantidad de paletos que aparecen a cada página. En la página 80 tan sólo me han parecido graciosas un par de líneas, poco más.
Porque dicen que masturbarse es divertido, pero follando conoces gente. Pero para eso se tiene que dar el caso de que tengas sexo con otras personas diferentes a ti mismo. Pero no voy a entrar a desgranar mis neuras personales en este tema, que son muchas y variadas e implican a una persona que no está al tanto de ellas (en su mayoría). Básicamente me refiero a que el interés por el sexo en la sociedad en la que vivimos es generalizado y bastante amplio, pero no me cabe duda de que se come más con los ojos de lo que se quiere. Sería un poco carca decir que no es interesante el destape que hay desde hace bastantes años en la ropa, bien ajustada, marcando lo marcable y enseñando lo enseñable. Pero en el fondo es una cuestión de seducción sin alcanzar la meta deseada. Es como decir "yo te enseño lo que podría ser tuyo, pero ni sueñes con echarle la mano encima". La ventaja es que se potencia la imaginación y la fantasía, aun cuando dicen que cada vez leemos menos.
Y en las conversaciones entre amigos, el sexo sale, como un tema más. Se bromea, se banaliza, se minimiza... Sin embargo en nuestro fuero interno desearíamos poder satisfacer todos nuestros deseos cuando, como y con quien quisiéramos. Porque el sexo, al igual que el comer, el beber, el dormir, es una pulsión necesaria en nuestra vida, algo que necesitamos de vez en cuando para sentirnos vivos. Se pueden contener durante un tiempo las ganas o la ansiedad, pero siempre habrá algún estímulo que nos hará someternos a los mal llamados "bajos instintos". Mal llamados porque están hacia la mitad del cuerpo, no en la parte baja...
Lo que no sé es qué hago hablando yo de estas cosas si esta entrada no iba de sexo exactamente...
Para empezar, el libro apenas tiene que ver con la serie. Son los nombres de los personajes y tal vez un poco el estilo, pero hasta ahí. Son conversaciones de la autora acerca de sexo y sus diversas variantes, casi dándote a entender que es lo único que hay en la vida. Sin embargo, a un servidor le gusta el sexo tanto como a los demás, o tal vez un poco más aún, pero no lo tengo todo el día en la boca, o al menos si lo estoy pensando no lo digo. Pero el libro acaba dando una sensación de interés completo y absoluto por el sexo, las experiencias personales y cómo ven los demás esas experiencias. Yo, desde luego, no estoy todo el día reflexionando sobre las implicaciones socio-emocionales de hacer un trío o de la virginidad feminina en los tiempos modernos. Y menos aún con la cantidad de paletos que aparecen a cada página. En la página 80 tan sólo me han parecido graciosas un par de líneas, poco más.
Porque dicen que masturbarse es divertido, pero follando conoces gente. Pero para eso se tiene que dar el caso de que tengas sexo con otras personas diferentes a ti mismo. Pero no voy a entrar a desgranar mis neuras personales en este tema, que son muchas y variadas e implican a una persona que no está al tanto de ellas (en su mayoría). Básicamente me refiero a que el interés por el sexo en la sociedad en la que vivimos es generalizado y bastante amplio, pero no me cabe duda de que se come más con los ojos de lo que se quiere. Sería un poco carca decir que no es interesante el destape que hay desde hace bastantes años en la ropa, bien ajustada, marcando lo marcable y enseñando lo enseñable. Pero en el fondo es una cuestión de seducción sin alcanzar la meta deseada. Es como decir "yo te enseño lo que podría ser tuyo, pero ni sueñes con echarle la mano encima". La ventaja es que se potencia la imaginación y la fantasía, aun cuando dicen que cada vez leemos menos.
Y en las conversaciones entre amigos, el sexo sale, como un tema más. Se bromea, se banaliza, se minimiza... Sin embargo en nuestro fuero interno desearíamos poder satisfacer todos nuestros deseos cuando, como y con quien quisiéramos. Porque el sexo, al igual que el comer, el beber, el dormir, es una pulsión necesaria en nuestra vida, algo que necesitamos de vez en cuando para sentirnos vivos. Se pueden contener durante un tiempo las ganas o la ansiedad, pero siempre habrá algún estímulo que nos hará someternos a los mal llamados "bajos instintos". Mal llamados porque están hacia la mitad del cuerpo, no en la parte baja...
Lo que no sé es qué hago hablando yo de estas cosas si esta entrada no iba de sexo exactamente...
30 enero, 2007
Amores de urinario
Martes, 30 de enero de 2007
Ayer me tocó de nuevo (esta vez con más aceptación por mi parte) ir a la tienda que mi empresa ha montado hace poco en Calahorra. Solemos ir de apoyo de vez en cuando porque toda la gente nueva es completamente novata y pese a los avances, siguen desquiciándose con algunas cosas. Pronto empiezan, espera a que lleven un tiempo.
Tanto los días que he estado, pero ayer especialmente, me dio por recordar aquellos tiempos de amores de urinario. Supongo que cualquiera con algo de edad y un poco de conocimiento del mundo homosexual sabrá a lo que me refiero. Son esos encuentros en los baños de caballeros, en los urinarios de pie, donde las miradas discretas al vecino te hacían indicar si él también te estaba mirando a ti y pasar a la fase dos. Eran encuentros casuales, en absoluto preparados, que tenían el morbo de no saber a quién te encontrarías, lo sórdido del lugar, el morbo de la situación, la imposibilidad de alargar la mano y tocar lo que deseas...
Recuerdo que aquellas situaciones además de morbosas tenían un punto... ¿cómo decirlo? Diferente. Al terminar, mientras te subías los pantalones en el reducido cubículo, solías pensar que lo que habías hecho tenía un regusto agridulce. Era evidente que aún perduraba la plácida sensación de un orgasmo bien aprovechado, pero, pero... Esa premura, la necesidad de buscar la satisfacción de forma rápida y acelerada, sin preocuparse por los detalles ni por el placer mutuo, sino llegar al final de la carrera, terminar lo que se ha empezado para no ser pillados ni pasar más tiempo del necesario con ese extraño del que no conozco nada, esa premura como digo, hacía que el placer se mezclase con un pequeño vacío en el estómago. Siempre te quedaba la pequeña frustración de no haber tenido un sitio más tranquilo y cómodo para dar rienda suelta a la imaginación y el placer. Incluso tal vez saber cómo se llamaba y haber cruzado con él alguna palabra más que los mínimos jadeos ahogados propios de la situación.
Sin embargo en mi caso siempre pesó más el morbo que esa oscura sombra que duraba unos minutos (o a veces un buen rato) después de salir a la calle. Junto con las dudas acerca de si lo volverías a ver si te había parecido agradable en los breves minutos que habías compartido, si habías tomado las correctas medidas de protección dado que nadie está libre de contagios, qué pasaría si te lo volvieses a cruzar por la calle, si te lo volverás a cruzar alguna vez...
Tengo vagos recuerdos de la gente que conocí en tales circunstancias. Uno de los más intensos (y desagradables) fue en la estación de autobuses de Salamanca, donde un señor madurito consiguió que le siguiera hasta su coche dadas las dimensiones de lo que iba a mostrarme. Así fue y en una zona apartada pasamos a la fase dos. Tuve que insistir un poco en que se pusiera un condón porque quería hacerlo a pelo, pero por aquel entonces ya tenía cabeza suficiente como para no fiarme de los "yo estoy sano, de verdad que te lo prometo". Sin embargo en pleno acto la goma se rompió y el tipo no dijo nada hasta el final, con fingida sorpresa. Fueron tres meses de algo de angustia hasta que fui a hacerme las pruebas y dieron, para gran alegría mía, negativo. Sin embargo ha habido momentos más morbosos, como aquel visitador médico de traje, elegantísimo, que decía que hacía de todo menos dar besos en la boca porque tenía pareja; o el chico del jersey a rayas marrones y rosas, algo alternativo, con toda la zona interesante rasurada... Y así podría estar, haciendo una lista de mis amantes, todo el día...
Simplemente me ha venido a la cabeza y he querido hacer una breve reflexión, pero me gustaría profundizar algo más en el tema, porque creo que tiene mucha miga y que el punto de vista de diferentes personas aportaría más cosas interesantes... incluso puede que morbosas...
Tanto los días que he estado, pero ayer especialmente, me dio por recordar aquellos tiempos de amores de urinario. Supongo que cualquiera con algo de edad y un poco de conocimiento del mundo homosexual sabrá a lo que me refiero. Son esos encuentros en los baños de caballeros, en los urinarios de pie, donde las miradas discretas al vecino te hacían indicar si él también te estaba mirando a ti y pasar a la fase dos. Eran encuentros casuales, en absoluto preparados, que tenían el morbo de no saber a quién te encontrarías, lo sórdido del lugar, el morbo de la situación, la imposibilidad de alargar la mano y tocar lo que deseas...
Recuerdo que aquellas situaciones además de morbosas tenían un punto... ¿cómo decirlo? Diferente. Al terminar, mientras te subías los pantalones en el reducido cubículo, solías pensar que lo que habías hecho tenía un regusto agridulce. Era evidente que aún perduraba la plácida sensación de un orgasmo bien aprovechado, pero, pero... Esa premura, la necesidad de buscar la satisfacción de forma rápida y acelerada, sin preocuparse por los detalles ni por el placer mutuo, sino llegar al final de la carrera, terminar lo que se ha empezado para no ser pillados ni pasar más tiempo del necesario con ese extraño del que no conozco nada, esa premura como digo, hacía que el placer se mezclase con un pequeño vacío en el estómago. Siempre te quedaba la pequeña frustración de no haber tenido un sitio más tranquilo y cómodo para dar rienda suelta a la imaginación y el placer. Incluso tal vez saber cómo se llamaba y haber cruzado con él alguna palabra más que los mínimos jadeos ahogados propios de la situación.
Sin embargo en mi caso siempre pesó más el morbo que esa oscura sombra que duraba unos minutos (o a veces un buen rato) después de salir a la calle. Junto con las dudas acerca de si lo volverías a ver si te había parecido agradable en los breves minutos que habías compartido, si habías tomado las correctas medidas de protección dado que nadie está libre de contagios, qué pasaría si te lo volvieses a cruzar por la calle, si te lo volverás a cruzar alguna vez...
Tengo vagos recuerdos de la gente que conocí en tales circunstancias. Uno de los más intensos (y desagradables) fue en la estación de autobuses de Salamanca, donde un señor madurito consiguió que le siguiera hasta su coche dadas las dimensiones de lo que iba a mostrarme. Así fue y en una zona apartada pasamos a la fase dos. Tuve que insistir un poco en que se pusiera un condón porque quería hacerlo a pelo, pero por aquel entonces ya tenía cabeza suficiente como para no fiarme de los "yo estoy sano, de verdad que te lo prometo". Sin embargo en pleno acto la goma se rompió y el tipo no dijo nada hasta el final, con fingida sorpresa. Fueron tres meses de algo de angustia hasta que fui a hacerme las pruebas y dieron, para gran alegría mía, negativo. Sin embargo ha habido momentos más morbosos, como aquel visitador médico de traje, elegantísimo, que decía que hacía de todo menos dar besos en la boca porque tenía pareja; o el chico del jersey a rayas marrones y rosas, algo alternativo, con toda la zona interesante rasurada... Y así podría estar, haciendo una lista de mis amantes, todo el día...
Simplemente me ha venido a la cabeza y he querido hacer una breve reflexión, pero me gustaría profundizar algo más en el tema, porque creo que tiene mucha miga y que el punto de vista de diferentes personas aportaría más cosas interesantes... incluso puede que morbosas...
26 enero, 2007
Ya ha nevado!!!!
Logroño, 25 de enero de 2007
Cumpliendo la sagrada y milenaria misión que sucede desde tiempos inmemoriales, ayer cayó la nevada anual en Logroño. No fue una gran nevada porque sólo cuajó en el extrarradio y apenas duró sobre el suelo una media hora, pero al menos ya nos podemos dar por satisfechos. Hay quien espera una nevada en toda regla, con varios centímetros de nieve, pero no hay que poner a prueba a los diosecillos de las nubes....
Pd.- De nuevo Blogspot me dice que me meta la imagen por donde me quepa, incluyendo un número de error la mar de bonito... Intentaré a la hora de comer o esta noche ver si puedo enseñaros cómo se veía la calle desde mi ventana :)
Pd.- De nuevo Blogspot me dice que me meta la imagen por donde me quepa, incluyendo un número de error la mar de bonito... Intentaré a la hora de comer o esta noche ver si puedo enseñaros cómo se veía la calle desde mi ventana :)
24 enero, 2007
No pidamos más de lo que podemos ofrecer
Martes, 23 de enero de 2007
He tardado un poco en ponerme, pero aquí estoy de nuevo. La vagancia, que es una muy mala consejera... Y el sueño por quedarme jugando hasta tarde, que es peor aún para aguantar por las noches. Y no saber qué escribir, que tampoco es el mejor de los amigos. Y otro montón de excusas, pero son sólo eso: excusas.
Este fin de semana estuvo Charly Brown en la ciudad y como la vez anterior me tocó tener "uno de esos fines de semana". Vamos, que la cagué, como me suele pasar. Aunque no tan soberanamente como yo lo veo ni tan livianamente como lo ven otros. Pero el caso es que me dio un ataque de "noseloquemepasaperoquébienestaríasoloyrumiandomispropiastonterías" y tuve un sábado sabadete bastante gilipollas. No acabo de localizar la razón última de mi infantilismo reinante estos días y no tengo muy claro que pueda llegar a encontrarlo, pero me preocupa que tener visita haga que mis nervios estén a flor de piel y salga lo casi peor de mí. Tengo que seguir pensando qué es lo que pasa por mi cabeza en esas situaciones para evitarlo en el futuro.
Sin embargo, de algo sí que me di cuenta el sábado por la noche. Poco a poco y de forma casi imperceptible me estoy quedando sin amigos en Logroño. Que no cunda el pánico, que solo no estoy. Tengo a quien llamar si estoy mal (cosa que no suelo hacer en 99% de las veces) o con quien quedar para tomar un café y tengo a quien juntarme una noche que quiera salir de soltero. Pero esa gente con la que quedas todos los sábados, que haces varias cenas al mes en casa, que quedas más o menos habitualmente para ir al cine, que te llaman en el trabajo y lo dejas todo por contar el último chascarrillo... Y me puse a pensar en las razones de pérdida de mis últimas amistades.
Como siempre, el ser humano tiende a echar balones fuera y no asumir su propia culpa. Yo seguí esa línea al principio. Por ejemplo, que no tenía tiempo por mis terribles horarios laborales, que ahora viviendo en el extrarradio me entraba mucha pereza, que eran ellos quienes tampoco me llamaban tanto como antes, que... Vamos, que me di cuenta de que no podía ser así, que mi responsabilidad en estos asuntos también tenía su peso. Apenas me he esforzado últimamente en mis amistades más cercanas (geográficamente) y si algún día mi relación con Javi terminase, me encontraría un poco solo a la hora de realizar actividades sociales. Así que tendré que ponerme manos a la obra para solucionar el tema. Los sábados se convierten de nuevo en día oficial de marcha, aunque tenga que sacar a mi marido a rastras de casa. Muy cansados tenemos que estar para no tomarnos una copa. La política de ahorro continuará, no cabe duda, pero se puede cenar en casa y tomarse un par de copas en vez de cuatro. Tengo que dejarme caer de nuevo por los bares para ver a conocidos y menos conocidos. Al menos así lo voy retomando sin que me suponga mucho esfuerzo.
Y en cuanto a mis relaciones amistosas a distancia, ya me puedo poner las pilas también. Tendré que usar el móvil me guste o no porque lo de viajar sale más caro y suele tardarse más. Habrá que hacer un repaso cada cierto tiempo a la agenda y ver a quién no he llamado hace demasiado y usar los viajes en bus (urbano) para hacer breves resúmenes de nuestras vidas y escuchar de nuevo voces que dan ganas de abrazar.
Y conste que os hago partícipes de todo esto para que haya testigos y luego no lo deje de lado como tantos otros proyectos interesantes de mi vida...
Este fin de semana estuvo Charly Brown en la ciudad y como la vez anterior me tocó tener "uno de esos fines de semana". Vamos, que la cagué, como me suele pasar. Aunque no tan soberanamente como yo lo veo ni tan livianamente como lo ven otros. Pero el caso es que me dio un ataque de "noseloquemepasaperoquébienestaríasoloyrumiandomispropiastonterías" y tuve un sábado sabadete bastante gilipollas. No acabo de localizar la razón última de mi infantilismo reinante estos días y no tengo muy claro que pueda llegar a encontrarlo, pero me preocupa que tener visita haga que mis nervios estén a flor de piel y salga lo casi peor de mí. Tengo que seguir pensando qué es lo que pasa por mi cabeza en esas situaciones para evitarlo en el futuro.
Sin embargo, de algo sí que me di cuenta el sábado por la noche. Poco a poco y de forma casi imperceptible me estoy quedando sin amigos en Logroño. Que no cunda el pánico, que solo no estoy. Tengo a quien llamar si estoy mal (cosa que no suelo hacer en 99% de las veces) o con quien quedar para tomar un café y tengo a quien juntarme una noche que quiera salir de soltero. Pero esa gente con la que quedas todos los sábados, que haces varias cenas al mes en casa, que quedas más o menos habitualmente para ir al cine, que te llaman en el trabajo y lo dejas todo por contar el último chascarrillo... Y me puse a pensar en las razones de pérdida de mis últimas amistades.
Como siempre, el ser humano tiende a echar balones fuera y no asumir su propia culpa. Yo seguí esa línea al principio. Por ejemplo, que no tenía tiempo por mis terribles horarios laborales, que ahora viviendo en el extrarradio me entraba mucha pereza, que eran ellos quienes tampoco me llamaban tanto como antes, que... Vamos, que me di cuenta de que no podía ser así, que mi responsabilidad en estos asuntos también tenía su peso. Apenas me he esforzado últimamente en mis amistades más cercanas (geográficamente) y si algún día mi relación con Javi terminase, me encontraría un poco solo a la hora de realizar actividades sociales. Así que tendré que ponerme manos a la obra para solucionar el tema. Los sábados se convierten de nuevo en día oficial de marcha, aunque tenga que sacar a mi marido a rastras de casa. Muy cansados tenemos que estar para no tomarnos una copa. La política de ahorro continuará, no cabe duda, pero se puede cenar en casa y tomarse un par de copas en vez de cuatro. Tengo que dejarme caer de nuevo por los bares para ver a conocidos y menos conocidos. Al menos así lo voy retomando sin que me suponga mucho esfuerzo.
Y en cuanto a mis relaciones amistosas a distancia, ya me puedo poner las pilas también. Tendré que usar el móvil me guste o no porque lo de viajar sale más caro y suele tardarse más. Habrá que hacer un repaso cada cierto tiempo a la agenda y ver a quién no he llamado hace demasiado y usar los viajes en bus (urbano) para hacer breves resúmenes de nuestras vidas y escuchar de nuevo voces que dan ganas de abrazar.
Y conste que os hago partícipes de todo esto para que haya testigos y luego no lo deje de lado como tantos otros proyectos interesantes de mi vida...
18 enero, 2007
Esa musiquilla que se te mete...
Miércoles, 17 de enero de 2007
A pesar del día que llevo y del que llevaré mañana (ya hoy) con el encargo de ir a Calahorra, con los chicos de la nueva tienda, aún sigo vivo y coleando. Lo que ocurre es que estaba desacostumbrado a levantarme a las 6:30 am para coger un autobús a las 8:00 y estar casi una hora dando vueltas por el pueblo hasta que se abre el centro comercial. Porque la tienda se abre a las 10... Vamos, para mear y no echar gota, que se dice.
Sin embargo, puedo llegar a casa, dejarme mimar por mi maridito, mimarle un poco y hacerle monerías y ver juntos la televisión. Y entonces es cuando aparece ese maldito anuncio y la musiquita se te queda pegada un buen rato. Y esa musiquita sigue apareciendo de vez en cuando a lo largo del día y resuena en tu cabeza una y otra vez. A mí me ha pasado con el anuncio de ING Dir-ect (lo escribo mal conscientemente para que no caiga por aquí algún despistado de google). Esas voces comunales de machos cantando algo así como "We have the whole world in our hands" o algo parecido me anima bastante, además de imaginármelos haciendo el coro en ropa de deporte o algo así. He rebuscado un buen rato por la red de redes y he conseguido algún dato interesante, pero desde luego no sé de dónde conseguir la versión completa. Parece que es el himno de un equipo de fútbol inglés que se basa en una canción de gospel. Algo de información por aquí y por allí pero nada más. Yo tengo que conseguir ese archivo en formato mp3 para que caiga en mi iPocket a la voz de ya. Quien me ayude a conseguirlo, tiene premio asegurado :)
Y es que dejarse llevar por las más bajas obsesiones no es nada bueno. Así que como dice el refrán, "Para no sucumbir ante la tentación del precipicio el mejor tratamiento es el fornicio", así que me voy a meter a la cama para que mañana me "joda" bien que suene el despertador.
Sin embargo, puedo llegar a casa, dejarme mimar por mi maridito, mimarle un poco y hacerle monerías y ver juntos la televisión. Y entonces es cuando aparece ese maldito anuncio y la musiquita se te queda pegada un buen rato. Y esa musiquita sigue apareciendo de vez en cuando a lo largo del día y resuena en tu cabeza una y otra vez. A mí me ha pasado con el anuncio de ING Dir-ect (lo escribo mal conscientemente para que no caiga por aquí algún despistado de google). Esas voces comunales de machos cantando algo así como "We have the whole world in our hands" o algo parecido me anima bastante, además de imaginármelos haciendo el coro en ropa de deporte o algo así. He rebuscado un buen rato por la red de redes y he conseguido algún dato interesante, pero desde luego no sé de dónde conseguir la versión completa. Parece que es el himno de un equipo de fútbol inglés que se basa en una canción de gospel. Algo de información por aquí y por allí pero nada más. Yo tengo que conseguir ese archivo en formato mp3 para que caiga en mi iPocket a la voz de ya. Quien me ayude a conseguirlo, tiene premio asegurado :)
Y es que dejarse llevar por las más bajas obsesiones no es nada bueno. Así que como dice el refrán, "Para no sucumbir ante la tentación del precipicio el mejor tratamiento es el fornicio", así que me voy a meter a la cama para que mañana me "joda" bien que suene el despertador.
15 enero, 2007
Fondue de chocolate
Domingo, 14 de enero de 2007
Imagino a un segoviano afincado en Santander que se estará relamiendo especialmente los bigotes al leer el título de esta entrada. Y en realidad de eso va, aunque no en la idea de hacer rugir los estómagos de nadie.
Hoy hemos tenido fondue en casa con los amigos de Javi para hacer una especie de inauguración retrasada con ellos. Lo que en principio iba a ser algo recogido con cuatro personas se ha agrandado un poco más con la incorporación de última hora de otros tres. Cosas de los grupos de amigos de la infancia y más aún de éste, que parece una teleserie en plan reality. Hay subgrupos montados, ajenos, personajes que apenas aparecen, rencillas guardadas desde hace años... A veces es muy divertido verlo desde la barrera, pero en el fondo yo ya estoy sumergido hasta el cuello por mantener una relación estable con uno de los miembros del "núcleo duro".
Sin embargo hoy ha sido una situación relajada, distendida, con la historia personal de cada cual con lo que hizo en Nochevieja. El chocolate ha ido asentando las diferencias y ha tornado a esta pandilla de compañeros de juergas y anécdotas en la diversa amalgama de personalidades que son. Desde la pija redomada que tiene un trabajillo de mierda con el que no puede costearse todos sus vicios, hasta la cándida inocentona, pasando por el matrimonio bien avenido donde ella lleva no sólo los pantalones, sino también la camisa y casi los calzoncillos. Y lo digo sin intención de que suene despectivo, sino más bien como ejemplos de la variedad que he comentado. Cada cual ha seguido el camino que le ha marcado la vida y verlos después en conjunto, aportando sus opiniones a temas tan mundanos como la política anti-terrorista, la corrupción, las rebajas, hace que me se sienta integrado como uno más porque no es necesario entrar a formar parte de un cliché o estereotipo definido, sólo tengo que ser yo mismo.
Desde que comencé mi andadura en la vida con Javi y conocí a sus amigos, se han portado maravillosamente bien conmigo. Una cosa es tener un amigo gay y otra muy diferente es que lleve a su pareja a los actos sociales. La primera vez, como casi todas las primeras veces, me sentí observado, escrutado y escaneado en todo mi ser. Supongo que debían valorar si era merecedor de un novio como el que tengo y por lo visto pasé la prueba con nota. Además era consciente de la influencia en Javi de sus opiniones (al fin y al cabo son sus amigos de toda la vida) y busqué encajar lo mejor posible en cada ocasión. Me comporté como un niño bueno, hablé lo menos posible para no meter la pata como habitualmente hago, me forcé a no captar la atención cuando se hablaba de algo que desconocía... Irreconocible incluso para mí mismo. Y conseguí grandes avances, como la invitación al baile de la boda de unos de los mejores amigos de Javi (al banquete no pudo ser, apenas conocía a Javi desde hacía unos meses y habría sido complicado de explicar a algunos asistentes). Y cómo bailé aquella tarde... A partir de ahí, salvando las distancias, he sido uno más. Se cuenta conmigo para cada cosa, se me pregunta como a los demás si me viene bien una u otra fecha, el interés por mi vida es el mismo que para los íntimos. En resumen, que estoy muy a gusto.
De este modo se puede concluir que no debo tener mala mano socialmente cuando me interesa y que ser yo mismo no es tan desastroso como pienso a veces... ;)
Hoy hemos tenido fondue en casa con los amigos de Javi para hacer una especie de inauguración retrasada con ellos. Lo que en principio iba a ser algo recogido con cuatro personas se ha agrandado un poco más con la incorporación de última hora de otros tres. Cosas de los grupos de amigos de la infancia y más aún de éste, que parece una teleserie en plan reality. Hay subgrupos montados, ajenos, personajes que apenas aparecen, rencillas guardadas desde hace años... A veces es muy divertido verlo desde la barrera, pero en el fondo yo ya estoy sumergido hasta el cuello por mantener una relación estable con uno de los miembros del "núcleo duro".
Sin embargo hoy ha sido una situación relajada, distendida, con la historia personal de cada cual con lo que hizo en Nochevieja. El chocolate ha ido asentando las diferencias y ha tornado a esta pandilla de compañeros de juergas y anécdotas en la diversa amalgama de personalidades que son. Desde la pija redomada que tiene un trabajillo de mierda con el que no puede costearse todos sus vicios, hasta la cándida inocentona, pasando por el matrimonio bien avenido donde ella lleva no sólo los pantalones, sino también la camisa y casi los calzoncillos. Y lo digo sin intención de que suene despectivo, sino más bien como ejemplos de la variedad que he comentado. Cada cual ha seguido el camino que le ha marcado la vida y verlos después en conjunto, aportando sus opiniones a temas tan mundanos como la política anti-terrorista, la corrupción, las rebajas, hace que me se sienta integrado como uno más porque no es necesario entrar a formar parte de un cliché o estereotipo definido, sólo tengo que ser yo mismo.
Desde que comencé mi andadura en la vida con Javi y conocí a sus amigos, se han portado maravillosamente bien conmigo. Una cosa es tener un amigo gay y otra muy diferente es que lleve a su pareja a los actos sociales. La primera vez, como casi todas las primeras veces, me sentí observado, escrutado y escaneado en todo mi ser. Supongo que debían valorar si era merecedor de un novio como el que tengo y por lo visto pasé la prueba con nota. Además era consciente de la influencia en Javi de sus opiniones (al fin y al cabo son sus amigos de toda la vida) y busqué encajar lo mejor posible en cada ocasión. Me comporté como un niño bueno, hablé lo menos posible para no meter la pata como habitualmente hago, me forcé a no captar la atención cuando se hablaba de algo que desconocía... Irreconocible incluso para mí mismo. Y conseguí grandes avances, como la invitación al baile de la boda de unos de los mejores amigos de Javi (al banquete no pudo ser, apenas conocía a Javi desde hacía unos meses y habría sido complicado de explicar a algunos asistentes). Y cómo bailé aquella tarde... A partir de ahí, salvando las distancias, he sido uno más. Se cuenta conmigo para cada cosa, se me pregunta como a los demás si me viene bien una u otra fecha, el interés por mi vida es el mismo que para los íntimos. En resumen, que estoy muy a gusto.
De este modo se puede concluir que no debo tener mala mano socialmente cuando me interesa y que ser yo mismo no es tan desastroso como pienso a veces... ;)
12 enero, 2007
Recuerdos y memorias
Jueves, 11 de enero de 2007
La memoria, el recuerdo, el pasado. Los seres humanos sentimos un especial afecto por los hechos que ocurrieron antes del ahora. Son un pequeño legado de las pequeñas cosas que nuestros sentidos han captado y hemos almacenado cuidadosamente para después moldear a nuestro antojo, de modo que se parezcan a lo que realmente ocurrió tanto como a nuestro subconsciente le interese. O tal vez sea una forma de creer que hemos existido porque podemos traer al hoy todo lo que sucedió y no volverá a suceder en las mismas circunstancias... Por eso nos resulta tan molesto olvidar cualquier detalle por pequeño que sea, porque es un detalle que no volverá si no lo tenemos localizado, organizado y ordenado en su cajón neuronal.
Hoy me he enterado de que mi abuela está peor con su memoria y me ha caído como un jarro de agua fría en una mañana siberiana de invierno. En Nochevieja ya era bastante evidente su desubicación porque creía que estábamos en Arnedo, su pueblo natal y el de toda mi familia materna. Además de un par de patinazos más muy relacionados con el mismo tema, tampoco se desencaminó mucho de su localización espacio-temporal. Sin embargo las informaciones que me han llegado hoy son algo más preocupantes. Mi abuela ya no reconoce a ninguna de sus hijas, las confunde con otros personajes de su pasado y eso sólo significa el principio del fin. No tengo muy claro si es demencia senil o alzheimer, o tal vez algo más asociado a su parkinson (leve, pero un parkinson al fin y al cabo). Mi madre, por lo visto, está muy preocupada y vuelve a tener la emoción a flor de piel. Al fin y al cabo es su madre la que puede que no la reconozca hoy o mañana. O puede que de mí tampoco se acuerde...
(Lo siento, no puedo poner fotos, así que pongo los enlaces)
Sin embargo yo lo veo con algo más de distancia, porque entiendo que es un terrible mal asociado a su edad y condición física. La memoria, como cualquier parte de nuestro organismo, tiene un período de caducidad y cuando se supera, nadie sabe lo que puede ocurrir. Pero eso no siempre ayuda a superar mejor cómo un ser querido te habla pensando que eres la vecina de abajo, o peor, se niega a hablarte porque te ve como un completo desconocido. Y, como he dicho, esto sólo es el principio. El desarrollo puede ser más o menos rápido, más o menos acusado, pero una vez que se ha comenzado el deterioro neuronal, las sinapsis cerebrales se van apagando como se cae una fila de fichas de dominó. Y al igual que ocurrió con su marido este verano, cuando se marchó tras cuatro años luchando sin cesar contra un cáncer que se lo comió por dentro, intuyo otro nuevo calvario sobre todo por parte de mi madre, que sufrirá sin cesar por adelantado, que no sabrá sobrellevar que la mujer que le dio la vida, que la amamantó, que la vistió, que el enseñó a ser como es, comienza a debilitarse y su luz interior se apaga hasta convertirse en una sobra de lo que fue.
Los recuerdos nos importan mucho. Olvidar pequeños detalles hace que ya no vuelvan, a no ser que lo tengamos localizado, ordenado y organizado. Una parte de nuestra vida muere con cada recuerdo perdido, con cada segundo abatido por el olvido. Y yo, con mi exigua capacidad de retención, tengo miedo de olvidar también. Tengo miedo de perderme.
Hoy me he enterado de que mi abuela está peor con su memoria y me ha caído como un jarro de agua fría en una mañana siberiana de invierno. En Nochevieja ya era bastante evidente su desubicación porque creía que estábamos en Arnedo, su pueblo natal y el de toda mi familia materna. Además de un par de patinazos más muy relacionados con el mismo tema, tampoco se desencaminó mucho de su localización espacio-temporal. Sin embargo las informaciones que me han llegado hoy son algo más preocupantes. Mi abuela ya no reconoce a ninguna de sus hijas, las confunde con otros personajes de su pasado y eso sólo significa el principio del fin. No tengo muy claro si es demencia senil o alzheimer, o tal vez algo más asociado a su parkinson (leve, pero un parkinson al fin y al cabo). Mi madre, por lo visto, está muy preocupada y vuelve a tener la emoción a flor de piel. Al fin y al cabo es su madre la que puede que no la reconozca hoy o mañana. O puede que de mí tampoco se acuerde...
(Lo siento, no puedo poner fotos, así que pongo los enlaces)
Sin embargo yo lo veo con algo más de distancia, porque entiendo que es un terrible mal asociado a su edad y condición física. La memoria, como cualquier parte de nuestro organismo, tiene un período de caducidad y cuando se supera, nadie sabe lo que puede ocurrir. Pero eso no siempre ayuda a superar mejor cómo un ser querido te habla pensando que eres la vecina de abajo, o peor, se niega a hablarte porque te ve como un completo desconocido. Y, como he dicho, esto sólo es el principio. El desarrollo puede ser más o menos rápido, más o menos acusado, pero una vez que se ha comenzado el deterioro neuronal, las sinapsis cerebrales se van apagando como se cae una fila de fichas de dominó. Y al igual que ocurrió con su marido este verano, cuando se marchó tras cuatro años luchando sin cesar contra un cáncer que se lo comió por dentro, intuyo otro nuevo calvario sobre todo por parte de mi madre, que sufrirá sin cesar por adelantado, que no sabrá sobrellevar que la mujer que le dio la vida, que la amamantó, que la vistió, que el enseñó a ser como es, comienza a debilitarse y su luz interior se apaga hasta convertirse en una sobra de lo que fue.
Los recuerdos nos importan mucho. Olvidar pequeños detalles hace que ya no vuelvan, a no ser que lo tengamos localizado, ordenado y organizado. Una parte de nuestra vida muere con cada recuerdo perdido, con cada segundo abatido por el olvido. Y yo, con mi exigua capacidad de retención, tengo miedo de olvidar también. Tengo miedo de perderme.
08 enero, 2007
Se terminó. Que le den.
Domingo, 7 de enero de 2007
Primera entrada del año. ¡Y llevaba una semana sin escribir nada! Creo que trabajo demasiado. Pero se terminó la campaña de Navidad de este año, que se pudra en el infierno de las campañas pasadas porque a pesar de no haber sido tan dramática como me temía por lo carnavalesco de los horarios, me ha robado el 90% de mi vida social y personal. Pero no voy a darle muchas vueltas más al tema del trabajo porque bastante tengo y bastante voy a tener, además de que no adelanto nada. Buena "jartá" de poner a parir a nuestras empresas me he pegado en el autobús de vuelta con el chico ONO de Valencia.
El caso es que por fin tendré un horario más decente (aunque sea de nueve horas al día), con un descanso digo par ir a comer. Y podré volver a decirles a mis amigos que mi día libre lo puedo usar para quedar y no para dar vueltas como un tonto sin encontrar nada para los regalos de Reyes. Porque es lo típico que se comenta en estas fechas. O al menos lo era en mi infancia, de la cual no hace tanto. Tú ibas todo feliz al cole el día 8 (más o menos) con tu loquefuera nuevo y recién estrenado y te sentías el amo del mundo porque ningún niño o niña tenía el mismo loquefuera traído por sus Majestades los Reyes Magos de Oriente. Ibas como quien no quería la cosa enseñándolo con descarado disimulo esperando que alguien se diese cuenta de que loquefuera estaba en tu mano. Claro, que el ritual establecía que cuando alguien fingiera franca sorpresa hacia tu loquefuera, tú debías hacer lo mismo hacia su regalo birrioso que en el fondo te parecía algo deseable de que también te hubiera caído en otro paquete con tu nombre. En resumen, desde pequeños llevamos a cabo rituales de hipocresía para satisfacer a los demás y que ellos nos satisfagan a nosotros. Como echar un polvo pero si sexo, vamos.
Lo que no me apetece ni creo conveniente con la edad que tenemos (algunos más que otros) es empezar a describir lo que me han regalado este año, lo que he regalado yo, lo que le han regalado a Javi, lo que me falta por regalar, lo que podría haber regalado... Deja, deja que me puedo enrollar mucho. Simplemente y para no volver a los largos testamentos que escribía antaño, diré que estoy muy satisfecho con los regalos y parece que la gente con los que he hecho también. La cara de felicidad de mi prima pequeña cuando, medio dormida en el sofá, oyó la palabra "Reyes Magos" y "regalos" no se me va a olvidar.
Volveré en breve a continuar con mis anotaciones en el Cuaderno e intentaré que no se alarguen tanto en el tiempo.
Pd.- qué coño pasa últimamente que no puedo poner ninguna foto???
El caso es que por fin tendré un horario más decente (aunque sea de nueve horas al día), con un descanso digo par ir a comer. Y podré volver a decirles a mis amigos que mi día libre lo puedo usar para quedar y no para dar vueltas como un tonto sin encontrar nada para los regalos de Reyes. Porque es lo típico que se comenta en estas fechas. O al menos lo era en mi infancia, de la cual no hace tanto. Tú ibas todo feliz al cole el día 8 (más o menos) con tu loquefuera nuevo y recién estrenado y te sentías el amo del mundo porque ningún niño o niña tenía el mismo loquefuera traído por sus Majestades los Reyes Magos de Oriente. Ibas como quien no quería la cosa enseñándolo con descarado disimulo esperando que alguien se diese cuenta de que loquefuera estaba en tu mano. Claro, que el ritual establecía que cuando alguien fingiera franca sorpresa hacia tu loquefuera, tú debías hacer lo mismo hacia su regalo birrioso que en el fondo te parecía algo deseable de que también te hubiera caído en otro paquete con tu nombre. En resumen, desde pequeños llevamos a cabo rituales de hipocresía para satisfacer a los demás y que ellos nos satisfagan a nosotros. Como echar un polvo pero si sexo, vamos.
Lo que no me apetece ni creo conveniente con la edad que tenemos (algunos más que otros) es empezar a describir lo que me han regalado este año, lo que he regalado yo, lo que le han regalado a Javi, lo que me falta por regalar, lo que podría haber regalado... Deja, deja que me puedo enrollar mucho. Simplemente y para no volver a los largos testamentos que escribía antaño, diré que estoy muy satisfecho con los regalos y parece que la gente con los que he hecho también. La cara de felicidad de mi prima pequeña cuando, medio dormida en el sofá, oyó la palabra "Reyes Magos" y "regalos" no se me va a olvidar.
Volveré en breve a continuar con mis anotaciones en el Cuaderno e intentaré que no se alarguen tanto en el tiempo.
Pd.- qué coño pasa últimamente que no puedo poner ninguna foto???
31 diciembre, 2006
Y en el reloj de antaño como de año en año...
Domingo, 31 de diciembre de 2006
Es lo típico. Hoy es el día en el que se mira atrás y se hace un recuento de los doce meses que han pasado y los otros doce que tenemos por delante. Y supongo que por no ser el raro tendré que hacer algo similar o será como si rompiese esas terribles y apocalípticas cadenas de cartas o mails que tanto odio.
Esta tarde, en una de mis brumas mentales de mi larga siesta (anoche apenas dormí gracias a un par de partidas de La Fuga de Colditz) me he dado cuenta de que el ser humano tiene una necesidad imperiosa de medir el tiempo. Y no sólo el que está por venir para poder prevenir acontecimientos y tener puntos espacio-temporales comunes con otros seres humanos. Nos encanta medir el tiempo pasado, tomarle completamente las medidas y saber dónde almacenarlo por si lo necesitamos para más tarde. No podemos dejarlo ir, con todos los recuerdos y las cosas pasadas porque si lo desecháramos, sería como si no hubiera sucedido. Uno de los ejemplos más claros es éste blog, que me sirve de vez en vez para repasar lo que me ha ocurrido a lo largo de estos meses. Tal vez es un buen ejercicio de automortificación para que no nos olvidemos de las cosas malas (los pesimistas) o las buenas (los optimistas) que nos han ido pasando. Yo no voy a hacer un gran repaso o estaría horas escribiendo.
Este año hubo básicamente una gran crisis personal que superé como pude, como hacemos todos en estas ocasiones. Pude haber tomado decisiones más equivocadas, pero finalmente haciendo uso del consejo que más veces me repitieron ("deja que fluya") pude nadar hasta una orilla del inmenso océano en el que yo mismo me había sumergido. Al mismo tiempo mi vida cambió radicalmente con la mudanza y el inicio de la vida en concubinato, una experiencia por la que todos pasamos tarde o temprano. Son dos hechos que han marcado muy mucho mi día a día y que aún siguen marcándolo en algunas ocasiones, pero no voy a hacer del pasado mi carretera hacia el futuro. Han sido dos hechos muy importantes, repito, posiblemente algunos de los que marcan para siempre, pero no me van a lastrar en absoluto para seguir avanzando. Soy de los que creen que las experiencias deben ayudarnos a avanzar, pero sin que estén presentes en nuestra vida de continuo o solamente nos entorpecerán la vista.
El año que entra siempre viene cargado de posibilidades y eso lo hace más interesante, pero no quita para que haya que trabajar para que las posibilidades se conviertan en realidades. Entre ellas se encuentran la de cambio de trabajo (complicado, pero hay que insistir), buscar una casa para mí (en previsión de futuro), tal vez comprarme un coche (para tener más libertad de movimiento) y un montón de menudencias que pasan a un segundo plano. Son tres objetivos un tanto materialistas, pero desde luego es lo que hay. Muchos otros ámbito de mi vida, los más "espirituales", están suficientemente cubiertos a día de hoy.
Y para terminar y dado que ya voy a llegar tarde a cenar, es evidente que tengo que desearos un Feliz Año 2007 y que tengáis cuidado con las uvas de esta noche, que las pepitas las carga el diablo. Mil gracias por seguir acompañándome día a día y línea a línea.
Esta tarde, en una de mis brumas mentales de mi larga siesta (anoche apenas dormí gracias a un par de partidas de La Fuga de Colditz) me he dado cuenta de que el ser humano tiene una necesidad imperiosa de medir el tiempo. Y no sólo el que está por venir para poder prevenir acontecimientos y tener puntos espacio-temporales comunes con otros seres humanos. Nos encanta medir el tiempo pasado, tomarle completamente las medidas y saber dónde almacenarlo por si lo necesitamos para más tarde. No podemos dejarlo ir, con todos los recuerdos y las cosas pasadas porque si lo desecháramos, sería como si no hubiera sucedido. Uno de los ejemplos más claros es éste blog, que me sirve de vez en vez para repasar lo que me ha ocurrido a lo largo de estos meses. Tal vez es un buen ejercicio de automortificación para que no nos olvidemos de las cosas malas (los pesimistas) o las buenas (los optimistas) que nos han ido pasando. Yo no voy a hacer un gran repaso o estaría horas escribiendo.
Este año hubo básicamente una gran crisis personal que superé como pude, como hacemos todos en estas ocasiones. Pude haber tomado decisiones más equivocadas, pero finalmente haciendo uso del consejo que más veces me repitieron ("deja que fluya") pude nadar hasta una orilla del inmenso océano en el que yo mismo me había sumergido. Al mismo tiempo mi vida cambió radicalmente con la mudanza y el inicio de la vida en concubinato, una experiencia por la que todos pasamos tarde o temprano. Son dos hechos que han marcado muy mucho mi día a día y que aún siguen marcándolo en algunas ocasiones, pero no voy a hacer del pasado mi carretera hacia el futuro. Han sido dos hechos muy importantes, repito, posiblemente algunos de los que marcan para siempre, pero no me van a lastrar en absoluto para seguir avanzando. Soy de los que creen que las experiencias deben ayudarnos a avanzar, pero sin que estén presentes en nuestra vida de continuo o solamente nos entorpecerán la vista.
El año que entra siempre viene cargado de posibilidades y eso lo hace más interesante, pero no quita para que haya que trabajar para que las posibilidades se conviertan en realidades. Entre ellas se encuentran la de cambio de trabajo (complicado, pero hay que insistir), buscar una casa para mí (en previsión de futuro), tal vez comprarme un coche (para tener más libertad de movimiento) y un montón de menudencias que pasan a un segundo plano. Son tres objetivos un tanto materialistas, pero desde luego es lo que hay. Muchos otros ámbito de mi vida, los más "espirituales", están suficientemente cubiertos a día de hoy.
Y para terminar y dado que ya voy a llegar tarde a cenar, es evidente que tengo que desearos un Feliz Año 2007 y que tengáis cuidado con las uvas de esta noche, que las pepitas las carga el diablo. Mil gracias por seguir acompañándome día a día y línea a línea.
27 diciembre, 2006
Camino al final del año.
Martes, 26 de diciembre de 2006
Esta mañana, pensando en el blog y las erráticas actualizaciones que tengo desde hace un tiempo, me he dado cuenta de que hace mucho que no me enfrasco en una reflexión seria y convincente acerca de algún tema banal que no me lleve a ninguna parte, pero que me permita desentrañar los misterios de la vida misma. He tenido un par de momentos luminosos mientras paseaba y hacía algunas de mis compras navideñas, pero, como siempre, mi mente cambia de conversación consigo misma a la velocidad del rayo. ¿Será que me estoy haciendo mayor o es que estoy tan atento a todos los detalles de la vida que no puedo centrarme en uno solo?
En fin, sé que es un tema muy manido, pero me ha vuelto a la cabeza con una sola imagen. Una pena que me haya dado tanta vergüenza sacar una foto aunque fuera con el móvil. Pues al pasear por uno de los centros comerciales de Logroño, al pasar delante del escaparate de Bershka he tenido que volver sobre mis pasos para asegurarme de que lo que veía no era una ilusión de mis sentidos. A punto he estado de entrar a preguntar qué talla tenía el esquelético maniquí para poder cerrar la boca que se me había desencajado. Me he quedado mirándolo un rato y dándome cuenta de súbito de lo jodido que tiene que ser querer entrar en un traje de tan minúsculo tallaje cuando se tiene un cuerpo, no digo ya con unos kilos de más, sino simplemente normal. Era un traje muy, muy, pero que muy ceñido dejando bien claro que si tienes unas tetas puestas en su sitio y que sobresalgan algo del pecho, te puedes dar por jodida, nena. Y si tus caderas no tienen un contorno inferior a los 40 cm vas a parecer un saco de patatas con lentejuelas y un bolso a juego. Pero nooooooooooo, qué va, que no estamos promoviendo la anorexia entre las jóvenes de hoy en día. Es porque yo me había colocado la lentilla mal esta mañana y lo veía todo distorsionado.
¿A quién pretenden engañar? Es bien sabido y comentado, que el culto al cuerpo es ya una religión en sí misma, pero en este caso no te prometen salvación en la siguiente vida, sino adoración en la presente. Para ello, como en toda religión, se te exigen innumerables sacrificios para contornear tu aspecto exterior hasta adaptarlo a los cánones de belleza reinantes marcados por las revistas y los estilistas de moda. Y aunque es evidente que la belleza siempre es apreciada y agradecida, no hay por qué hipotecar tu propia vida en aras de una figura perfecta... Al menos para algunos. Supongo que uno que ya es perro viejo y se ha relacionado con los cuerpos más perfectos (bueno, tal vez exagero un poquito, pero algún modelo ya hay en mi haber) y los más imperfectos (empezando por el mío propio) y conoce de primera mano los esfuerzos necesarios por sufrir una dieta adelgazante, una prenda que no te cabe y una exigencia exterior para que te quites "esos molestos michelines". Y hoy en día, aunque sé apreciar y no rechazo un cuerpazo de los que abundan en los gimnasios de grandes cristaleras, soy de los que creen que mejor una buena barriguita con cara sonriente que una musculoca más preocupada de las horas que pasa en su gimnasio que de tener algo de masa gris dentro del cráneo. Insisto, no voy a ir de adalid de nada ni nadie, pero sinceramente, los cuerpos musculados me parecen demasiado artificiales como para ponerme cachondo en dos milésimas de segundo. Al fin y al cabo, cualquiera con algo de voluntad y dinero suficiente para pagar una cuota mensual puede conseguir con el tiempo adecuado los mismos músculos que alguno de los chulazos que adornan las carrozas del Orgullo Gay.
Sé también que es una batalla inútil y que poco se puede hacer desde tan abajo, pero mi pequeño granito de arena es éste: a todas mis amigas y conocidas con cierta confianza, cuando se ponen guapas de verdad, con sus michelines o su tripita o lo que tengan, les hago ver que van estupendas. "Te sienta bien ese jersey" o "me gusta cómo te queda ese peinado" no son una muestra de hipocresía. Al contrario, realmente están guapas si se arreglan con lo que tienen y le sacan partido. No ajustarse al tipo de chicas que aparecen en las pasarelas tampoco es un crimen. Y si no, que me lo digan a mí.
En fin, sé que es un tema muy manido, pero me ha vuelto a la cabeza con una sola imagen. Una pena que me haya dado tanta vergüenza sacar una foto aunque fuera con el móvil. Pues al pasear por uno de los centros comerciales de Logroño, al pasar delante del escaparate de Bershka he tenido que volver sobre mis pasos para asegurarme de que lo que veía no era una ilusión de mis sentidos. A punto he estado de entrar a preguntar qué talla tenía el esquelético maniquí para poder cerrar la boca que se me había desencajado. Me he quedado mirándolo un rato y dándome cuenta de súbito de lo jodido que tiene que ser querer entrar en un traje de tan minúsculo tallaje cuando se tiene un cuerpo, no digo ya con unos kilos de más, sino simplemente normal. Era un traje muy, muy, pero que muy ceñido dejando bien claro que si tienes unas tetas puestas en su sitio y que sobresalgan algo del pecho, te puedes dar por jodida, nena. Y si tus caderas no tienen un contorno inferior a los 40 cm vas a parecer un saco de patatas con lentejuelas y un bolso a juego. Pero nooooooooooo, qué va, que no estamos promoviendo la anorexia entre las jóvenes de hoy en día. Es porque yo me había colocado la lentilla mal esta mañana y lo veía todo distorsionado.
¿A quién pretenden engañar? Es bien sabido y comentado, que el culto al cuerpo es ya una religión en sí misma, pero en este caso no te prometen salvación en la siguiente vida, sino adoración en la presente. Para ello, como en toda religión, se te exigen innumerables sacrificios para contornear tu aspecto exterior hasta adaptarlo a los cánones de belleza reinantes marcados por las revistas y los estilistas de moda. Y aunque es evidente que la belleza siempre es apreciada y agradecida, no hay por qué hipotecar tu propia vida en aras de una figura perfecta... Al menos para algunos. Supongo que uno que ya es perro viejo y se ha relacionado con los cuerpos más perfectos (bueno, tal vez exagero un poquito, pero algún modelo ya hay en mi haber) y los más imperfectos (empezando por el mío propio) y conoce de primera mano los esfuerzos necesarios por sufrir una dieta adelgazante, una prenda que no te cabe y una exigencia exterior para que te quites "esos molestos michelines". Y hoy en día, aunque sé apreciar y no rechazo un cuerpazo de los que abundan en los gimnasios de grandes cristaleras, soy de los que creen que mejor una buena barriguita con cara sonriente que una musculoca más preocupada de las horas que pasa en su gimnasio que de tener algo de masa gris dentro del cráneo. Insisto, no voy a ir de adalid de nada ni nadie, pero sinceramente, los cuerpos musculados me parecen demasiado artificiales como para ponerme cachondo en dos milésimas de segundo. Al fin y al cabo, cualquiera con algo de voluntad y dinero suficiente para pagar una cuota mensual puede conseguir con el tiempo adecuado los mismos músculos que alguno de los chulazos que adornan las carrozas del Orgullo Gay.
Sé también que es una batalla inútil y que poco se puede hacer desde tan abajo, pero mi pequeño granito de arena es éste: a todas mis amigas y conocidas con cierta confianza, cuando se ponen guapas de verdad, con sus michelines o su tripita o lo que tengan, les hago ver que van estupendas. "Te sienta bien ese jersey" o "me gusta cómo te queda ese peinado" no son una muestra de hipocresía. Al contrario, realmente están guapas si se arreglan con lo que tienen y le sacan partido. No ajustarse al tipo de chicas que aparecen en las pasarelas tampoco es un crimen. Y si no, que me lo digan a mí.
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