Charlando en la escalera

Domingo, 9 de diciembre de 2007

Estoy un poco cansado pero el otro día tuve una conversación de ésas que hacen época. El otro interlocutor es mejor que permanezca en el anonimato, que bastante es que quede yo como un tarado integral. Hay para leer un rato...

Robin dice:

y los niveles de puertas? y los de papel de pared? me han dicho que están carísimos

Robin dice:

sobre todo los de fresitas y conejitos

O. dice:

creo que tengo casi todos al máximo

O. dice:

menos un par de los más caros

O. dice:

concretamente, los de ponis

Robin dice:

si no tienes ese, no podrás ser nunca mejor que Melany, la del tercero, que los tiene de Unicornios

O. dice:

creo que Melany, la del tercero, acabará por ser Presidenta de la Comunidad

Robin dice:

NOOOOOOOOOO

O. dice:

aun no es tarde

Robin dice:

tenemos que conseguir que salgan a la luz sus trapos sucios, lo de la colada

O. dice:

deberíamos hacer reunión de vecinos urgente

Robin dice:

envías tú la circular o lo hago yo con mi papel de diseño y membrete en dorado?

O. dice:

tú tienes infinitamente más estilo

Robin dice:

lo sé, pero quería que me lo dijeras tú para no pecar de inmodestia

Robin dice:

a ver que lo redacte...

Robin dice:

Queridísimos y peor vestidos que yo vecinos:

O. dice:

y todo el mundo sabe que tu nunca pecas

Robin dice:

como a la O. y a mí nos parece SUPERFUERTE que la Melany salga de presidenta, con lo poco que se lo ha currado y la de tíos feos que se sube a casa (y no para enseñarles el salón precisamente...)

Robin dice:

estoy ab-so-lu-ta-men-te segura de que estáis de acuerdito en que es hora de juntarnos en casa de Pepi, la del segundo ve, para que nos invite a pastas de esas inglesas que tiene en el armario del salón, tercera puerta, última repisa

Robin dice:

luego, si alguien quiere, nos podemos poner a hablar de la Melany y lo mal que estaría que fuera presidenta de la comunidad

Robin dice:

es que me parece SUPERFUERTE, os lo juro

Robin dice:

mmmm

Robin dice:

no sé, cómo crees que va?

O. dice:

exquisito, querida

O. dice:

exquisito

O. dice:

se nota que de jovencita ibas al grupo de debate de tu facul

Robin dice:

lo sé

Robin dice:

pero la Melany también y eso me preocupa

Robin dice:

como se entere de esta reunión....

Robin dice:

y mira que yo estoy super-a-favor de informarla

Robin dice:

pero no tengo papel para todo el mundo...

O. dice:

podríamos aprovechar de paso para hacer una reunión tupperware

Robin dice:

otra vez???

Robin dice:

jolines, que tengo los armarios llenos

Robin dice:

tía

Robin dice:

(que se me olvidaba)

O. dice:

tu es que eres muy ahorradora, de las de no tirar nunca nada

O. dice:

se nota que has sido pobre, muy pobre

Robin dice:

NONONNO

Robin dice:

yo pobre nunca

O. dice:

que si, querida, que todas sabemos que antes de casarte con el marqués, tenías una peluquería de barrio y te ganabas la vida haciéndoles las ingles a los deportistas del equipo de waterpolo del barrio

Robin dice:

bueno, pero eso era mi obra social

Robin dice:

no que fuera pobre...

Robin dice:

qué cosas tienes

O. dice:

yo solo digo lo que se comenta en el rellano...

Robin dice:

qué panda de arpías

Robin dice:

como te puedes juntar con ellas que eres mi muy mejor amiga

O. dice:

yo lo hago para poder estar al tanto e informarte

O. dice:

soy como una peligrosa espia internacional de escalera

O. dice:

ahora mismo estoy a punto de terminar de destapar una trama contra tu mascota

Robin dice:

oh

Robin dice:

qué gran amiga eres!

Robin dice:

además suena como muy divino

Robin dice:

estilo los Angeles del Charly ese, pero sin tanto tinte para el pelo

O. dice:

que, por cierto, no sabía que tuvieras una

Robin dice:

ni yo, pero ya sabes cómo tengo la casa

O. dice:

es que como siempre están hablando de estrangular "a esa perra de la Robin"...

Robin dice:

ahm

Robin dice:

yo una perra?

Robin dice:

pues no creo, no

Robin dice:

me sonaría tener una

Robin dice:

vamos, digo yo

O. dice:

la verdad es que ellas mismas tampoco deben saberlo muy bien

O. dice:

a veces hablan de una perra, a veces de una zorra

Robin dice:

ves?

Robin dice:

es que no están bien informadas

O. dice:

eso me parecía a mi, la verdad

Robin dice:

claro que sí

O. dice:

yo, por si acaso, continúo infiltrándome

Robin dice:

claro, claro

Robin dice:

pero sin que se note

Robin dice:

que no parezca que vas de mi parte

O. dice:

yo soy discretisísima de la muerte

O. dice:

la más discreta de todas las discretas

O. dice:

a la gente le llama la atención lo discreta que soy

O. dice:

siempre que voy por la calle la gente se vuelve y me señala diciendo: "pero mira qué discreta"

Robin dice:

si eres discreta no llamarás la atención, no?

O. dice:

tú qué sabrás de esas cosas, que no has sido discreta en tu vida

Robin dice:

lo sé

Robin dice:

lo sé

O. dice:

siempre con esos tirabuzones y esos collares de rubíes gordos como puños de gorila

Robin dice:

regalo de familia, ya lo sabes

O. dice:

ay si, de tu difunto tercer exmarido

O. dice:

el concertista de trombón

Robin dice:

pobre

Robin dice:

una pena su muerte...

O. dice:

quien iba a imaginar que se lo comerían las ladillas...

Robin dice:

terrible

Robin dice:

menos mal que mi siguiente marido, el médico, lo solucionó todo

O. dice:

pues qué quieres que te diga, tía, lo tuyo con aquel "médico" fue de telenovela

O. dice:

para empezar, se había sacado el título en Tombuctú

O. dice:

y en vez de recetar penicilina echaba a los malos espíritus con una máscara pintada en la cara

Robin dice:

oye, pero era un gran amante

Robin dice:

y necesitaba papeles!

O. dice:

pero claro, tú siempre has tenido debilidad por los negros bien dotados...

Robin dice:

desde luego

Robin dice:

pero es otra obra social

O. dice:

por eso siempre andas sentada encima de alguno, no?

Robin dice:

porque les gusta, yo lo hago por ellos!

O. dice:

da gusto lo concienciada sociala que eres, tiatiatia

Robin dice:

verdad qué sí?

Robin dice:

me encanta que haya pobres cerca, así salgo mejor en las fotos...

O. dice:

por eso siempre tienes la casa llena de inmigrantes cubanos?

Robin dice:

sólo a veces

Robin dice:

los tengo a ratos

O. dice:

pero por que les quitas la ropa al entrar?

Robin dice:

lo justo para que coman bien

O. dice:

para lavarsela?

Robin dice:

claro, claro

Robin dice:

la higiene es importante

O. dice:

entonces por qué las vecinas te llaman guarrona?

Robin dice:

oh

Robin dice:

pero cómo se les ocurre?

O. dice:

envidiosas que son

O. dice:

sobre todo la Puri, del quinto

Robin dice:

si ellas les dicen a su maridos "follame que soy tu cerda"

O. dice:

nunca te perdonó lo del portero

Robin dice:

es que el pobre necesitaba un hombro donde llorar

Robin dice:

y ella, con esas hombreras...

O. dice:

y esa cadera de plástico

O. dice:

por no hablar de su ojo de metacrilato

Robin dice:

no me digas!!!!

O. dice:

con decirte que en el mercado la llaman La Mujer Biónica...

Robin dice:

no puedo con su vida!!!

Robin dice:

lo sabía

Robin dice:

no podía ser de otra manera

Robin dice:

ese movimiento de caderas no es normal

O. dice:

yo la primera vez que la ví pensé que había un terremoto y yo no me estaba dando cuenta

Robin dice:

eso sería un gas que se le habría caído

Robin dice:

como es tan fina...

O. dice:

finisisima

O. dice:

anoréxica perdida

Robin dice:

la oigo vomitar cuando dice que va a ducharse

O. dice:

es que estas paredes son de papel de fumar

O. dice:

yo te oigo cuando te reúnes en tu dormitorio con los chicos del coro católico

O. dice:

cada vez te sale mejor el falsete final

Robin dice:

ehem

Robin dice:

sí

Robin dice:

la verdad es que no hay como entrenar...

O. dice:

se conoce que sí, porque dado el número de horas que le dedicas...

Robin dice:

porque tomo clases particulares

Robin dice:

pero qué te crees que soy, una acaparadora?

Robin dice:

sabes que como mi muy mejor amiga, te puedo pasar sus teléfonos

O. dice:

no, si ya los tengo...

Robin dice:

ahm

O. dice:

no te das cuenta de que muchos de tus entrenadores personales suelen venir a mi casa después de pasar por la tuya?

Robin dice:

la verdad, como tengo la siguiente clase, ni me doy cuenta...

O. dice:

dicen noseque de haberse quedado con ganas de algo

Robin dice:

es que tú, los falsetes, siempre los haces mejor

O. dice:

es porque tengo las cuerdas vocales más frescas

O. dice:

tomo mucha clara de huevo

Robin dice:

sí, de huevo de toro

Robin dice:

que ya lo sé yo

O. dice:

mano de santo, te lo aseguro

Robin dice:

claro, mientras haya manos...

O. dice:

que haya, que haya

Robin dice:

tú siempre has sido muy de manos...

O. dice:

me gusta echar una mano a quien lo necesita

O. dice:

soy así de santa

Robin dice:

y de beata

Robin dice:

siempre de rodillas...... rezando!

O. dice:

ambas cosas, si

O. dice:

a dios rogando...

Robin dice:

y qué más?

O. dice:

y con el mazo dando

Robin dice:

oh

Robin dice:

no es un poco grosero?

Robin dice:

eso de darle con el mazo a nadie?

O. dice:

yo es que soy de orígenes humildes

O. dice:

nunca tuve tu exquisita y refinada educación

O. dice:

que siempre andas pidiendo las cosas por favor

O. dice:

"por favor, sigue así, por favor, dame mas, por favor, en la boca..."

O. dice:

yo soy más bastorra

Robin dice:

es que hay que ser educada, te lo he dicho un montón de veces

Robin dice:

pero nada

Robin dice:

duro y dale

O. dice:

dale que dale

Robin dice:

y dale más rato

O. dice:

sin descansar

Robin dice:

no era el otro día que decías eso de...

Robin dice:

"dame ahí, sí dame fuerte!"

Robin dice:

a ver...

Robin dice:

no sería mejor algo como...

O. dice:

ves? soy un poco directa

Robin dice:

"si, por favor, te ruego que me des ahí mismo, por favor, si no es molestia, ahí mismo"

O. dice:

es que en ese momento no me sale

O. dice:

no llego a la bastez del "abre ese culo bien" de la Melissa, del Primero B, pero por ahí le ando

Robin dice:

es que la Melissa siempre ha sido muy de ir por detrás... otra arpía!

Robin dice:

en fin

O. dice:

si, una arpía, y además muy poco higiénica

Robin dice:

vaya patio, de verdad

Robin dice:

qué hacemos nosotras aquí?

O. dice:

terrible, me deprimo

O. dice:

yo, esperar a que se seque la terraza

O. dice:

y ver fotos del filippo romano ese

Robin dice:

nosotros a comer a casa de mi tía, a instalarle de paso un antivirus

Robin dice:

muy familiar el asunto

O. dice:

pues va siendo hora de ponerse monas

O. dice:

que yo también salgo a comer con mi marido

O. dice:

a celebrar su cumpleaños

Robin dice:

felicitale de mi parte, querida

Robin dice:

siempre es un placer charlar contigo

O. dice:

lo haré

O. dice:

igualmente, reina

O. dice:

disfrutad la tarde

Robin dice:

sí

O. dice:

y ya te contaré nuestro viaje a Mandril

Robin dice:

y que sepas que esta conversación va a ir a mi blog

Robin dice:

mona

O. dice:

pues estoy deseando leerlo